fRoM mY littLe CereBrum and deEpeSt heaRt

3 kata

2012-01-09T01:40:00.000+07:00

hanya 3 kata, terasa berat rasanya untuk bicara...

sekedar wacana, tidak untuk ditindaklanjuti serius

sekedar alasan, untuk berbicara pada mu lebih lama

sekedar pengingat, akan seorang nun jauh disana

sekedar untuk bersyukur, bahwa hidup ini masih merestui

3 kata itu adalah "orang itu kamu"

3 kata itu adalah " Aku akan tunggu"

3 kata itu adalah " AKU SAYANG KAMU"

I said I love you but you aren't listening....

*waiting for your sushi Mr BLUE...*

*gambar diambil dari http://englishpronunciationcourse.com/*

back to the basic

2011-12-15T10:48:00.000+07:00

hey how... sudah lama gak nulis disini...

Setelah hiatus beberapa lama, akhirnya ada satu hal yang ingin aku share kan disini...

Pagi ini, baru buka mata langsung nge check twitter, dan sempet kaget ngeliat time line ku agak ribut soal pembantaian orangutan lagi...

another sad story in the morning :(

Dengan setengah sadar, aku mulai berpikir... bisakah kita kembali ke Indonesia yang dulu?

Bukan masa orba, bukan masa politik2x suram, tapi masa dimana warga Indonesia dikenal di di dunia sebagai bangsa yang ramah, bangsa yang kaya akan sumber alam dan bangsa yang menghargai alam nya.

Aku prihatin ngeliat sikap anak muda (yang kata nya generasi penerus bangsa) jaman sekarang, bukan aku bermaksud sok tua atau menggurui, aku pun akan belajar banyak dari tulisan ku ini....

Sikap sopan santun dan ramah terhadap sesama nya saja sudah mulai luntur, ya jelas aja sikap menghargai terhadap makhluk lain juga hilang... mau bukti??

1. Berapa banyak diantara kita yang ngasih tempat duduk untuk manula, ibu hamil, atau ibu yang ngebawa anak2xnya di angkutan umum seperti bus, transjakarta, dan kereta? Yang ada kadang kita sok2x an tidur, atau pura2x sibuk sendiri.

Ada satu kejadian lucu di Jakarta sehubungan dengan ini,pernah sewaktu saat aku naik bus dan memberikan tempat duduk ku kepada orang lain, seorang gadis muda di dekat saya melihat ke arah ku dengan sinis dan berbisik (lebih tepatnya sih ngomong, karena bisikan nya terlalu keras hingga saya dengar), " sok baik banget sih tuh cewek..." Jiakakakak, aku hanya bisa nahan ketawa dan ga bisa ngomong apa2x, gadis piyik itu mungkin ga dididik dengan benar di rumahnya, sehingga apa yang seharusnya sebagai kewajiban malah dianggap sok baik oleh nya.

2. Berapa banyak diantara kita yang gak bisa antre dan selalu ingin nyerobot demi kepentingan diri sendiri?

Apalagi antre di bandara dan bioskop... hmmmhhh... pengen tak keplak sambil ngomong " gak pernah diajarin antre ama orangtua lo ya?" IMHO, siapapun kamu, apapun pangkat kamu, biasakan antre lah ya... malu ama semut yang masuk ke sarangnya aja bisa antre...

3. Berapa banyak diantara kita lupa akan kata2x terimakasih, maaf, dan tolong?? Apa sekolah dan orangtua masa kini itu udah lupa ngajarin hal ini??

4. Berapa banyak diantara kita berlaku seenaknya terhadap senior kita dan menganggap hal itu biasa saja? hmm... buat aku pribadi, ayah dan ibu selalu ngajarin untuk ngehormatin orang yang lebih senior daripada aku, meski cuma beda se tahun saja... (dengan tulisan ini, aku minta maaf buat kakak2x yang mungkin ngerasa sakit hati atau tersinggung dengan kata2x ku dan bercandaanku... maaf ya... :'( )

5. Berapa banyak diantara kita lebih seneng foya-foya dengan duit kita, tanpa pernah ngebantu orang2x yang bener2x ngebutuhin pertolongan kita? Ngabisin duit buat buka botol, buat dugem, buat makan enak, dan bersikap bahwa orang2x di luar sana itu bukan tanggungan kita, tapi tanggungan negara... Atau bersikap gak peduli dan beranggapan kita masih kecil dan gak berkewajiban untuk mikirin hal-hal kayak gitu....

Masih banyak lagi contoh2x yang lain, tapi kurasa kamu tahu kok contoh lain nya...

Dari tulisan ini, aku pun belajar untuk kembali ke basic, kembali ke sifat bangsa Indonesia yang awal, yang ramah dan peduli terhadap sesama nya bahkan terhadap alam nya...

Butuh berapa banyak bukti lagi untuk ngebuat kita memulai perubahan? sampai semua orang berubah menjadi egois dan mementingkan diri sendiri? sampai hutan hujan tropis di Indonesia ini habis terbabat? sampai hewa-hewan kita punah semua? Sampai negara ini hancur oleh tangan orang2x yang diberi nya makan??

Ga usah nuduh orang lain dan menyalahkan orang lain...

Perubahan yang paling gampang dimulai dari diri kita sendiri.... dan untuk memulainya hanya dibutuhkan satu kesadaran dari dalam hati kita dan satu langkah kecil untuk mulai berubah :)

Have a nice day,

cheers

Nari

Gambar diambil dari:http://ayshfi.files.wordpress.com

one message, a few meaning

2011-10-19T14:23:00.000+07:00

iseng menyapa nya di bbm dengan pick up line yg cheesy menurut saya, berbuah sebuah getaran dengan skala 3,2 skala hati....

" Aku mau presentasi dulu ya... doakan semoga berhasil..."

" Puji Tuhan presentasi nya lancar, ini mo makan dulu... udah makan?"

biasa aja kalo yg nulis temen mu, luar biasa ketika yg nulis cinta bertepuk sebelah tanganmu...

Should I give up or should I just keep chasing pavements
Even if it leads nowhere?

Jogja Part 2

2011-10-13T14:22:00.001+07:00

(Pagi yang mendung)

Pagi itu saya berniat untuk berpisah dengan teman-teman saya… mereka ingin ke Keraton (yang akhirnya malah ke Taman Sari), sedangkan saya ingin ke candi Prambanan , terakhir kali saya pergi kesana sekitar 8 tahun yang lalu. Dimulai lah ‘bolang’ saya hari ini! Yeayyy!! Penginapan saya ga jauh dari halte TransJogja, dengan ngeluarin duit 3 ribu, saya tinggal duduk manis dan sampai di halte pasar Prambanan, jalan kaki 10 menit saya sampai di pintu masuk Candi Prambanan. Waktu mau beli tiket, mata saya menangkap tulisan ‘Prambanan-Ratu Boko’ dengan harga 30 ribu saya bisa masuk ke dua area candi tersebut plus shelter car nya. Nah kalau kita datang naik transJogja, saya sarankan untuk melihat lihat kawasan candi Prambanan dulu , baru ke Ratu Boko, jadi pulangnya bisa di drop di pasar Prambanan… Supirnya mau kok, kita tinggal bilang aja kalau mau turun di pasar Prambanan.

Masuk ke area Prambanan, dari speaker2x di pinggir jalan setapak mengalun gending jawa, yang semakin membuat suasana berbeda. Ketika saya menyusuri beberapa reruntuhan candi bekas gempa waktu itu, ada rasa sedih yang muncul… ternyata kerusakan yang ada sulit untuk di rekonstruksi lagi, beberapa relief di candi-candi utama pun retak. Candi Siwa yang merupakan candi utama dengan 4 patung didalamnya tidak dapat dimasuki karena sedang ada perbaikan. Saya hanya bisa terdiam di luar candi itu. Dengan latar belakang langit biru yang cerah, pemandangan saat itu membuat kesan yang dalam buat saya, biasanya saat saya pergi dengan teman teman saya , saya tidak pernah begitu memperhatikan detail candi-candi itu.. karena jadwal studi tur yang mepet dan kegiatan foto memfoto yang (kala itu) menyenangkan. Ketika saya solo traveling seperti ini, saya mempunyai banyak waktu untuk memperhatikan detail dari beberapa candi yang dapat dimasuki… beberapa relief yang terpahat dan betapa besar serta menjulang nya candi candi itu… agak malu juga waktu saya sedang melongo karena kagum dengan besarnya candi-candi itu, saya disenyum senyumin bule di samping saya yang asyik mengambil gambar dengan SLR nya… dia mungkin ngira ini kali pertama saya ngelihat candi prambanan LOL! Siang itu komplek prambanan cukup rame dengan rombongan keluarga, studi tur anak SMP, rombongan dari Belanda, Perancis, bahkan Obasan-Ojiisan dari Jepang xD untuk rombongan yang terakhir ini saya salut… mereka sudah manula, bahkan salah satu dari mereka sudah memakai tongkat untuk berjalan… saya ga bisa bayangkan jika Ojiisan itu harus menaiki tangga di candi Prambanan, apalagi Borobudur!! Tapi semangat mereka yang bikin saya salut!! Mau nya sebelum rambut saya memutih seperti itu saya sudah pergi ke luar negeri, paling gak ke 2 negara favorit saya, Jepang dan Korea Selatan… hahahahaha

(Reruntuhan candi Prambanan)

(Candi Siwa)

(Lorong candi)

(Prambanan dari jauh)

Oke lanjut! (nih kok malah curcol LOL) Setelah puas jalan-jalan di kawasan candi, saya melihat kandang rusa di jalan menuju pintu keluar, menurut yang jaga, rusa-rusa ini didatangkan dari istana Bogor dan dikembangbiakan disini, saat ini sudah mencapai 90 ekor lebih. Disana kita bisa ngasih makan rusa itu dengan daun kacang yang dijual 1000 rupiah per ikat. Lucu ngeliat rusa-rusa itu monyong-monyongin bibir nya untuk makan daun kacang, atau sekedar lari lari dari ujung kandang ketika diumpanin daun kacang… hahahahha…. Kayaknya Cuma saya satu satu nya pengunjung yang tertarik dengan rusa siang itu.. Melihat dan menyentuh tanduk rusa jantan yang besar itu adalah pengalaman yg baru buat saya.

(Pentolan nya Prambanan)

Setelah puas bermain dengan rusa, saya kembali berjalan menuju pintu keluar.. ada kereta yang bisa ngantar kita keliling di kompleks candi itu untuk melihat candi-candi kecil di luar candi utama prambanan, curangnya untuk turis luar di gratiskan (weeewww.. apa karena harga tiketnya beda?) dan ada penyewaan sepeda juga. Sayang, saya ga bisa naik sepeda (jadi maluu…) andaikan bisa saya pasti langsung nyewa sepeda itu. Ternyata ada semacam museum di candi prambanan itu yang menyimpan beberapa replica artefak yang ditemukan bersamaan dengan penggalian candi-candi, seperti mangkuk, gayung dari emas, tas dari emas (gilee ini mah Channel dan Hermes kalah! Emas nya emas murni book!!), beberapa mata uang jaman dahulu dan tembikar2x lainnya, ada foto-foto dari mulai ditemukan nya reruntuhan candi, sampai rekonstruksi candi! Bahkan ada auditorium yang (katanya) memutar sejarah candi prambanan dan candi-candi di sekitar Prambanan. Mau hati sih jalan-jalan ke candi2x lainnya di sekitar Prambanan.. tapi panas nya cukup bikin beruang kutub ini tepar dan urung berjalan-jalan, akhirnya saya memutuskan untuk segera naik shelter car ke Ratu Boko.

(Museum Prambanan)

Komplek Ratu Boko ini berjarak 10 menit dari Prambanan, letaknya dibelakang pasar Prambanan, tapi jangan coba coba jalan kaki dari shelter TransJogja pasar Prambanan ke Kompleks Ratu Boko, yang ada nyasar atau betis bisa segede talas Bogor, meski cuma 10 menit perjalanan, tapi medannya naik ,dan naik, dan naik ke atas bukit, blusuk2x sawah orang dan perkampungan. Saya sempat menatap supir di sebelah sambil berdoa semoga saya ga di bawa kabur dan dijadikan sesajen (menatap tubuh ginuk saya yang dijamin punya banyak daging dan lemak yg cukup untuk ngasih makan orang satu RT). Untungnya nggak sodara-sodara, setelah 10 menit melewati kampung dan jalanan yang samping kirinya jurang, saya sampai di kompleks Ratu Boko. Meski ini berada di atas bukit, tapi pemandangan disini sangat gersang dan cenderung seperti savannah menurut saya, karena padang rumputnya berwarna kuning. Jangan berharap anda menemukan candi macam Prambanan, candi disini hanya bisa dinikmati fondasi nya saja, serta gerbang nya yang megah. Konon katanya kompleks ini dulu nya adalah sebuah kerajaan, ada pendopo bahkan sebuah gua yang didalamnya terdapat lingga dan yoni… apakah Lingga dan Yoni itu? Silahkan google sendiri sebelum tulisan ini ratingnya naik jadi “R” hihihihihi…..

(Kompleks ratu Boko)

Hanya sedikit pengunjung di kompleks ini, meski begitu pemandangan dari café nya cukup rindang dan hijau… bisa lah kita bersantai dan minum2x jus jeruk disini (sayangnya saya gak sempat untuk minum-minum disitu). Berjalan menyusuri jalan setapak yang menanjak, bikin beruang kutub ini (lagi-lagi) kepanasan dan dehidrasi, meski angin nya cukup kencang tapi matahari siang itu sangat semangat 45 sekali untuk bersinar. Untungnya di deket2x situ ada beberapa warga yang membuka warung kecil , mereka menjual minuman dan makanan seperti nasi pecel, lagi-lagi saya tidak sempat mencicipi nya, karena pikiran saya hanya pada jalan-jalan nya. Sesampai nya saya di gerbang yang terbuat dari batu itu, ada beberapa pengunjung yang sedang asyik berfoto ria, dari yang bergerombol sampai yang ala foto model (cuma bisa ngikik dalam hati, sebelum dilempar batu kali segede gaban) . Beruang kutub ini officially meleleh karena panas nya siang itu, akhirnya cuma melihat-lihat sekilas, kemudian duduk di tangga batu yang lumayan teduh dan diam menikmati alam… hemmm tenang.. saya ga jadi galau kok… justru di tempat itu saya meninggalkan semua galau saya, mengambil energi positif yang ada di tempat itu… tempat yang begitu terisolir dan tenang. Sesekali ada suara burung lewat diantara gemersik pohon yang tertiup angin. Momen itu ga mau saya tukar dengan apapun, momen itu saya rekam pelan-pelan, suatu kedamaian lepas dari keriuhan dibawah bukit sana, lepas dari kegelisahan manusia yang lalu-lalang di bawah sana, lepas dari kecurigaan dan ketakutan yang menyusup pelan-pelan di bawah sana. (Saat saya menulis ini, saya iseng menutup mata, dan merasa lega setelahnya, ingatan itu masih ada di alam bawah sadar saya..bahkan saya masih ingat suara anginnya, warna langit siang itu, warna padang rumput, warna baju koko ganteng yg lewat saat itu *eh?*) Hampir setengah jam saya duduk sendiri di tangga itu, menyenderkan badan saya pada batu-batu yang berdiri ratusan tahun itu… ada sebuah sensasi yang benar-benar ga bisa saya jelaskan dengan kata-kata. Yang jelas justru di tempat gersang dan sepi itu saya menemukan apa saya yang cari… a temporary sanctuary for my restless mind…Saya menyerahkan semua kelelahan dan kemarahan saya pada alam Jogja, saya membiarkan Sang Pencipta Alam itu untuk mengambil semua kekecewaan saya, semua ketakutan saya dan kemarahan saya…. Saat itu saya berdamai dengan diri saya.

masih sama

2011-10-10T12:44:00.000+07:00

ternyata senyum itu masih sama, sama seperti setahun yang lalu

ternyata rasa deg-deg an sampai mual itu masih sama, sama seperti dua tahun yang lalu

ternyata kamu masih sama, masih tersenyum dengan mata jenaka mu, masih konyol dan minta dilempar meja kalo bikin lelucon.... masih sama seperti dulu

ternyata aku masih sama, masih tersenyum sendiri ngeliat foto2xmu, masih deg deg an tiap mo balas BBM mu, masih sering blushing sendiri tiap nyebut nama kamu...

Kita masih sama.... tapi perasaan itu sudah beda.... :")

for mr RPL *cepet kelar biar bisa bikin rumah seperti yg kamu tunjukkan ke aku... :)*

*gmbr diambil dari wordpress*

Jogja Part 1

2011-10-07T13:28:00.000+07:00

Akhirnya keturutan juga niat saya untuk pergi melanglang buana ke luar kota, sekedar untuk menjernihkan pikiran saya. Kota pertama yang menjadi tujuan saya nge “bolang” adalah Jogjakarta. Ada apa dengan kota ini? Selain kota ini adalah kota nenek dan kakek saya, saya sangat suka dengan keramahan dan suasana Jogjakarta plus makanan enak yang masih bisa dijangkau oleh kantong sendiri ^^.

Saya berangkat dari Surabaya Jum’at sore menggunakan kereta api ekonomi, dengan adik-adik kost saya. Kami berlima akan ketemuan dengan dua orang lagi di Jogja nanti. Untuk naik kereta ekonomi dibutuhkan ongkos 24 ribu per kepala dengan total perjalanan kurang lebih 7 jam. Kereta ekonomi kami tidak begitu ramai dan tergolong bersih. Sempat kaget juga sih, karena biasanya naik kereta ekonomi Surabaya-Malang yang berdesak-desak an, kereta ekonomi ke Jogja ini tergolong sepi apalagi selepas stasiun Madiun. Kereta ini berangkat dari stasiun Gubeng dan sampai di stasiun Lempuyangan Jogjakarta. Kalau ingin sampai lebih cepat, bisa menggunakan kereta bisnis atau eksekutif Sancaka, ada juga beberapa kereta jurusan Jakarta yang melewati stasiun Tugu Jogjakarta, seperti Bima.

Setelah 7 jam perjalanan yang saya isi dengan tidur (karena minum obat antimabuk), akhirnya sampailah saya di stasiun Lempuyangan. Jujur ini pertama kali nya saya sampai di stasiun ini, biasanya saya turun di stasiun Tugu dan tinggal jalan kaki ke penginapan. Lah ini gimana? Ada beberapa pilihan untuk ke arah malioboro, ojek atau taxi karena saya ber lima jadilah kami umpel-umpelan naik taxi yang ga pake argo dan dipatok harga 25 ribu, dengan setengah pasrah akhirnya kami naik taxi itu.
Sesampainya di penginapan kami langsung bersih-bersih dan melanjutkan petualangan (bahasanya kayak anak kelas 6 SD lagi ngarang cerita - -“ ).

Oh ya, kami nginap di penginapan langganan keluarga saya, namanya “Roemah Djogja” lokasinya di belakang hotel Bhineka deket stasiun Tugu, bentuknya seperti pavilion dengan 4 kamar, dua kamar mandi luar, dapur, tempat jemuran, dan ruang keluarga. Saya dan keluarga senang nginep disini, karena pemiliknya ramah dan servis nya memuaskan, kamar nya pun besar. Ada beberapa range harga dari 250-150 ribu. Dan satu tempat tidur bisa untuk ber tiga, bahkan ber empat kalau size nya kecil-kecil, atau tinggal tambah extra bed yang bisa ditiduri 2 orang juga, karena ukurannnya yg lumayan lebar.untuk yg kamar 250-200 ribu ada kamar mandi dalam dan air hangat nya, yg 150 ribu kamar mandi luar yang juga ada air hangat nya. Enaknya, karena kamarnya yang hanya ada 4 jadi kebersihan dan kenyamanan nya terjaga ;) Apalagi kemarin hanya ada kami ber 7 di sana…jadilah berasa di rumah sendiri. Untuk makan pagi nya disediakan roti dan teh hangat, kadang nasi goreng :D Meskipun saya niatnya mau nge gembel, tapi penginapan yang nyaman adalah keharusan, dan membayar 300 ribu untuk 2 malam yang nyaman setelah capek jalan-jalan seharian itu “worth it” , yaaa maklum lah ya teman-teman saya bukan spesialis backpacking, baru coba untuk jalan jalan sendiri tanpa keluarga dengan “light packing” … mungkin kalau sudah biasa nanti bisa nemu hotel yg sama nyaman nya dan lebih murah ^^ hehehehe

(ini adalah foto kamar yg seharga 150 ribu, lumayan besar kan? sayang kurang jelas gambarnya)

Oke, setelah mandi saya diajak oleh anak anak ini ke mie Kadin, tempat nya di deket SMP Bopkri 2 Sultan agung, di belakangnya… Jujur waktu itu saya cuma ingin makan nasi kucing dan ngemil beberapa gorengan di angkringan tugu lalu kembali pulang untuk istirahat sebelum besok tur sendiri. Tapi karena saya juga penasaran , saya mengiyakan ajakan mereka dan pergi kesana. Sampai disana, kami disambut seekor anjing lucu yang sukses membuat anak anak lain teriak2x.. hahaha sedangkan saya keasyikan main dengan anjing cokelat ras campuran itu, ampe lupa buat mesen makanan.

Saya memesan mie rebus dan es teh tawar, ngga tau cuma perasaan saya atau gimana ternyata harga dan rasa tidak sebanding, buat saya porsinya cuma numpang lewat doang! Agak kecewa juga sih, apalagi ditambah kesulitan kami mencari taxi di daerah sana, jadilah kami jalan sampai jembatan sayidan terus lagi sampe perempatan dan lari-lari di tengah jalan untuk nyetop taxi. Memang lebih gampang untuk nyetop taxi di jalan daripada untuk memesan taxi lewat telepon di Jogja. Bener ga sih? atau Cuma kebetulan aja selama 3 hari disana kami ngalamin kayak gitu? Lucu juga kalo dibayangin ada 3 cewek lari-lari di jalan kayak apaan tau demi nyegat taxi! Hahahaha diliatin ama banyak pengendara motor pula! Ketauan banget sih turis yg satu ini rada sinting xD

(Ini Penampakan Mie Kadi dengan beberapa gerobak yang berjejer)

( Ini mie rebus saya yang ga jelas rasa nya --")

Sampai di penginapan saya dan teman saya lanjut ke angkringan di dekat stasiun Tugu, tinggal jalan kaki 3 menit langsung sampe, ada banyak angkringan disana, tapi yg kemarin ada tempat kosong di angkringan lik man, jadilah kami ngopi joss disitu plus makan nasi kucing satu dan gak lupa beberapa gorengan. Di angkringan biasanya menu nya sama, gorengan (mulai dari tape- samarinda *jgn tanya gue ini makanan jenis apa, yg jelas buat gue enak…), sate (kerang-usus), bolu warna warni, dan nasi kucing. Disini kalo kalian makan gorengan dan sate bisa minta dibakar dulu. Mungkin udah banyak yg pernah minum kopi joss, dan percaya atau gak justru kopi ini bikin saya ga diare, biasanya kalo kena kopi perut saya langsung ngambek berhari-hari. Tapi kopi ini malah bikin saya gak lancar ke belakang… hahahahhahaa ga juga sih, mungkin karena kurang makan sayur selama di Jogja. Puas makan di angkirngan dengan harga murah plus terjangkau kau kau banget, kami pulang ke penginapan.. Sepanjang perjalanan saya memperhatikan sesuatu yang unik. Mobil BMW, CR-V yang berjejer berderet, beberapa koko ganteng yang asyik lesehan sambil minum kopi joss… di daerah angkringan inilah tempat dimana semua golongan di masyarakat dapat melebur jadi satu, ga peduli kamu pake CR-V atau jalan kaki, pake tas Chanel atau buatan Beringharjo.. semua asyik ngobrol dengan teman-temannya sambil minum kopi. Sesuatu yang ga mungkin saya temuin di coffee shop ber merk. Malam itu sambil jalan ke penginapan, saya tersenyum sendiri berharap dalam hati semoga suatu saat nanti gak hanya di angkirngan Jogja saya bisa menemukan suara tawa dan canda yang hangat dari setiap golongan, tapi di sudut-sudut kota besar seperti Jakarta.

Happy birthday to me (part 1)

2011-08-27T23:27:00.000+07:00

yea, another year has pass by...

Buat tahun ini, jujur saya ngerasa rada malu untuk merayakan ulang tahun saya yang ke 23.. karena dilihat dari sisi kematangan,
jelas saya masih kekanak-kanak an dan masih hidup dalam dunia "hore-hore"

BUat saya ujian untuk naik tingkat ke usia 23 kali ini, bener2x berat.. dan saya masih belum melihat ada hasilnya... Ujian yang kali ini bener2x beda dan mencengangkan
Dan ujian itu datang seperti semut yang beriringan, ketika satu datang... dia datang membawa teman2x nya yang lain dibelakang... satu dibasmi, yang lain datang dengan cepat!!

Aigooo.... *tepok jidat*

Di tahun kemarin, saya bener2x kurang dalam "tanggungjawab". Gue ngerasa semua tugas yang dikasih ke saya, saya ngerjainnya dengan tanggung jawab yang minimal...
entah sudah lelah atau memang tak mau mengambil resiko.

Saya lelah dengan penilaian orang tentang saya,

Saya lelah dikekang dengan aturan2x yang menurut saya masih bisa dibuat flexible

Saya lelah berjalan dengan sepatu mereka

Dulu kata orang, semakin kamu dewasa.. kamu akan semakin tahu siapa diri kamu...

Semoga benar, karena yang saya rasa sekarang, saya menjadi sebuah boneka yang menyenangkan bagi orang lain...

Satu hal yang membuat saya lelah dengan penilaian orang...

Saya kesal tiap kali semua orang bilang saya "miss galau", saya kesal tiap kali saya menuliskan sesuatu di social media network dan mereka mencap "galau",
Seakan tiap kata yang saya keluarkan itu lebih galau dibandingkan timeline saya yang berisi kegalauan orang2x yang lebih parah lagi...

Social media network (SMN) emang jadi trend jaman sekarang, dimana semua orang berlomba menjadi... entah menjadi diri sendiri atau menjadi orang lain...

Ada yang berusaha menjadi populer di TL sehingga saya sering menyebut mereka selebtweet

Ada yang berusaha menjadi motivator

Ada yang berusaha mengumpulkan follower yang seide dan se mind set dengan mereka dan menjelekkan orang yang berpikiran beda

Ada yang menjadi pujangga mendadak

Ada yang galau sendiri di twitter

dan lain sebagainya,,,

Mungkin bagi mereka kegalauan saya ini menyebalkan,scroll down mouse mu ke bawah, dan voila!! tweet saya hilang dari hadapanmu... segampang itu bukan??

Kalau ada orang bilang"perlakukan orang lain seperti kamu ingin diperlakukan", nampaknya itu benar... karena itu hanya kata "ingin" bukan "akan" atau "pasti"...
karena saya ga ambil pusing dengan account2x twitter yg suka galau sendiri atau annoying, kalau mereka seperti tiu, tinggal saya mute, atau unfollow.. atau kalau mereka teman saya, ya tinggal saya scroll down ..
dan kegalauan mereka hilang dari hadapan saya!! Kalau saya saja tidak ambil pusing dengan timeline orang yg galau, kenapa banyak yg ambil pusing ketika saya galau? *ah ya.. kata "ingin" itu bukan berarti "pasti diperlakukan yg sama kan, nar?*

Saya tahu, mereka sebenarnya care sama saya, dan ingin saya jadi orang yang menikmati hidup... bahkan ada yang menyarankan saya untuk cari pacar biar ga galau2x lagi!! LOL!!!
buktinya orang yg galau itu adalah 50% orang jomblo dan 50% orang berpasangan!! Jadi apa bedanya??

Kegalauan saya bukan karena masalah pasangan, bukan karena itu... 8 tahun saya menjoblo dan saya galau hanya karena 2 tahun ini saya sendiri?!! sorry mate, saya lebih sering sendiri dibanding berdua
Hal itu ga akan bikin saya galau seperti apa yang kalian bilang...

Percaya deh, (terserah sih mo percaya atau gak) setiap kata2x di twiiter saya itu bukan hanya masalah "SAYA" sendiri, kadang itu berupa tanggapan dari sebuah persoalan di kehidupan nyata
(yep saya masih punya kehidupan lain selain di maya), atau tanggapan dari suatu percakapan di chat, atau tanggapan dari tweet orang meski saya tidak me mention dia, karena gak mau dianggap kepo...

Jadi ada baiknya kalo kamu tanya dulu apa maksud dari tweet saya, sebelum men cap saya nge galau lagi....

Toh saya tetap seperti ini dari dulu... sebelum kata "galau" itu populer... saya memang cenderung melankolis... (baca postingan2x saya yang lain di blog)

But thanks, untuk ngingetin saya tiap kali kamu ngerasa terganggu dengan kegalauan saya... saya akan memindahkan kegalauan saya ini ke tempat lain yang kamu ga tau, ke jurnal pribadi saya atau yang lainnya
Tapi jangan kaget jika ternyata dibalik semua kegalauan saya itu, kadang saya menyelipkan sinyal S.O.S :)

*Ga tau kenapa tahun ini, ulang tahun saya menjadi hal yang paling berat untuk dirayakan, ga pernah sebenci ini untuk merayakan ulang tahun saya sendiri,*

PS: saya tidak terima nasehat, tidak terima kata2x bijak, tidak terima tuduhan, tidak terima pikiran buruk dari kamu semua yang baca postingan ini... saya hanya minta kamu untuk
berdoa buat saya... agar saya dewasa dan mampu ngadapin ujian ini...

Happy birthday to me... hope you'll always protect your life and heart, don't let them to decide your life.. Live your life and your path... Believe that you could be the best of you!!

(gambar diambil dari http://birthday-guides.blogspot.com)

Let go your past...

2011-07-19T13:06:00.000+07:00

(Menulis di komputer perpustakaan itu sangat menyenangkan, selain dari koneksi nya yang lumayan cepat, suasana yang tidak bising membantu otak saya yg kecil ini untuk berkonsentrasi dan berimajinasi dalam merangkai kata)

Seperti judul diatas,
terkadang hal yang sulit bagi manusia adalah berdamai dengan masa lalu, benar-benar berdamai... gampang bagi mulut dan otak untuk berkata "saya sudah memaafkan, saya sudah minta maaf, ini saatnya saya untuk maju" dan anda maju menghadapi hidup anda yang baru. Tanpa sadar rantai masa lalu anda tetap membelit hidup anda, kesalahan-kesalahan masa lalu anda menghantui mimpi malam anda. Dan suara2x yang menjatuhkan tetap terngiang di telinga anda. Atau sekedar memori indah di masa lalu yang ujung-ujungnya menjerumuskan anda ke dalam jurang penyesalan kembali.

Apakah salah satu contoh diatas adalah kehidupan anda sekarang? Karena saya pernah dan sedang mengalami nya juga. Siapapun orang di dunia ini, bahkan Hitler yang berhati baja pun saya percaya pernah mengalami hal seperti ini.

Jutaan (bahkan lebih) sel-sel dalam otak kita menyimpan banyak kenangan akan masa lalu. Entah itu baik, buruk, menyenangkan, menyedihkan, memacu kita untuk hidup lebih baik, atau justru mengikat kita dan meruntuhkan semangat hidup.

Sadarkah anda bahwa otak manusia begitu hebat, ada beberapa memori yang harusnya dia ingat namun dia bisa kubur dan pendam seakan itu tak pernah terjadi.Ada yang tak pernah terjadi, namun ia merangkai imajinasinya begitu rupa sehingga hal itu nampak nyata terjadi.

Nah bagimana dengan masa lalu anda? masa lalu yang benar-benar terjadi dalam hidup anda?

adakah hal itu muncul kembali belakangan ini? hanya sekedar mampir bersua pada anda mungkin?
beruntunglah anda jika yang mampir adalah kenangan masa lalu yang menyenangkan, yang membuat anda tak berhenti bersyukur akan segala nikmat Nya yang sudah diberikan sampai detik anda membaca tulisan saya ini. Dengan kenangan itu, anda diajarkan dan diingatkan untuk tak henti bersyukur pada Pencipta anda.

Bagaimana jika yang mampir adalah masa lalu anda yang suram?(kebanyakan yang mampir sih seperti ini)

Ada kesalahan-kesalahan yang anda buat yang anda sesalkan seumur hidup,

Ada keputusan-keputusan yang anda buat yang membuat beberapa orang terlibat, tanpa atau diketahui oleh mereka

Ada pikiran-pikiran buruk yang anda pikirkan tentang orang yang akhirnya menimbulkan prasangka.

Ijinkan saya untuk berbagi sedikit....

Saya percaya, setiap manusia memiliki dua sisi, seperti koin. Maka, tidak pernah ada peran protagonis asli dan antagonis asli di dalam kehidupan ini, karena hidup ini bukan sinetron Indonesia. Oleh karena itu saat ini, setiap orang pasti pernah melakukan kesalahan, setiap orang pasti memiliki sisi "gelap" dalam hidupnya, setiap orang pasti memiliki ambisi-ambisi "duniawi" dalam bathinnya. Dan setiap orang pernah menempuh jalan yang salah sehingga mereka tahu mana jalan yang benar.

Maka ketika masa lalu yang suram muncul kembali dalam ingatan, cobalah untuk berdamai dengannya. Akui bahwa anda dan saya memang melakukan kesalahan, dan beberapa kesalahan itu sulit untuk diperbaiki lagi. Apalagi jika kesalahan itu menyangkut orang lain, selain anda. Jika dahulu anda sudah pernah meminta maaf dan berusaha memperbaiki nya, namun tak bisa (saking parahnya keadaan itu), cukup.... paling tidak anda sudah bisa berdamai dengan diri anda sendiri. Permasalahan dari pihak sana, itu urusannya sendiri.

Biarkan masa lalu itu pergi, jangan tahan dendam , jangan tahan amarah, jangan tahan rasa penyesalan... karena itu akan menghancurkan langkah anda ke depan.

contoh, jika anda punya mantan pacar, dan anda masih dendam kesumat sama dia, padahal yang disana sudah hidup bahagia... lepaskanlah! anda juga berhak hidup bahagia seperti dia, dengan cara melupakan masa lalu anda dan dendam anda pada nya.
dan saran saya, jangan ungkit kembali masa lalu, jika anda tahu benar masa lalu itu akan menghancurkan masa kini dan masa depan anda dan orang di sekitar anda.

Berhentilah bersikap egois pada orang sekitar dengan mengenang hal-hal yang harusnya anda lepaskan dari dulu... karena dengan anda mengenangnya, anda tidak bersyukur akan keberadaan orang-orang disekitar anda sekarang yang mungkin lebih menyayangi anda daripada yang dahulu, anda tidak menghargai keberadaan mereka.

In my humble opinion, jika anda belum bisa berdamai dengan masa lalu anda, jangan... sekali-sekali jangan menghubungi orang-orang dari masa lalu anda karena:

1. anda akan membelitkan rasa dendam, amarah, penyesalan yang sudah pernah terlepas dari anda.

2. tidak semua orang dari masa lalu anda dapat menerima anda pada masa kini, mungkin saja kehadiran anda akan merusak masa depan mereka. Jika anda benar2x memaafkan dan menyesali perbuatan anda, anda pasti ingin yang terbaik untuk mereka bukan? dan mungkin... mungkin hal yang terbaik adalah anda tidak menunjukkan keberadaan anda pada mereka lagi....

Maaf jika postingan saya kali ini berhasil menampar hati banyak orang (termasuk saya sendiri)

Sekaligus untuk memberikan jawaban untuk beberapa orang dari masa lalu yang menyangka saya menghindar dari mereka, ini semua untuk kebaikan kita semua .... believe me... :)

Semoga apa yang saya tulis ini, bisa *paling tidak sedikit saja* membantu anda melepas masa lalu anda....

cheers

Lesson to Listen

2011-07-16T11:28:00.001+07:00

Manusia, adalah makhluk yang sangat menarik. Setiap kejadian dalam kehidupannya sebenarnya adalah kisah yang sama yang terjadi dalam kehidupan orang di sebelahnya, hanya saja pemainnya yang berbeda.

sekolah di kedokteran gigi buat saya ternyata berdampak ganda. Selain mampu untuk terampil membenarkan gigi orang, saya jadi cukup terlatih untuk membaca dan mendengarkan orang. Selama 2 setengah tahun saya menjadi koas di kampus, ada banyak tipikal orang yang menjadi pasien saya. Tidak ada yang jelek (puji Tuhan) dari semua pasien saya. Dari mereka saya belajar bagaimana menangani berbagai macam orang, walau sampai saat ini saya belum ahli. Dari mereka pula saya belajar untuk mendengar.

Buat saya, yang lahir dengan bawaan "mulut yang ga bisa diam" dan seringkali memotong pembicaraan orang lain saking antusiasnya dalam pembicaraan itu, mendengar adalah hal yang sulit. Baru saja saya menangkap satu kalimat, saya dengan cepat meresponnya dengan berbagai kalimat yang pada akhirnya menjadi suatu cerita pendek (saking kebanyakan ngomong).

Bukan sesuatu yang dicari oleh pasien anda jika punya dokter yang tidak bisa mendengar keluhan dan keinginan mereka.

Dari pasien-pasien saya ini lah, saya belajar "mengalah" pada kuping saya dan membungkam mulut saya rapat-rapat (meski kuncinya sering ambrol)

Ada beberapa kisah yang sampai detik ini membuat saya tidak mau berhenti untuk belajar mendengar.

Guru saya yang pertama adalah seorang pegawai kantoran yang menjadi pasien konservasi saya (tambal gigi).

Dari dia saya belajar mendengar menggunakan hati.

Perawakannya biasa saja, kulitnya kecoklatan menandakan dia adalah orang yang bekerja di lapangan (atau emang dari sananya udah begitu?? LOL)> sifatnya agak selengekan namun supel. Setelah selesai menjadi pasien, kami masih sering kontak dan dari situ hubungan kami menjadi sesuatu yang tak pernah saya bayangkan sebelumnya.

Dia bukan tipikel orang yang dengan gampang menyuarakan pikirannya, yang dengan gampang membuka dirinya pada orang lain, termasuk dengan orang terdekatnya.Setahun saya mengenalnya, saya masih merasa asing... karena saya tidak benar-benar mendengar setiap perkataannya. Setiap kali kami ngobrol dan bertukar pikiran, dia lebih sering diam dan mendengar ceriwisan saya dibanding saya mendengar dia. Setiap kali kami bertemu, dia menjadi lebih mengenal sifat, kebiasaan dan kesukaan saya dibanding saya mengenal nya. Beberapa kali saya dan dia terlibat konflik yang cukup menguras emosi, hanya karena saya kurang bisa mendengar dengan hati saya.

Wajah dan mata manusia seringkali lebih berucap banyak dibanding mulut mereka. Namun itulah yang luput dari saya, dan baru saya sadari kini ketika kami sudah berjauhan. saya tidak benar-benar mengenal dia seperti dia mengenal saya selama ini, karena saya tidak mau mendengar.... mendengar menggunakan hati.

Guru saya ke dua,pasien gigi palsu saya

dari beliau saya belajar bahwa yang dibutuhkan seseorang kadang hanya telinga yang mau mendengar tanpa komentar apapun

Beliau adalah seorang nenek dari belasan cucu dan single mother dari 11 anak. (cukup bu untuk bikin kesebelasan sendiri :D), dulu suaminya adalah seorang pengrajin kayu yang cukup berada, namun sekarang semuanya sudah berubah. Ketika kami mengobrol, beliau bercerita tentang anak-anaknya. Dan kisahnya sangat mengharukan. Dengan usia yang sudah tidak muda lagi, beliau mengepel bekas "jackpot" anak nya yang teler di warung, jam 2 pagi!! Beliau sendiri yang mengepel dan membawa anaknya yang teler itu pulang. Dalam do'anya beliau masih sering berdo'a buat anak-anaknya, terutama anaknya yang satu itu. Kadang, jika beliau sudah gak sanggup, beliau hanya bisa berkata dalam hati "kenapa bapak (suaminya) yg harus pergi duluan, kenapa bukan saya saja"

dari kemarin2x, beliau sering bercerita mendadak tentang anak2xnya, dan saya pikir beliau hanya ingin bercerita untuk mencairkan suasana saja. Oleh karena itu saya sering menimpali perkataan nya. Ketika beliau bercerita tentang hal yang diatas, saya hanya terdiam dan menatap beliau, seluruh fokus saya hanya pada beliau, bukan bb saya, bukan gigi palsu yang sedang dipulas. Detik itu, ibu ini menangis.... dan detik itu saya sadar, kalau dari kemarin percakapan ini bukan hanya sekedar untuk mencairkan suasana. Beliau butuh seseorang untuk mendengarkan keluhannya, tanpa komen tanpa saran, tanpa kata-kata apapun. Yang beliau butuhkan hanya seseorang yang mau mendengar dengan tulus dan ... yah benar2x mendengar! itu saja...

Ketika air mata itu tumpah, refleks saya hanya memeluk ibu itu, ibu yang baru saya kenal selama 4 bulan ini, ibu yang saya tahu hanya dari cerita-ceritanya tentang dirinya sendiri. Namun momen itu, saya seakan mengenal dia bertahun-tahun, saya seakan melihat refleksi diri orang-orang yg didekat saya yang "menderita" karena tidak pernah didengar dengan tulus.

Belajar mendengar buat saya itu susah.....
Tapi bukan berarti saya tidak bisa

Bagaimana dengan anda? Apa anda sudah belajar untuk mendengar? paling tidak mendengar kata hati anda sendiri hari ini ?

kupu-kupu

2011-06-28T13:49:00.000+07:00

dear kupu-kupu yang bersemayam di bawah perutku,

aku tahu kamu sedang terdiam, tak mampu mengepak karena sayapmu patah sebagian...

Tapi tenanglah, aku tak'kan membiarkan mu terluka dan tak bisa terbang lagi mengelilingi rongga perutku ini...

Selimutilah dirimu dengan kepompongmu, balutlah dan berdiamlah hingga sayap itu muncul lagi... tidak ada yg bisa menyelamatkanmu selain Penciptamu...

Maka diamlah sejenak, jangan berusaha untuk terbang dulu jika sayap itu masih kecil dan lemah... diamlah dan berdoalah kupu-kupu ku,

Hingga saatnya tiba kau bisa terbang bebas, menyentuh ujung ujung peritoniumku.... menggetarkan ujung syaraf sensoris ku sehingga rasa "tersetrum" itu muncul lagi... atau sekedar mengepak bebas kemana-mana membuat isi perutku penuh dan terasa sesak.

Jadi, take your time.. aku tak akan memintamu untuk terbang jika kau belum sanggup...

aku akan menunggu..

tertanda

pemilikmu saat ini

(gambar diambil dari :http://www.polyvore.com)

a lovable lady (minjem istilah ya ko.. ;p)

2011-06-27T15:08:00.000+07:00

well, setelah lama hiatus akhirnya ada niat lagi untuk nulis blog, sebenernya sih gak pengen nulis di tempat terbuka macam ruang baca kampus gue,tapi mo gimana lagi??
hehehehe

anyway, berbekal keisengan gue kemarin, akhirnya gue ikutan gathering lovable lady yg diadain oleh Hitman system di Surabaya, udah agak lama gue ngikutin hitman system ini secara pasif, memandang sesuatu dari sudut pandang pria itu ternyata menyenangkan :D

Nah, gathering kali ini lumayan banyak sih yang datang, tapi kebanyakan masih malu2x... kali ini yg nyambangin Surabaya adalah koko Lex dan ko Yuki (yep,akhirnya ngeliat dengan mata sendiri betapa yuki rada mirip artis taiwan.. LOL)dan K' Leith sebagai presentasi dari Glory (Glossy Heroes).

Awal masuk gue dan temen gue ngerasa minder n pengen pergi aja dari situ, secara mbak mbak yang dateng cantik2x banget, sedangkan kami ngegembel seperti biasanya hahaha.... entah gimana pas sesi dimulai, posisi duduk gue agak menjorok ke depan... which is...membuat gue ngerasa ga enak --"

Selama sesi berjalan, ada banyak hal yg ga sejalan dengan prinsip2x gue selama ini, tapi belajar itu buat gue adalah : merendahkan diri dan membuka pikiran kita untuk hal yang baru, sambil mencerna apa yg sesuai dengan nilai-nilai kita.Jadi ketika belajar, taruhlah sejenak semua "benteng" dan "tameng" yang kamu buat untuk melindungi segala pemikiran dan paham yang sudah ada dalam pemikiran kita. Karena untuk belajar dengan menggunakan tameng itu sulit kawan! (dan gue kemarin ngalamin itu)Apalagi kalau prinsip dan paham dari pembelajaran itu langsung kita labelin " bukan gue banget" karena sangat berbeda dengan apa yg kita jalani selama kita hidup. Konsep "S>E>D>U>C>E" yang diangkat itu pun gak semuanya sejalan sama pemikiran gue yg tergolong cewek "macho" ini, malah gue berpikir bahwa itu akan menjadikan gue "menye2x".... hahahah (sorry Lex :p)

Tapi jauh dalam hati gue, gue sadar kok, apa yg diajarin ko Lex kemarin itu sama persis dengan apa yg diajarin sama bokap-nyokap gue tentang menjadi seorang wanita :) yes they taught me already, tapi dalam bentuk konvensional :D Dan gue pengen bisa seperti itu, hanya saja membuang sifat "tomboy" ku ini membuat aku merasa tidak punya perlindungan lagi di depan cowok... takut jika suatu saat gue disakitin oleh cowok, ga ada pelindungnya.... dan membuat gue akan lebih hancur karena menjadi cewek yang "feminin dan lembut". Mungkin konsep ini dulu yg harus dibereskan dalam hidup gue, tapi gue gak tahu gimana caranya...

Dalam pikiran gue menjadi cewek yg lembut dan feminin itu adalah cewek anggun, dan cewek yg feminin abis, yang kalo disentuh dikit langsung jatuh... (err.. oke ini lebay banget)... oleh karena terlalu seringnya gue ngerasain disakitin ama cowok, gue memilih untuk menjadi bagian dari mereka, seorang yg cuek, mandiri dan tough (plus rough sometimes). Karena makhluk yg seperti itu gak akan terlalu ngerasa sakit ketika dia tersakiti....

Tapi tadi malam setelah gathering, gue mulai berpikir lagi... mungkin gue harus mencari cara lain selain itu, karena itu hanya akan membuat gue semakin boyish hari demi hari... padahal, ciri2 wanita menurut amsal adalah :

1. Cakap. amsal 31:10
2. Bertanggung jawab. amsal 31:11
3. berbuat baik. amsal 31:12
4. dapat dipercaya. amsal 31:12
5. cekatan. amsal 31:13
6. manajer rumah tangga yang baik. amsal 31:14,15
7. rajin bekerja.amsal31:16
8. kekuatan. amsal 31:17
9. tahan uji. amsal 31:18
10. suka bekerja. amsal 31:19
11. murah hati. amsal31:20
12. proaktif. amsal 31:21
13. berpakaian rapih. amsal 31:22
14. istri dari seorang suami yg baik. amsal 31:23
15. seorang yg berjiwa bisnis. amsal 31:24
16. terhormat. amsal 31:25
17. bijaksana. amsal 31:26a
18. ramah. amsal 31:26b
19. ibu teladan. amsal 31:27a
20. sibuk. amsal 31:27b
21.layak dipuji.amsal 31:28
22. wanita yang unggul & luar biasa. amsal31:29
23.takut akan Allah. amsals 31:30
24. kehidupannya berbuahkan kebenaran. amsal 31:31

see? ini semua ada di S>E>D>U>C>E.... dan wanita yang lembut dan feminin itu bukan berarti gampang terluka... justru dia harus kuat dalam bungkus "feminin" nya itu...

bingung??

sama :D

gue akan coba bahas lagi, karena ruang baca sebentar lagi akan tutup jadi.... gue harus capcuss sekarang juga :D

see you later!
GB

Hiatus

2011-03-25T13:11:00.001+07:00

Maaf kalo saya sudah jarang menari bersama jemari di tempat ini, bukan karena sombong atau tak butuh... justru otak dan pikiran saya saking butuhnya bingung ingin bercerita yang mana dulu...

ah... terakhir september bukan?
setelah saat itu, saya kehilangan banyak... kehilangan kamu... kehilangan dia, dan terpekur sendiri di sudut ruangan.

Saya hiatus....

Hiatus dari keranjingan saya menulis blog, hiatus dari petualangan saya, hiatus dari perjalanan cinta saya...

Hidup saya datar, seperti jalan kepanjen-malang yang hanya lurus dan tak berkelok...

Saya mengalami kebosanan tingkat tinggi, tak ada lagi kupu-kupu terbang di dasar perut saya, tak ada kerlingan mata atau seutas senyum yang mampu meningkatkan kerja jantung saya...

yang tersisa hanya sekelompok kupu-kupu hitam yang menggelepar di ujung hati saya.. tak bisa terbang... bukan karena tak ingin.... hanya saja sayapanya patah sebagian...

Hiatus... Hibernasi... rehat sejenak... apapun bahasanya

Yang jelas, saya sedang ingin hidup monoton seperti ini... terlalu banyak drama dapat memperpendek umur...

dan saya masih ingin jatuh cinta pada hujan lebih lama lagi...

(gambar diambil dari flazz-inside.blogspot.com)

andaikan aku sadar dari dulu

2010-09-20T14:03:00.001+07:00

kenapa tiba tiba gue jadi kepikiran sama dia??

padahal selama ini gue paling anti kalo orang orang skitar mulai ngejodohin gue sama dia...

gue dan dia itu udah kayak kakak sama adik.. dan gue rasa hal itu gak bisa berubah...

ampe seminggu kemaren...

ketika jantung gue ngerasa sakit, waktu liat foto nya ama cewek...

ketika dunia nya mampu menarik rasa penasaran ku

ketika semua kata dan chat nya menjadi berharga buatku

kata temenku, mungkin hidup lo bakal beneran adem ayem sama dia... keluarga udah dukung banget, dan lo berdua nampaknya bakal get along,

gue gak bisa nulis hal hal spesifik di blog ini, in case dia buka buka blog ini.. bakal ketauan lah... :D

tapi andaikan gue sadar dari 15 tahun yang lalu... bahwa dia mungkin adalah cinta pertama gue... (dan mungkin bakal jadi yg terakhir? who knows? *bisa dibayangin bokap nyokap pasti jejingkrakan kesenengan, secara kalo pergi ama cowok manapun selalu di compare sama dia -.-"*)

Oh well, jodoh ga akan ada yg tahu, selain TUHAN 'kan??

Tapi paling tidak, untuk saat ini, gue udah gak nutup diri lagi... kalo misalnya bener dia adalah jodoh gue..

Gue akan stop berkata "Yaiks...", " No way..", " no no" ama dia

Setelah disadari, ternyata gue mudah banget terbuka sama dia, dibanding ama orang lain. Meski gue udah lama ga ktemu dia... tapi gue bisa percaya 100% bahwa dia ga akan bongkar rahasia gue...

Entah keyakinan macam apa ini...

dan entah perasaan macam apa pula ini....

itu kamu... ;)

2010-09-07T12:53:00.001+07:00

Menyenangkan saat bertemu dengan mu di sela sela mendungnya langit kemarin

Kamu datang dengan rambut lepek dan baju basah, cuma tersenyum seperti adik kecil ku...

Timing mu ada di sampingku sangat tepat.. Disaat masa lalu harus kutinggalkan.. Aku bertemu kamu dan senyum mu

Aku sudah kangen saat-saat kemarin

Saat dengan senyum jenaka kamu bilang kehujanan...

Saat kamu berdiri di sampingku dan menahan pintu lift untukku

Saat kamu berdiri di dekatku dan detak jantungku tidak beraturan

Saat aku tahu kamu memandangi ku

Saat kamu menawarkan aku untuk tidak hujan hujan an

Saat kamu mengenalkan sedikit dari kehidupanmu kepada ku

Saat kamu dan kelompokmu menerima aku dengan tawa

Saat kita hujan hujan an ngambil fotokopian

Saat kamu berdoa untukku

Saat kita berdoa bersama

Saat wajahmu nampak bingung ketika rencana sedikit berantakan

Saat kamu menanyakan kabar oma ku

Saat kita berbagi makanan seperti biasanya

Dan yang terutama

Saat aku sadar bahwa kamu telah menjadi bagian dalam hidupku meski kamu tidak tahu....

Ps: entah kenapa banyak banget sifatmu yang sama dengan adik terakhirku ;)

just a piece of life

2010-09-03T00:53:00.001+07:00

Tadi gue habis pergi buat bukber sama anak-anak FKG UNAIR yg ada di Jakarta… Lumayanlah bisa terkumpul dari angkatan 2003-2010 sebanyak 18an orang. Walau angkatan 2004 ama 2009 nya ga ada yg datang

Pas pulang, ada seorang pengamen di bus yg gue naikin, dan entah kenapa sejak pagi sampe malem tiap kali gue naik bus pasti pengamennya nyanyi lagu-lagu jaman dahulu.. Dari pambers sampai nike ardilla..
Ada satu lagu yang ngebuat gue termenung menatap jendela yang basah terkena air AC bus tersebut. Diantara kemacetan tol dalam kota mala mini, gue mulai berpikir tentang kisah kisah cinta masa lalu…

Waktu SD gue pernah suka sama cowok namanya A, dan waktu itu gue yang masih polos ini belajar dari sinetron (jelek amat sih belajarnya dari situ!!) kalo lo suka ama seseorang lo harus ngasih sesuatu ke dia pas dia ulangtahun… jadilah gue ngasih ke dia… Topi… oke itu wajar lah.. yang gak wajar adalah gue ngasih ke dia dibungkus kantong plastic item… bayangkan!!! Ngasih kado kayak ngasih gorengan aja! (untung dia kagak nanya.. “cabe nya mana nih?”)

Pernah juga gue suka ama cowok pinter yg selalu jadi ranking 1 di SD gue… tapi akhirnya jadi bête karena gue gak bisa ngalahin dia (hahahaha), pernah juga gue suka sama temen gue yang disukain ama sahabat gue, dan akhirnya gue ngalah buat sahabat gue itu (percaya atau gak, hal seperti ini masih sering gue lakukan kalo gue dihadapin oleh sikon yang sama.. kecuali laki itu lebih milih gue.. itu sih lain perkara) Dan yang paling lucu adalah waktu kelas 6 SD.. Gue suka ama satu cowok yang popular banget, dan temen cewek gue yang tahu tentang hal itu malah me “ cie cie” kan gue tepat di depan orangnya!! Alhasil selama satu caturwulan gue gak pernah disapa sama dia… hahahaha dasar anak SD masih picik!! (tapi jangan salah.. cowok cowok jaman sekarang masih ada lho yang punya mental anak kelas 6 SD ini)

Apa sih inti dari post gue kali ini?? Hemm.. bahwa semua kisah cinta itu indah sebenernya.. bahkan ketika kita mengalami suatu perpisahan

“Semua itu ada baik nya” itu adalah kata-kata mujarab dari seorang teman setiap kali salah satu dari kami mengalami kesialan entah dalam cinta atau dalam kehidupan

Kalo kata-kata mujarab gue adalah “ Semua itu ada waktunya”
Yah buat gue semua itu emang ada waktunya, ada waktu dimana kita menangis, ada waktu dimana kita tertawa, ada waktu dimana kita marah dan terluka…

Tapi dibalik itu semua… tetap ada cinta yang mampu membuat kamu tersenyum

Kalau kamu ngerasa sebel ampe benci ama orang yang lo cintai… dilukai sampe kamu berada di satu titik dimana elo gak bisa maafin… jangan berpaling ke gue dan bertanya harus ngapain… karena gue cuma punya satu jawaban..

“ Tenang, kendalikan amarah mu dan lihat akan semua kenangan yang udah dibuat bersama nya”

Hal itu mungkin gak akan bisa ngebalut luka hati lo dan membuat lo seperti sedia kala… tapi hal itu akan ngebuat lo menjadi lebih ikhlas untuk memulai suatu proses yang dinamakan “penyembuhan”

Dan jika kamu jatuh cinta… jangan menahan perasaan itu… akuilah bahwa kamu memang sedang menyukai seseorang, meskipun berat tantangan nya… meskipun terasa tidak mungkin..

Karena saat kamu harus berpisah dengannya, saat impianmu untuk bersamanya tidak terkabul, hati mu siap dan ikhlas untuk melepas nya bersama dengan semua kenangan indah saat kamu sedah jatuh cinta…

Dan buat gue? Mungkin akan tiba saat nya dimana gue bisa jujur sama boku-chan soal perasaan gue ke dia..

MR RPL ;)

Mau tau lagu si pengamen itu apa??
Ini dia lagu nya

Jangan berkata tidak
Bila kau jatuh cinta
Terus terang sajalah
Buat apa berdusta

reff:

Cinta itu anugerah
Maka berbahagialah
Sebab kita sengsara
Bila tak punya cinta

Rintangan pasti datang menghadang
Cobaan pasti datang menghujam
Namun yakinlah bahwa cinta itu 'kan membuatmu
Mengerti akan arti kehidupan

Marilah sayang mari sirami
Cinta yang tumbuh di dalam diri
Marilah sayang mari sirami
Agar merekah sepanjang hari
-Arti Kehidupan by: Doel Sumbang-

PS: inilah salah satu alasan kenapa gue lebih suka lagu lama… lagu lama intinya jelas, liriknya bagus dan dalam

Close the curtain then take a bow

2010-08-11T14:33:00.003+07:00

Kita seringkali takut untuk memulai sesuatu yang baru, untuk bertemu dengan keadaan yang baru, untuk tertaut dengan hati yang baru...

Kita seringkali takut untuk melangkah, mengambil kesempatan untuk mengenal sebuah hati...
Lalu, langkah kita tiba-tiba mengarah padanya... dan kita mengenal nya, tertawa bersama, menangis bersama, membagi detik kehidupan mu bersama nya...

Ada saat dimana kamu akan membenci dia, untuk apa yg dia lakukan. Mungkin luka itu terbentuk tanpa sengaja, namun hey, luka tetaplah luka... seperti jika kamu tak sengaja mengalami paper cut... tetap saja sakit bukan? Namun dibalik semua luka itu , kamu berbagi banyak kenangan manis bersama nya, berbagi banyak cinta yang mampu untuk membalut luka-luka itu.

Ada saat dimana kamu meneteskan banyak airmata karenanya, karena smua pertengkaran yang terjadi, karena kesalahpahaman yang muncul tiba-tiba. Namun dibalik smua air mata itu, kamu berbagi banyak gelakan tawa bersamanya, berbagi kegembiraan yang menghapus air mata itu

Dan inilah indahnya kehidupan

Selalu ada akhir di setiap awal

dan selalu ada awal di setiap akhir

Ketika saat nya tiba, kamu harus berpisah dengannya, kamu menyayat hati mu dengan sebuah kenyataan bahwa tidak akan ada lagi tawa dan cinta nya di hari mu...

Sebesar apapun kamu berusaha, jika waktu nya tiba....
Kita semua akan berpisah satu sama lain...

Dan sekaranglah waktunya untuk aku mengalami nya… suatu siklus dalam kehidupanku…
Berpisah dengan mu bukan suatu keputusan yang mudah, seperti melepaskan sebuah jantung yang telah melekat erat dengan jantungku…
SO LET’S CLOSE THE CURTAIN, THEN TAKE A BOW… THIS IS THE END OF OUR SHOW….
It's like the most amazing sunset
You've ever seen
There's never another quite the same
It just falls into some eternal sea
Like the end of a movie that makes you cry
You're sad when it's over but you're glad ya had
That moment that moved you deep inside

Beautiful goodbye
Baby, goodbye
I enjoyed the ride
We really had us a time
It's a strange kind of high
A beautiful goodbye

Standin here watchin you drive away
We were so grown up about it all
But how will it look in the light of day?
I miss you already, but don't turn around
It's funny how you know when it just won't work
And how letting go can make all the sweetest sounds

Beautiful goodbye
Baby, goodbye
I enjoyed the ride
We really had a us a time
It's A strange kind of high
A beautiful goodbye

It's so ironic, it's so confusing
To do the right thing and be losin
I'm always stuck with choosin
Ain't that just like life

Hey, yeah
Hey, yeah

Beautiful goodbye
Baby, goodbye
I enjoyed the ride
We really had us a time
It's A strange kind of high
A beautiful goodbye

Goodbye
Yeah
(Michelle Branch- beautiful goodbye-)

i have one chamber xtra in my heart for them..

2010-03-29T21:04:00.000+07:00

Malam ini gue berencana untuk tidur cepat, diantara lelahnya badan dan pikiran. Entah bagaimana gue masuk ke SINI dan gue membaca banyak kisah disana...

Pada dasarnya gue emang pencinta anjing dan gue semakin terenyuh membaca postingan demi postingan disana. *gue nangis beneran dan salah seorang temen deket gue ngetawain gue akan hal ini* Gue baru tahu ada kayak beginian (penampungan anjing yg "anjingsiawi") hari ini. Dan gue baca banyak cerita tentang orang2x yang mau bersusah payah demi makhluk2x lucu ini.

Gue dibesarkan bersama dengan seorang anjing herder bernama Alda, gue lahir agustus, alda lahir desember. Buat gue secara gak langsung ada keterikatan dengan alda. Jauh sebelum Alda, nyokap gue emang pencinta anjing, khususnya anjing besar. Udah beberapa anjing dipelihara dia, mulai dari yg mati tua, mati obesitas (believe me!!), ampe kabur dari rumah dan ga berhasil ditemukan.Kecintaan nyokap gue terhadap anjing itulah yang nampaknya menular pada gue. Kata nyokap gue , waktu gue kecil, gue paling gak bisa ngeliat anjing mati ato disakiti di TV, bawaanya pengen mukulin TV itu dan nangis (kebiasaan ini berlanjut sampai sekarang.. ;p)

Seingatan gue, alda ga pernah nyerang gue. Suatu waktu gue pernah ngelepas anjing segede itu dari kandang nya, abis gue kasian ama alda yg dikurung dan gak diajak jalan2x *mungkin waktu itu emang bukan jadwal jalannya dia*, alhasil semua pembantu nenek gue pada tereak2x ketakutan :D hihihihi.... untung alda bisa ditangani dan dikembalikan ke kandang "besar" nya..

Alda punya dua kandang satu yg kecil.. hanya cukup buat dia jalan mondar mandir dan guling sana sini, dan satu lagi kandang luas, a.k.a taman samping rumah eyang gue (saat itu gue masih tinggal di rumah eyang gue),di kandang besar itu ada taman dan tempat alda tidur, kadang2x dia mehek2x pengen bobo dalam rumah, mungkin ujan dan dingin pada saat itu.

Waktu alda sakit keras, *lever kalo gak salah* gue diungsiin ke rumah sepupu gue di Pondok Indah, berkali2x gue tanya soal alda. Dan setelah 3 hari lewat, gue pulang menemukan alda ga ada... udah mati dan dikubur di pohon jambu *begitu versi yg gue tahu*. Gue nangis kenceng... buat gue yang saat itu anak tunggal dan anak kecil sendiri di rumah eyang gue, alda adalah teman terbaik gue...

Suatu waktu gue dikasih anjing lagi, anjing kecil hiperaktif namanya rimba, tapi dia juga hanya bertahan 2 tahun dan mati karena keabisan darah. Saat itu gue nangis lebih kejer lagi. Sejak saat itu kayaknya bokap parno ngasih gue anjing, selain emang lahan rumah gue ga se gede rumah eyang gue, gue nangisin anjing pergi kayak gue nangisin manusia pergi...

Sekarang gue rada kesulitan minta anjing di rumah, adek gue yg gede gak suka ama hewan peliharaan. Karena dari kecil gak dibiasain mungkin ya... tapi gue bertekad, kalo gue udah balik lagi ke jakarta nanti, gue bakal lebih gigih minta anjing..

Dan terserah kalian mau nanggapin gimana, tapi gue akan ambil anjing dari shelter, gue emang suka anjing besar macem herder, ato golden retriever, ato siberian husky, karena anjing kayak gitu keliatan kalo gerak, kalo anjing kecil gue takut ketendang ato keinjek buntutnya tanpa sengaja. Tapi gue juga gak nolak akan anjing kampung (pribumi), ato campuran.. *Sama gak nolaknya jodoh gue berasal dari daerah mana hihihi... yg penting Indonesia dah! koq gue curcol...* yang jelas gue cocok dan sayang ama mereka *aaahhh... kayaknya gue bisa jatuh cinta ama smua anjing deh*
dan satu lagi harus di steril kan! Gue ribeh ama anak anjing yg banyak2x , cukup satu aja love of my life gue.. :p

buat yang ngaku sayang anjing, ayo coba ambil anjing dari animal shelter, macam pejaten shelter gitu.... mereka juga butuh disayang lho ....

dan makasih buat adopsianjing.com, 911 for dogs, dan smua orang yg udah melihara anjing dan nyelamatin anjing di jalan... love u guys!!

Untuk saat ini mungkin gue belum bisa kasih dukungan apa2x selain do'a dan support via web... :)

sign out

Gambar diambil dari : forum.kompas.com

Sepatu Putih dan Sekotak Wafer

2010-03-19T23:50:00.000+07:00

Siang itu terasa panas sekali, sinar matahari menerobos masuk lewat sela-sela gorden jendela kelas ku. Aku menatap bosan ke arah papan tulis, berusaha mencerna rumus- rumus integral yang ditulis oleh kak Bayu, guru matematika ku di bimbingan belajar ini. Arrgghh!!!! aku paling nyerah masalah matematika! Dari jaman dulu, pelajaran ini adalah suatu momok buat ku, entah kenapa. Sebuah ketukan sukses membuatku mengalihkan perhatian dari papan tulis ke arah pintu kelas, tib-tiba kulihat sesosok cowok kurus dan tinggi muncul dari balik pintu, nafasku tertahan seketika.

“ Permisi…” katanya sambil tersenyum. Ka Bayu mempersilahkan dia masuk, lalu memperkenalkannya pada anak-anak se kelas.

“ Yaaak… adik–adik, karena sabtu minggu depan kakak berhalangan hadir, jadi yang akan mengajar matematika besok, adalah kakak ini, namanya kak Hendra,” kata Kak Bayu sambil mengerling kearah kak Hendra.

“ Namanya Hendra, Ra!” bisik Tyas tiba-tiba, aku hampir terlonjak kaget, “ Lu jangan ngagetin napa sih Yas?!” bisikku lebih kencang lagi. Tyas hanya tersenyum senyum penuh arti. Hendra, yah memang sejak aku ikut bimbingan belajar ini, jujur aku sering memperhatikan cowok putih berkacamata ini. Wajahnya yang selalu dihiasi senyuman, namun matanya tidak berbinar hidup, seakan ia menanggung suatu beban.. beban yang tidak pernah ia ceritakan pada siapapun. Hal ini yang membuatku tanpa sadar sering memperhatikan nya. Aku ingat Tyas pernah mengejek ku karena aku naksir sama cowok berumur 26 tahun ini. Iya, aku tahu, pasti aneh dilihat jika gadis kelas 3 SMA seperti ku suka pada seseorang yang beda 9 tahun dari ku.Tapi, aku juga belum yakin apakah ini perasaan suka atau hanya kagum semata. Yang jelas, aku penasaran dengan cowok yang sekarang berdiri di depan kelasku, paling tidak sekarang aku sudah tahu namanya, Hendra… aku akan menyimpan nama itu baik-baik dalam memori otakku.

“ Triing” Satu sms masuk ke inbox hp ku, nomor yang gak ku kenal, dengan ogah-ogahan ku baca sms itu

Maaf, ini no nya Yara? Kayaknya berkas –berkas mu ketinggalan di kelas bimbel hari ini, mau diambil atau bagaimana? –Hendra-

“Hah?!! Hendra??!! Mati gue!! Kok… kok… dia tahu nomer gue sih? Berkas? Astaga!!! Draft buku tahunan!! Yaraa!! Lu goblok banget sih barang sepenting itu ditinggal disana!!” rutukku dalam hati. Buru-buru kubalas sms itu,

Oh.. iya kak, besok sore saya ambil, maaf merepotkan, makasih.

“Tring” sms balasan langsung kuterima.

Ok, simpen no ku ya, biar besok bisa langsung ketemuan. =)

“ Tanpa perlu disuruh juga pasti gue simpen!! Ahhh Yara loe beruntung banget hari ini!!” kataku pelan sambil mengambil selimut kesayangan ku dan berusaha untuk tidur nyenyak, menunggu esok sore datang.

Keesokan hari nya aku buru-buru ke café yang terletak di bagian belakang bimbel ku, biasanya guru-guru bimbel sering nongkrong disitu. Yah, memang rata-rata pengajar di bimbel ini masih muda-muda, sekitar 20 sampai 35 tahun, makanya jangan heran kalau disaat jam istirahat, mereka sering nongkrong di café belakang bimbel, sambil makan cheese cake, atau hanya ber wi-fi ria. Tapi hari itu kosong, hanya ada kak Hendra duduk sambil menatap ke arah pepohonan rindang di pinggir café tersebut, tatapan sedih itu lagi…

“ Kak??” tanyaku pelan, takut mengganggu keasyikannya menatap pohon-pohon tersebut. Ia mengalihkan pandangannya, dan mata itu, mata yang membuatku penasaran selama setengah tahun yang lalu, menatap langsung ke mataku, kurasakan pipiku mulai bersemu merah…. “Jangan.. jangan.. Ra… lu akan keliatan goblok kalo blushing sekarang!!” teriakku keras dalam hati

“ Yara? Ayo duduk dulu..” katanya sambil tersenyum. Aku mengambil tempat di depannya, kemudian dengan canggung memulai pembicaraan. “Em.. makasih kak udah nyimpenin draft ku..” kataku sambil menunduk, aku tidak bisa menatap mata itu, jantungku rasanya ingin meloncat dari rongga nya.

“ Oh.. iya… sama-sama,” katanya sambil menyerahkan satu map berisikan draft-draft tersebut kepadaku.

“ Yara, maaf ya , kemaren kakak sempet lihat draft buku tahunan itu, dan nemuin halaman biodata mu, makanya aku bisa tahu nomer hape mu,” katanya sambil nyengir

“ Hoo pantes,iya kak, gak masalah kok!”

“ Umm… ada satu yang nge ganjel pikiranku, Ra..”

“ Apa kak?”

“ Di kolom, “10 things I hate”, nomer satu nya , pelajaran matematika ya?” katanya sambil menahan tawa

Aku diam, abis lah aku bakal diketawain ama cowok ganteng ini!!! Haduuuh, kenapa harus itu sih yang dilihat sama dia?!!

“ Yah emang sih, gak semua orang suka sama matematika”

“ Iya kak, saya lebih suka biologi, makanya saya ingin masuk kedokteran saja, biar gak ketemu matematika lagi!” kataku polos

“ Hahahahahaha…. Tapi masuk ke sana kan juga harus pinter matematika, Ra…”

Iya juga sih.. tes masuk perguruan tinggi negeri kan salah satu mata pelajaran yang diujikan pasti matematika… haduh!! Kenapa sih semua harus berhubungan sama pelajaran itu?!

“Ya udah, kalo kamu ada kesulitan, jangan malu buat nanya sama aku ya, siapa tahu aku bisa bantu.” Katanya sambil tersenyum cerah. Aku mengangguk antusias menanggapi tawaran tersebut.

Sejak sore itu, hubungan kami berubah, Kak Hendra sering menjadi tutor pribadi ku selepas jam bimbel, biasanya kami duduk di bangku taman café sambil mengerjakan soal-soal matematika. Dan sejak saat itu matematika menjadi terasa lebih menyenangkan dari biasanya. Lama-lama, intensitas sms dan telepon-teleponan kami meningkat, dan pembicaraan kami tidak hanya masalah pelajaran saja, mulai dari masalah tempat makanan enak, sampai masalah kebijakan kebijakan bimbel yang tidak terlalu ia setujui. Ternyata Kak Hendra sangat menyenangkan untuk diajak ngobrol, dan orangnya sangat konyol, berbeda sekali dari image ku selama ini tentang dia yang cool dan pendiam.

“ Ra, belakangan ini Kak Hendra lengket banget ya ama elu ?” kata Tyas sambil membolak balik catatan matematikanya.

“ Maksud nya?” tanyaku pura-pura gak tahu

“ Iyaaa…. Dia sering nungguin lu kelar les, padahal itu bukan jam nya matematika, terus lu ama dia sering ngobrol kan di café belakang? Anak-anak udah pada curiga tuh, yakin ini gak apa-apa Ra?” Tanya Tyas cemas, haaah.. sahabatku yang satu ini memang sangat peka dalam hal beginian.

Aku hanya tersenyum, “ Tenang, gak akan terjadi apa-apa, sebentar lagi toh semua ini akan berakhir, tinggal sebulan lagi kan ujian masuk perguruan tinggi?”kataku meyakinkannya.

Aku yakin, dalam jangka waktu sebulan ini tidak akan terjadi apa-apa, karena aku tidak pernah tahu apa isi hati kak Hendra, lagipula sudah seminggu ini kak Hendra tidak bisa dihubungi, dan ia pun tidak mengajar. Kemana dia?

Satu setengah bulan kemudian, aku dinyatakan diterima oleh fakultas kedokteran di ujung timur pulau jawa,itu artinya aku harus meninggalkan Jakarta, meninggalkan mama dan papa, meninggalkan rumahku, meninggalkan Kak Hendra. Kak Hendra, sebulan ini aku benar-benar tidak bisa menghubungi dia. Aku pernah berjanji pada nya, jika aku bisa masuk ke fakultas kedokteran, aku akan memberikan dia sekotak wafer beraneka rasa, kesukaan dia. Dan dia menantang ku untuk bisa mengumpulkan semua rasa dari wafer kesukaannya itu.Sulit memang untuk menemukan nya,tapi aku berhasil. Akhirnya kukirimkan wafer tersebut ke rumahnya, namun pembantunya mengatakan ia tidak ada di rumah, jadi kutitipkan hadiah ku itu, dan sepucuk surat, yang mempertanyakan sikapnya yang tidak biasa itu, dan …. dengan nekat ku jelaskan perasaan ku selama ini padanya, bahwa dia lebih dari seorang guru bagiku, lebih dari seorang teman bagiku, bahkan lebih dari seorang kakak bagi ku. Kutunggu terus respon dari nya, tapi ia tidak pernah menelepon atau meng sms ku sama sekali, bahkan sampai hari keberangkatanku ke Surabaya.

“Dasar cowok brengsek!” rutukku setiap kali kuingat dia.

Hari ini, tepat satu tahun aku ada di Surabaya, tiba-tiba mbak kost ku, membawakan paket yang ditujukan kepada ku. Kubuka paket itu dengan rasa penasaran, siapa yang ngirimin aku paket, yang jelas ini bukan dari rumah, kalau dari rumah pasti dikasih tahu sebelumnya.

Sebuah kotak sepatu. Kubuka kotak sepatu itu, isinya sepatu kets putih,mirip… mirip dengan kepunyaan kak Hendra, apa maksudnya ini?

Sebuah surat jatuh dari tutup kotak tersebut,

Dear Yara,

Selamat ya udah bisa masuk ke fakultas kedokteran, aku senang dengar kabar tersebut. Maaf kalo aku gak ngucapin selamat ke kamu secara langsung, sikon tidak memungkinkan *halah, apa coba?*

Ra, inget kan dulu kamu penasaran dimana aku beli sepatu kets putih kesayanganku itu? Dan akhirnya kamu tidak berhasil menemukan nya? Kemaren aku nemuin satu yang miriip banget sama punyaku, dan tinggal satu ukuran, ukuran kamu! Lucky banget ya kamu?! Akhirnya aku beli, abis tiba-tiba aku inget kamu sih … dipake ya Ra, smoga kamu suka…

Oh ya…

Aku minta maaf, kalo akhir-akhir ini aku ngejauh dari kamu, aku gak mau bikin kamu keganggu konsentrasi nya gara-gara aku. Aku harus operasi katup jantung Ra, dari bayi emang jantungku bermasalah, dan aku gak mau kasih tahu kamu, karena aku tahu kamu pasti kuatir banget, kamu kan orangnya gampang panic, hehehehe… inget kan waktu itu gara-gara nyariin dompet mu ,yang ternyata ada di mobil itu, kamu bikin orang-orang satu bimbel ikutan panik semua, sampe-sampe kamu nubruk tong sampah café? Makanya aku gak sms dan nelepon kamu, karena aku tahu, aku pasti gak akan bisa bohong sama kamu…. Doain aja ya operasi nya berjalan lancar.

Ra…Kamu harusnya udah ngerti lah, kalau aku juga sayang sama kamu,hal kayak gini udah gak perlu dipertanyakan lagi, karena kamu yang bikin aku berani untuk ngejalanin operasi ini. Kalau aku sudah kuat nanti, aku bakal ke sana, ngunjungin kamu… jadi kamu tunggu saja ya kedatangan cowok yang super keren ini… hahahahaha

Love u, Ra

Hendra

“Ya ampunnn!! Ka Hendra!!!” Pekik ku kegirangan, aku senyum-senyum sendiri menatap sepatu kets itu.

Lagu Coldplay tiba-tiba mengalun dari hp ku, ID call nya tertulis Tyas, tunggu saja sampe Tyas denger ini! Dia pasti gak akan percaya!!

“ Halo Yas?!!” Sapaku dengan ceria

“ Ra….. Kak Hendra meninggal tadi pagi, operasinya gagal…"

Tubuhku beku seketika.

L.O.S.T

2010-01-27T00:37:00.003+07:00

malam ini aku masih terjaga, namun pikiran ku melayang...

Ada yang hilang...

Sesuatu yang salah

Apa itu salah? benarkah ini salah?

Jiwaku kembali gelisah, tentang semua ini

benarkah semua ini?

lalu mengapa aku merasa jauh dan tersesat

dalam kebingungan,

dalam kesunyian hati...

Aku ragu untuk melangkah...
Aku takut untuk berbuat salah..
Aku tak mau bertanya

lalu dimanakah aku sekarang?
dalam perjalanan hidup, dimana letakku sekarang

Aku tersesat...

Can’t find the way cause the way is gone
So if I pray am I just sending words into outer space

Have you ever been so lost
Known the way and still so lost
Another night waiting for someone to take me home
Have you ever been so lost

Is there a light
Is there a light
At the end of the road
I’m pushing everyone away
‘Cause I can’t feel this anymore

*katy Perry, Lost*

a bizzare love

2010-01-22T19:23:00.002+07:00

*judul diatas gak pake triangle yaa.. ntar jadi judul lagu.. hehehe*

Akhirnyaaa selesai juga proposal skripsi dan segala kebrutalannya!! *sorry abis nonton Rumah Dara, jadi masih kbawa2x*

hemm... mari kita masukin love mode : on, setelah meninggalkan skripsial mode : on... hohoho

gak kerasa udah 7 bulan aja kami jalan bareng, padahal kayaknya baru kemaren gw ngepost ttg 3 bulan an kami. Seperti yang sudah bisa ditebak semakin ke belakang semakin banyak hal yang bisa bikin gue bertingkah laku dan berpikiran aneh2x... Bukan hal yang mudah buat gue terutama untuk pacaran.. Jujur gue nih! udah lama banget gue pacaran dan pacaran nya juga ala cinta pertama mehik mehik gitu...bukan pacaran yang serius dan dewasa *hikhik.. agak ga enak bahasanya* sperti ini..

Dan akhirnya sampe di satu titik dimana gue *skali lagi gue sodara sodara* berpikir negatif dan merasa menjadi beban buat dia dan gue minta P>>U>>T>>U>>S aja kalo emang gue tambah bikin harinya runyam...

Geez...

mungkin emang gue terlalu keras ama diri gue sendiri...

gataulah... mungkin ini suatu proses... buat jadi dewasa... meski gue gak suka jadi orang dewasa...

Tapi ketika gue melihat kembali mata cokelat itu...

senyuman yang seakan berusaha mengerti celotehan 'anak kecil' didepannya *yang klo ngomong asal njeplak

keletihan yang terpancar dari binar matanya

lidah gue kelu dan mata gue gak bisa menatapnya lagi

Dalam hati , gue masih merasa bahwa gue punya hak untuk ngomong, untuk ngeluarin uneg2x gue, tapi otak gue seakan tahu hal itu sia-sia, toh pada akhirnya semua akan sama saja...

Pekerjaan dan pekerjaan dan pekerjaan..

Kami harus ngalah dengan pekerjaan...

Itulah kehidupan bukan? kalo lu gak kerja, mo makan darimana? mo nonton gimana cara?

gue gak tau apa yg akan terjadi di depan sana... tapi aku akan coba berjuang.

Love is not a fight lyric

Love is not a place
To come and go as we please
It's a house we enter in
Then commit to never leave

So lock the door behind you
Throw away the key
We'll work it out together
Let it bring us to our knees

Chorus:
Love is a shelter in a raging storm
Love is peace in the middle of a war
And if we try to leave, may God send angels to guard the door
No, love is not a fight but it's something worth fighting for

To some, love is a word
That they can fall into
But when they're falling out
Keeping that word is hard to do

i need you tonight

2010-01-12T00:59:00.002+07:00

lagi oon mode nih...

eniwei.. postingan kali ini rasanya akan berujung dengan nyampah lagi...

hari ini, kepala gue pusing cenut2x.. alias migrain, dan migrain ini gak smbuh2x dari kemaren.

Karena gue udah ga tahan akhirnya gue memutuskan buat ke dokter langganan gue.. (hei mbak tyas.. we meet again.. setahun skali.. hahaa), ujan deres banget lagi, gue sempet bingung mo kesana naik apa,a khirnya gue urungkan niat gue. Gue ambil hp gue dan men dial nomer sang kekasih, diujung sana ternyata dia lagi keujanan juga,dengan tiba2x dia nanya, " Ada apa? mau dianterin kemana?" padahal gue gak ngomong apa2x, ga menunjukkan keinginan untuk pergi juga, tapi hebat skali dia bisa baca pikrian gue, hemm... intuisi nya tajam... hahaha, dengan teganya gue ngomong " Amertha.."
dia cuma bilang , "Ujan gini, ntar tambah sakit.." Gue skali lagi keras kepala dan kekeuh buat pergi ke RS Graha Amertha... dalam hati gue yakin dia gak bakal ke kost, karena ujan pada saat itu lumayan deres.

TIba-tiba...

Makhluk baik itu muncul di depan gerbang kost keujanan dengan muka yang rada panik dan kebingungan. Emang dasar gue tega kali ya, gue malah ketawa cekikikan ngeliat tampangnya...

Sebenernya gue mo nyembunyiin senyum sipu gue.. Gue trenyuh ketika dia datang dan muncul dengan keadaan panik di depan pintu kost , keujanan pula. Hari ini kerjaan dia numpuk banget katanya, dan dia masih bisa bela2xin datang buat gue, *walau gue tahu karena gue sakit* tapi gue seneng banget... I can count on you, babe...

karena yang gue butuhkan sebenernya bukan obat dari dokter, tapi senyum di wajah nya malam ini....

Listening to : BSB-I need you tonight

yeah whatever!!!

2009-12-08T12:58:00.002+07:00

Hari ini terasa lelah sekali, semua kejadian jadi satu...
Mulai dari amarah mu semalam,
Kecemburuan yang kupikir tak beralasan...
Entah ya... mungkin karena aku yang tidak mengalaminya...

Dan saat ini....
yeah... hal yang tadi kita ributkan di telepon bukan hal yang penting...

Aku bisa berjalan sendiri, bahkan untuk hal se simpel nonton di bioskop... nonton film yang dari kemarin kamu yang ngajak, lalu kamu tinggalkan aku nonton duluan.. TERSERAH!!! aku bisa nonton sendiri, dari dulu juga aku bisa, kenapa sekarang aku gak bisa??

Gak tau kenapa, tapi jangan deket2x aku dulu skarang,aku bisa makan orang sekarang... dan aku butuh waktu untuk senang2x walau gak pantas buat ku senang2x sekarang diantara semua kesibukan ku...

aku hanya butuh waktu.. dan jika kamu tidak bisa ada disaat ini... it's okay...

I CAN DO IT BY MYSELF!!!!

i'm sorry

2009-11-10T11:44:00.004+07:00

hari ini senang sekali...

ketika kata itu terucap dari mulut mu

meski harus kupaksa sedikit...

lain kali,

maukah kau sadari dahulu kesalahanmu sebelum kau berbalik menudingku?

Sebelum kau berusaha mencari orang untuk menutupi kesalahan

Sebelum kau menganggap hal itu sepele bagiku?

Kata orang, ada ada 3 kata yang dibutuhkan untuk membangun sebuah hubungan dengan orang lain:

APA KABAR, TERIMA KASIH, dan MAAF...

Mungkin kau malu untuk berucap maaf

Mungkin kau anggap itu hal kecil

Mungkin kau pikir kita tidak perlu berdebat soal itu

Tapi yang kuinginkan kau redakan egomu, dan katakan dengan tulus

"MAAF, AKU YANG SALAH..."

Karena itu artinya kamu tulus menyayangi ku dan menyadari bahwa kamu dan aku sama... sederajat...

Jika memang kita salah, jangan sungkan untuk meminta maaf dahulu...

Seorang yang lebih dahulu menyadari kesalahannya adalah seorang yang kuat...

yang menang bukan lah yang kuat, tapi yang kuat lah yang menang....

Hubungan kita penuh dengan pembelajaran, karena kita berproses bersama, bertumbuh bersama...

Aku minta maaf kalau aku mengusik sedikit ego kelaki-lakian mu... Tapi aku sangat menghargai setiap ucapan maaf yang terucap dari bibirmu...

Selamat siang kekasihku....

Gambar diambil dari:
http://farm1.static.flickr.com/227/514443215_08f6f18b88.jpg

pertama kali jatuh hati....

2009-11-04T15:35:00.004+07:00

agak jijay emang postingan ini, tapi namanya juga blog sendiri, knapa juga harus jijay, ohohohohoho....

hemm... kalo dipikir2x kapan ya gue jatuh hati ama beliau? *tua amat??!!*

apa yang bikin gue sayang banget sama ni makhluk ajaib atu? *siap2x nudungin kepala pake panci sebelum dijitak*

Ternyata gue gak tau kapan gue jatuh hati ama dia,kalo mo dipaksa2x ada *lhoo??*
mungkin saat kami ngejar sunset dari kost-kenjeran-madura *berasa ngejar maling motor aja.. hahaha*

dan akhirnya dengan romantis jijay gitu kami ngelintas di jembatan suramadu beratapkan langit maghrib dan lampu2x jalanan yang berkerlap kerlip...

Aku jatuh hati sama kespontanan nya yang bisa bikin aku geleng2x kepala,
Mungkin saat itu aku semakin sadar bahwa ada sesuatu yang berbeda dengannya, ada sesuatu yang tidak bisa aku tebak....

eniwei aku kangen sama masa2x itu, masa2x dimana dia bisa bersikap spontan dan punya sejuta ide untuk membuatku tertawa heran dan menggila bersama ku...
Saat ini mungkin dia sedang sibuk-sibuknya, sedang banyak hal yang dipikirkan, sehingga semua ke spontan an itu lama2x hilang....

Meskipun semua berubah perlahan,aku tau, aku sedang berproses dengannya dalam hidup ini..

dan tiap pagi, kuingatkan diriku, bagaimana rasanya pertama kali jatuh hati padanya, sehingga perubahan itu tidak terlalu berasa....

Have you ever been in love
You could touch the moonlight
When your heart is shooting stars
You're holding heaven in your arms
Have you ever been in love?

Have you ever walked on air, ever
Felt like you were dreamin'
When you never thought it could
But it really feels that good
Have you ever been in love?

Have you ever been in love
You could touch the moonlight
When your heart is shooting stars
You're holding heaven in your arms
Have you ever been in love?

The time I spent waiting for something
That was heaven sent
When you find it don't let go
I know...

Have you ever said a prayer
And found that it was answered
All my hope has been restored
I ain't looking anymore

Have you ever been...
Some place that you ain't leavin'
Somewhere you gonna stay
When you finally found the meanin'
Have you ever felt this way?

The time I spent waiting for something
That was heaven sent
When you find it don't let go
I know...

Have you ever been in love?
You could touch the moonlight
You can even reach the stars

Doesn't matter near or far
Have you ever been in love?
Have you ever been in love?
So in love

Celine Dion - Have you ever been in love-

image diambil dari:http://images.onesite.com

3 bulan

2009-10-16T09:59:00.003+07:00

sudah lebih dari 3 bulan kita sama2x...

gak pernah nyangka akan seperti ini, ketika gue pada akhirnya kembali berbagi kegilaan, tawa, kekesalan, dan tangisan dengan seseorang laki2x dodol bin sok cool seperti mu *piss.. hunn.. tempat pipis dimana??*

ketika kata2x gak bisa keluar dari mulut, kamu yang siap pantengin *tau gak pantengin apa? hahahahaha* blog ini, agar kamu ngerti apa yang aku rasakan

kesalkah

kesepian kah

bahagia kah

kalut kah

Aku paling seneng ngeliat ekspresimu yang serius itu, pengen aku ganggu ampe ada senyuman keluar dari mulutmu... kadang aku ngerasa wajah itu terpahat keras, dan aku mencoba untuk melunakkannya... ketawa ngakakmu waktu nonton ice age 3 n get married 2,dan tatapan mata mu yang bisa bikin aku gak bisa sembunyiin apa2x dari kamu...

hal2x dodol yang aku pengen lakukan seperti main ke suramadu, gramedia expo, ato sekedar maen kembang api, membuat ku menganggap kamu seumuranku...

Rasa sesak ketika ku mencoba mengalahkan ego ku ditengah2x kemarahanku padamu hanya untuk bilang : " Aku sayang kamu" kemudian mewek lagi...

Rasa sesak ketika aku ingin memelukmu namun tidak mungkin aku lakukan

Semuanya itu... membuat aku merasa hidup ku lebih berwarna, membuat ku belajar untuk berbagi kembali kehidupan bersama dengan seseorang, berbagi mimpi dan ambisi bersama...

Terimakasih cinta...

buat semuanya

PS: oh ya jaketmu masih di aku... gak usah diambil ya, keren tau kalo aku pake itu...

kayak Power Rangers.

gambar dimabil dari gettyimages.com

ampun bu.. saya minggat aja dari sini...

2009-10-16T09:33:00.002+07:00

kejadian ini dimulai dari temen gue yang masup rumah sakit karena kebanyakan nenggek kopi... FYI: Kopi j.co , berkelas emang tapi tetep bikin loe godeg2x ampe tengah malam
Jadilah dia di rawat selama 2 hari di Rumah Sakit Siloam,

hari pertama nungguin dia di RS masih cukup tenang,gue pulang rada maleman, terus temen gue yg lain dateng untuk jenguk, dan begitu seterusnya,

Hari kedua malem, gue ama anak2x dateng lagi, kali ini dengan niat nista, yaitu menghabiskan roti2x holland yang menggoda di samping tempat tidur, karena sang empunya juga gak mungkin makan sebanyak itu, maka kami putuskan untuk membantu nya menghabiskannya.... cuma membantu.. tidak ada niat lain... *Hikhikhik*

Roti pun habis....

Liat buah jatah RS belum dimakan....

Buah pun habis....

Terus si sakit makan, nasi udah abis, lauk masih ada...

dengan semangat 45 kami mencomot2xnya
Telur puyuh abis...

tahu abis....

buseeehh.... akhirnya makanan dia tandas....

dan 3 orang kelaparan itu (gue dan dua temen gue lainnya) mencari ke sudut2x ruangan masih ada yg bisa kita sambar gak selain brokoli mentah (yeeppp.. ada brokoli mentah bertengger di meja samping kasur, oleh2x dari "seseorang.. " weirrdd..)

dan disanalah.. diujung kamar yang satu masiha da makanan pasien yang gak kesentuh milik oma roomate temen gue ini...

salah satu temen gue yang emang udah kelaperan, nunjuk2x ke baki makanan itu, sambil bisik2x...

entah knapa tiba2x terdengar suara dari samping...

" Mbak, masih laper ta??... ini lhooo... makanannya gak saya makan koq..."

Ancur..

cuaappeeeeekkkkk

2009-10-13T22:35:00.002+07:00

Cewek itu emang susah untuk dimengerti, kami para pencemas yang kadangkala mencemaskan banyak hal yang sesungguhnya gak perlu dicemaskan… terlihat bodoh keliatannya di depan mu wahai para lelaki..

Kami berusaha sedapat mungkin membahagiakan kalian, walau kadang cara kami terkesan konyol dan irasional.

Kami berusaha sedapat mungkin membuat kalian nyaman, walau sebenarnya kami tidak suka.

Itulah mengapa kami sering terdiam dan berkata “ gapapa” padahal muka kami memberengut.

Karena kami berusaha membuat kalian nyaman, dan jujur sajalah, pasti pilihan kalian lah yang paling nyaman buat kalian sendiri.

Dan disinilah gue, tergagap… gak bisa ngomong kecuali lewat tulisan di blog ini…
*gue tahu dia pasti bakal “ ngamuk2x” kalo dia tahu gue nulis ini sambil nahan nangis.*

Seperti posting gue dibawah, gue belakangan ini sering ngambek dan jadi lebih sensitive, ampe gue gak enak hati sendiri, mungkin dia juga lama2x bosen kali ya gue ngambekan gitu, makanya kadang2x kata2xnya agak ketus menurut gue.. *yeaah talk abot the words, nay… loe juga suka ketus ngomongnya ama dia.. Cuma emang dasar gue lagi sensi aja*

Gue pikir kenapa sih gue ampe begini, apa karena gue terlena sama kebiasaan baru gue kemaren, yang sering banget ketemu ama dia, tiba2x jderr… intensitas ketemu rada drop.. Mungkin gue shock aja, kembali ke dunia nyata.. *slama ini loe dimana neek? Dunia lain?*

Gue cewek mandiri, dulu tanpa dia gue bisa kemana2x sendiri, mo naek angkot di tengah2 teriknya matahari kota gue ini, hajaarrr aja…. Lalu kemana gue yang dulu? Kenapa gue sekarang dikit2x telepon, dikit2x minta dianter, dikit2x minta makan bareng..

Pembelaan gue nih, bukan karena gue menjadi nay yang manja, tapi karena gue cuma pengen ketemu ama dia,
“Emang dipikir dia gak mo ketemu ama elo nay?? Desperately maybe…”

Iya… tau, tapi mo gimana lagi kerjaan dan kerjaan
Klinik dan klinik, pasien dan skripsi…

NISTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
I hate this,

Keadaan dimana gue ngerasa gak berdaya dan kebawa semua arus kesibukan, God… andaikan waktu bisa di pause sebentar, biarkan aku menikmati mentari senja yang turun di bibir pantai lagi, biarkan aku menikmati kicau burung, seperti dulu walau aku masih sibuk dengan klinik dan seabrek kegiatan yang lebih banyak daripada sekarang.

Tapi sekarang, aku rasanya tidak punya kesempatan untuk sekedar diam menikmati hujan *karena belon ujan juga sih, damn… kapan sih turun tuh ujan?? Kota ini gersaaang boii!*, untuk duduk dan rasakan angin yang bersemilir tenang, atau hanya untuk melihat sebuah senyuman dan pelukan hangat dari kekasih…..

Pelukan

2009-10-13T15:12:00.004+07:00

separuh kehidupan lama gue pergi, menguap begitu saja tanpa gue ngerti kenapa...

kesenangan masa lalu

Teman2x masa lalu

dan bahkan kesenangan gue di masa lalu, seperti nge blog tiba2x ilang

Kuliah, skripsi, pasien... semua terasa begitu berat

dan bahkan akhir2x ini kerjaan gue ngamuk-ngamuk ma ay'ay... semua yang dikerjakan ama dia tuh kerasa gak ada artinya, walau dia udah datang capek2x.... kenapa??

mungkin alasannya cuma satu, gue pengen dipeluk...

Gue lelah, capek, dan rapuh..
*iya gue ngerti ay, kalo elo juga lebih capek dan segala macamnya.*

Gue pengen satu hari kita lepasin semua kelelahan dan kebutekan kita, saling me refresh semuanya....

tapi yang ada kita sering banget adu argumen, dan pasti gue duluan yang mulai...
Gue cuma sedang bingung, sedang butuh sandaran, sedang butuh seseorang yang menatap gue secara langsung dan ngomong kalo gue pasti bisa...

Gue memang egois, tapi gue cuma butuh satu pelukan...

Satu pelukan yang gue rasa bisa menghapus semua penat ini...
Satu pelukan...

yang membuat banyak hal akan berubah....

can you give me just one hug??

karena gue butuh satu tempat yang nyaman, dan salah satu tempat itu di pelukanmu...

ngaca dulu baru ngomong!!

2009-08-22T22:11:00.004+07:00

well hello there... Udah lama bgt yah gak ngisi blog ini... Hehehehe..

Emh.. Bingung juga mau nulis apa sebenernya,
Ada 2 hal yg pengen gw bagikan disini..

1. About someone from my past, dia tiba tiba dateng lagi dengan sejuta rayuan, dan akhirnya kena serangan jantung sendiri gara2x mengetahui sebuah fakta.... Yah bukan salah gue dunk kalo dia gak tau itu dari kemaren, abis dia gak mo tau tentang gue juga kok,so???lagian juga dengan status gw yang sekarang, emangnya kita gak bisa temenan biasa aja apa?? Pihak yg "berwenang" lho gak komen apa2x.. Lagian ya kalo bertindak itu mbok ya dipikir dulu, jangan kalo udah ilang baru dicari2x lagi,klo stok ceweknya dah abis terus mehe-mehe ke gw, jyaaahh males amat yaaaakkk.... Ngaca dulu donk sbelum ngomong?!!

2. Belakangan ini ada aja hal2x aneh yang terjadi di sekitar gue, dan membuat mulut gw gatal untuk berkomentar...

Sering terdengar hati gw berteriak

Woy!! Ngaca dulu baru ngomong!!

yeph... Berapa kali kita ngomentarin orang yang kayaknya "salah" di mata kita?? Entah karena dia kena aids, drugs user, kawin cerai, hamil di luar nikah,gugurin kandungan, ato hal simple macam gak punya manner sama yang lebih tua...

Apa kita gak pernah melakukan suatu kesalahan??

Apa kita gak pernah "gak sopan" sama yang lebi tua?sama bibik yang bantu2x di rumah??

Apa kita gak pernah bohong sama siapapun? Bahkan sama diri kita sendiri??

Apa kita gak pernah gak setia?? Ama temen kita sekalipun?? Ato sama tugas2x kita??

Apa kita gak pernah kecanduan sama sesuatu?? Rokok?? Pornografi? sinetron? Game online? komik?facebook?blackberry
sekalipun?? Yang bikin waktu kita kesita banyak untuk itu, yang bikin kita gak bisa hidup kalo itu gak ada..

Lalu apa sebenarnya beda kita dengan mereka?? Sama2x berbohong, sama2x gak setia, sama2x gak sopan, sama2x kecanduan...

apa hak kita untuk mengomentari mereka?? Karena gue percaya, dosa di mata Dia itu sama aja.. Dan kita masih hidup di dunia, masih sering tergoda.. Namun kita diberi kekuatan oleh Nya untuk berjalan, jika kita jatuh dalam dosa, akui dan bertobat karena Ia setia dan adil..

Kalo kita liat temen qta ato orang terdekat kita jatuh ke dalam dosa seperti diatas, jangan komentar!!jaga mulut *ini yang paling susah gw lakukan, gw akui* dan bantu mereka, baik dalam do'a atopun perbuatan..

Jangan biarkan hati nurani kita teriak mulu

"WOY NGACA DULU BARU NGOMONG!!!"

Ps: gw juga akan terus berusaha untuk maju dan jadi lebih baik, Tuhan Yesus berkati!!

A

kangeeeennnn euyy

2009-06-18T09:03:00.002+07:00

*baru pertama kali nya nulis blog di kampus*

setelah mengevaluasi tulisan-tulisan di blog ini, jujur harus gue akuin kalo kadangkala,*kadang? sering kaleee...* tulisan gue gak ada maknanya, semacam curhsat colongan dan hampir mirip diary malah... heww... gomene teman2x, kalian merusak otak dan membuang waktu kalian untuk membaca diary ini... *apalagi postingan gue yang sebelumnya*

huff... apa yang pengen gue bahas hari ini

semoga tulisan gue gak berakhir dengan 'menyampah' lagi

gue pengen ngomongin soal rasa kangen,rindu, apapun kalian menyebut dan menginterpretasikan rasa itu....

kenapa sih kita bisa ngerasa kangen?

hahaha menurut teman gue *yang katanya membaca suatu penelitian* rasa kangen itu muncul disaat hormon serotonin kita rendah... hemm... maybe.. gue juga belum baca penelitian itu sihg

tapi buat gue rasa rindu itu muncul,karena kita memiliki ikatan sadar atau tidak sadar dengan orang tersebut, barang tersebut, atau tempat tersebut.

jadai salahkah ketika kitaa kangen dengan mantan? kangen dengan seseorang yang harus kita lupakan? buat gue pribadi, gak salah lah.. rasa kangen itu kan hak masing-masing orang, sama seperti rasa benci, rasa sayang, rasa kesal....

yang perlu diperhatikan adalah tindakan nyata yang dilakukan setelsah kita merasa kangen, apakah kita hanya akan memendam saja, atau malah meng ekspresikannya... semua itu harus sesuai dengan situasi dan kondisi.

oh well... sekarang gue kangen berat ama dia,

dia yang gak keberatan jalan ama cewek tomboi bin ceroboh ini

dia yang gak keberatan mendengar ceriwisan gue

dia yang membebaskan aku berekspresi dan bertindak bodoh plus konyol

dia yang suka dengan caraku berbicara

dia yang bisa mendengar pikiranku..

dia yang menutup mulut hanya demi aku...

*makasih buat semua nya... tunggu dengan sabar ya hingga hati ini bisa benar-benar berpaling pada mu.. soon, i promise...*

kost-suramadu-bangkalan-kapal feri- Mc D Basra

2009-06-17T10:42:00.003+07:00

bukan rute angkot baru, tapi trayek ojek baru !!!

iye ada orang dudul nyulik gue ke madura sore-sore!! hahahaha....

tapi jembatan suramadu terlihat berkilau di malam hari.. perjalanan kurang lebih 20 menit itu membuat suatu kenangan tersendiri...

dan rasanya semakin memantapkan hatiku untuk bertambat pada nya

thanks beb... what a romantic trip.. romantic in a different way, karena kita emang pasangan abnormal.. hahahaha

bendera putih

2009-06-11T12:00:00.005+07:00

..... ku rasa aku kalah......
....... dan kamu menang......

..... selamat!! aku takluk pada mu kali ini....

karena aku mulai merindukan mu
karena aku mulai sulit bernafas tiap kali kamu menghilang dari kehidupan ku
karena mataku selalu mengikuti gerakanmu
karena jantungku mulai berdetak tak beraturan tiap kali kamu bilang " aku sayang kamu, cantik..."

aku luluh...

aku kalah....

ku kibarkan bendera putih pada mu

karena kini ku merindukan mu.. sangat....

Gak sesimple dulu

2009-06-10T09:10:00.005+07:00

Gak tau harus mulai dari mana gue menulis entri blog gue kali ini...

sebenernya agak nekat juga, harusnya gue nyari pasien,tapi malah nge blog.. yah... smoga dengan ini, gue bisa berpikir lebih jernih...

huff...

memutuskan untuk menjalin hubungan dengan seseorang di umur gue yang udah 21 tahun ini, ternyata gak se simple dulu... dulu.. rasanya smua mudah-mudah aja... asal dia seiman, dan baik.. that's all... sekarang gue harus menimbang2x banyak hal, mulai dari tingkat pendidikan, status sosial, dsb.

gak cukup hanya dengan rasa saling menyayangi, lalu kami nekat untuk melanjutkan ke jenjang lebih serius...

Akhirnya gue sampai di persimpangan itu, bukan hanya sekedar perasaan tapi juga logika, bukan hanya sekedar cinta tapi juga strata...

mungkin kalian akan berpikir, kemana nari yang idealis dulu? yang bilang bahwa kita gak perlu cari pangeran berkuda putih, tapi malah mendukung rakyat biasa untuk menjadi pahlawan berkuda putih.. (knapa sih kudanya harus putih, kenapa gak hitam atau coklat, atau belang2x?? hemmm)???

yep nari yang itu masih ada, tapi ternyata emang dia rada hipokrit, giliran diperhadapkan dengan masalah yang sebenarnya, dia malah seperti ini...

Jujur akhir-akhir ini itu jadi pergumulan tersendiri buat gue, apa yang akan gue perbuat nanti, apa harus begini? apa jalan ini yang benar? kenapa hati gue gak nyaman, kenapa gue ngerasa gak layak untuk dicintai? dikagumi seperti ini? disayang seperti ini? kenapa gue ngerasa dia lebih pantas untuk dapatkan yang bener2x ajeg dengan dia, bukan dengan gue yang gak bisa menjanjikan apa-apa, yang gak bisa janji apakah akan bisa bersama sampai akhir nanti... yang hanya bisa menghabiskan waktu, tenaga, pikiran, uang, bahkan perasaan tanpa kepastian yang jelas.

And I know you love me now, but I don't see why you should

Karena cinta gak sesimple yang kurasa dulu

*gambar diambil dari www.allisongregoryfineart.com*

tatapan mata mengalahkan kata-kata

2009-05-13T09:11:00.002+07:00

Judul entri kali ini emang rada puitis (kalo gak mo dibilang jijay ;P)

Berawal dari satu kesadaran dan kesalahan yang gue buat ketika gue klinik, sebuah klinik yang membutuhkan hati yang lapang, otak yang encer dan se pak kenekatan...

My beloved Tutor (disingkat MBT) terlihat ingin keluar dari ruangan, kontan gue panik lah, tar yang dampingin gue siapa kalo dia kagak ada (meminjam kata seorang tutor, saya seperti binatang peliharaan yang bingung ketika majikannya gak ada), tanpa pikir panjang telepon lah gue ke beliau, ternyataaa.... dia ada di dalam ruangan (hebat!! bisa teleportasi!!), akhirnya masuklah gue kesana menghadap beliau. FYI, MBT ini sangat gue idolakan karena kepintarannya, berharap suatu waktu bisa sepintar dia...

Gue masuk, lapor ama dia, dan dia bertanya.. " Kamu ya yang tadi telepon saya?" geger lah satu ruangan... ditambah dengan celetukan-celetukan dari rekan-rekannya, alhasil gue keluar dari ruang dosen dengan muka memerah... dan backsound tawa mereka... gosshhh... segala hal yang gue apalin menguap tiba-tiba!!!

Dan akhirnya gue ditegur, pas gue gak menjelaskan sesuatu di hadapan MBT.... beliau tidak marah-marah dengan suara menggelegar, tidak dengan nada yang sinis, hanya suatu kejujuran yang ia sampaikan, tapi matanya.... matanya berbicara banyak dibandingkan kata-kata.... tatapan kecewa nya.... meruntuhkan semua ke PeDe an gue.

Pernah ngalamin kayak gitu??

tatapan mata lebih menjelaskan betapa ia kecewa dengan kita

tatapan mata lebih memancarkan kesedihan yang gak pernah terkatakan

tatapan mata lebih berbicara banyak dibanding karangan bunga dan satu tronton cokelat

karena mata adalah jendela jiwa.....

*gila rasa bersalah nya awet banget dibanding dengan dimarahin dengan cara dibentak-bentak!!!*

gambar diambil dari http://imagecache5.art.com

sahabat dalam kesunyian

2009-04-15T10:42:00.005+07:00

heemm.... gak ada yang spesial untuk entri gue yang satu ini,

belakangan ini gak ada semangat banggeeettt buat kuliah, rasanya pengen libur, rasanya pengen main di pantai...

akhirnya kemaren sempet ke WBL, sempet menggila maen gokart, maen ATV dengan brutal (yeaah dikatain ama anak-anak maen nya kayak cowok.. hahahahha... iyalah.. ni salah satu guilty pleasure gue, adrenalin kepacu banget dah! gak peduli ntar keguling ato jatuh dari ATV nya!!), maen banana boat , dan macem-macem lagi.... ntar gue ceritain secara lengkap setelah UTS selesai.. hehehehe...

gue kangen ama laut...

gue kangen ama debur ombak nya,

gue kangen dengan kesunyian yang gak pernah gue dapat di kota besar macam Surabaya dan Jakarta,

gue kangen dengan hembusan angin yang gak nge judge gue macem-macem, gak peduli gue baik ato buruk,

gue kangen sama setiap penduduk di pinggir pantai yang ramah dan penuh senyum (at least di daerah tanjung lesung dan carita dulu masih kayak gitu)

gue kangen sama ombak yang kehempas di pantai, yang menyentuh sekujur badan gue, gak peduli gue cantik ato gak...

Gue kangen sama alam.... yang menerima gue apa ada nya, gak menghakimi gue hanya dari setiap tingkah laku gue, yang gak mempermasalahkan mengapa gue ada berada di zona "diantara",yang memeluk gue dengan segala keanggunannya, meskipun gue gak layak,

tapi untuk sementara gue rasa , cukuplah WBL kemaren, gue menemukan sesuatu yang istimewa...

seorang sahabat di dalam kesunyian...

(yes beib, it's you... thanks for sharring that moment with me...)

*gambar dari allposters.com*

water, rain, and the sea

2009-04-02T12:33:00.006+07:00

saat gue nulis entri ini, langit emang mendung banget, padahal disini jam 12.34 siang, tapi keadaan udah kayak maghrib aja....

Kelihatannya yang mendung bukan hanya langit di atas, tapi langit kalbu gue dan beberapa temen gue, kenapa?? Gak tahu ya, ternyata hari rabu kemaren banyak hal yang terjadi, dan cukup mampu untuk membuat anak-anak jejeritan, meski tanpa suara...

kemaren, klinik gue gagal, pasien gue kecelakaan on d way ke klinik, akhirnya gue sukses nganggur di klinik, kayak orang bego.... rasanya gue pengen nangis..

PERHATIAN!!!

Gue pengen nangis karena 2 hal:
1. Pasien gue ini temen gue, jadi gue khawatir ama dia
2. Ini udah keberapa kali nya ada bencana kayak gini dalam klinik gue... *what d heck is going on!!*

Tapi kemudian gue inget, hidup gue itu otoritas Tuhan, Dia yang memberi hidup, Dia tahu apa yang terjadi buat gue, dan gue yakin bukan hal yang buruk yang terjadi, tapi yang terbaik, meski gue belum bisa lihat baik nya itu dimananya.

Gue akhirnya pulang ke rumah dengan keadaan maag gue kambuh dan migrain gue pun ikut-ikutan muncul..

Kepala gue pusing,
Bawaan pengen ngamuk-ngamuk
Pengen cakar-cakar orang
Pengen nonjokin sesuatu

Tapi, gue ambil nafas panjang, gue ambil handuk gue dan peralatan mandi gue,

gue duduk di bawah shower yang ngucurin air hangat, gue diam sesaat.... air itu ngebasahin mulai dari ujung kepalaku sampai ujung kakiku...

Ritual ini emang paling mantap dan manjur buat gue, dulu waktu masih SMP, tiap kali gue sedih, tiap kali gue pengen marah, tiap kali gue stress, gue bakal hujan-hujanan, duduk di teras rumah, menjulurkan tangan dan kaki gue untuk sedikit mereguk ke sejukkan dari air hujan tersebut....

Sekarang gue gak bisa hujan-hujanan, kepala gue langsung pusing dan badan gue panas, kayaknya air hujan sekarang udah lebih terkontaminasi dibandingkan dulu.Untung ada shower, jadi ngerasa hujan-hujan an di kamar mandi lah...

Setengah jam lebih gue biarin shower itu nyala (maaf bagi anggota pencinta alam, gue membuang-buang air bersih... sorry...) Akhirnya gue tenang, gak nangis, tapi juga gak marah lagi, seakan tetes demi tetes air itu ngebawa perasaan dan emosi gue pergi,

Gue memang sangat suka dengan air, bentuknya, dinginnya, dan sifatnya yang mudah beradaptasi dengan tempat dimana dia ditempatkan.... (hayyooo ini pelajaran anak SD ya?)

Gue suka memandang air yang beriak, yang bergulung menjadi ombak, atau yang turun stau per satu di jendela kamar gue.... bukan sok melankolis ato romantis, tapi emang gue suka banget.... nget... nget... ama air, itulah mengapa gue lebih suka ke pantai daripada ke gunung.... memang di pantai gue gak akan nemuin petualangan yang mompa adrenalin, tapi cukup buat gue ketika gue duduk di bibir pantai dan menunggu ombak itu datang ngebasahin jari-jari gue...

Tiap kali gue ke bali, jam-jam menjelang sunset dan sesudah sunset adalah waktu favorit gue untuk "bertapa" (serem amat sih bahasanya?) di bibir pantai, gak mau diganggu oleh orang lain, dan tidak merasa terganggu dengan bule-bule yang asyik surfing ato ngajak anjingnya jalan-jalan, dan gue akan larut dalam dunia gue sendiri, gue dan air yang bergulung itu, gue dan ombak yang memecah dan menyapu jari kaki gue perlahan....

ARRRGGHH!!! nulis apa gue ini coba??? hahahahhahaha.....
gak jelas... tapi gue cuma pengen bilang, tiap kali loe ngerasa sedih, loe ngerasa stress.. temukan satu hal yang membuat loe bisa tenang, bisa berpikir jernih, ato paling gak ngeredam emosi loe sesaat...

dan buat gue hal itu adalah, tetesan air....

For whatever we lose (like a you or a me),
It's always our self we find in the sea.
~e.e. cummings

He that will learn to pray, let him go to sea. ~George Herbert

*foto diambil dari http://www.kevinkeithweddings.com*

short post...

2009-03-25T09:34:00.002+07:00

ada cerita lama diantara gue dan temen2 gue yang DM....

disuatu malam, setelah pertemuan pembimbing di danice...

Junior (J): eh kak, liat deh mobilnya dijejer gitu lucu ya, dari yang kecil, sedang, sampai yang gede...

Senior (S) : eh mobil itu katanya mencerminkan kepribadian pemiliknya lho...

J : hooooo, gitu *manggut manggut* jadi kalo mobilmu kak, imut dan kecil kayak pemiliknya ya??

S : Iyalah...

J : ... *terdiam sejenak* berarti kalo punya nya bapak DM 1 itu, mencerminkan kalo yang punya montok yaaa... hahahahahha kan mobilnya montok belakangnya *VW kodok classic* huahahahhahaha....

DM 1 : *merasa dirinya tidak montok* nggak!!! salah, mobil itu mencerminkan tipe pria atau wanita kesukaannya, nah aku suka nya ama yang montok, montok gitu... hahahah *tertawa penuh arti*

J : *hanya bisa geleng2 kepala prihatin melihat temannya yang satu itu*

S: lah kalo mobilnya si DM 2 itu.... kan manly bngt *Honda CRV*, jadi...

J : *dengan sigap mengambil kesimpulan* berarti sukanya ama cewek kekar!!!

DM 2: Haaah???!!!! cewek kekar?????!!!! enak ajaa!!!!

J, S, dan DM 1 ketawa ngakak gak bisa berhenti, ngebayangin DM 2 yang lembut pacaran ama cewek kekar.....

It comes with sunshine this morning

2009-01-24T12:39:00.004+07:00

pagi ini bersamaan dengan jatuhnya embun pagi *karena pagii banget* ada sms masuk ke hape gue, pesannya singkat...

" Morning sunshine, already wake up for a new day :)?

bolak balik gue kucek-kucek mata.. " Gak salah nih, dia ngirim ke gue??"

semenit, dua menit gue tunggu sms konfirmasi dari pihak bersangkutan... tapi ga ada...

dengan bingung dan deg-deg an gue balas sms nya

"uh-huh.. baru aja.."

Tulisan itu terasa mengambang....

Dengan setengah ogah-ogahan gue bangun dari tidur gue, menatap kembali ke layar hape, merapal sms itu... kemudian membuka inbox dan membaca sms2 tadi malam...

lalu teringat percakapan gue dengan seorang sahabat kemaren di salah satu food court mall surabaya...

" Gue bingung harus jelasin ke elu kayak apa..."

"sekarang gue kasih loe option, loe mending milih pergi pelan-pelan sampe loe bisa ngelupain dia, atau loe tetep bertahan dengan dia meskipun loe tersakiti?"

" kalo dalam keadaan sadar kayak sekarang, gue akan pilih no 1.. tapi ada bagian dari diri gue yang akan memaksa gue untuk memilih no 2. lagian kalo sekarang gue milih no 2, gak adil buat si "mas" dan gue gak mau ngulangin kesalahan yang sama seperti gw SMA dulu"

yah.. gue ngerti betapa hancurnya Bella *read new moon* waktu ditinggal edward, meskipun ia tahu bahwa itu untuk kebaikan dan ekselamatan nyawanya sendiri...

gue tahu hampanya, gue tahu sakitnya, dan gue tahu rasanya jadi "zombie" karena setengah hidup loe ilang, nguap gitu aja tanpa loe bisa melawan, tanpa loe bisa mempertahankan sama sekali... itu yang gue rasakan waktu "abang" menghilang demi kebaikan gue *begitu katanya* okey... he's a lil bit dangerous for me, i admitt it.

dan sosok lain datang, perlahan... menjadi seorang teman yang menyenangkan, dengan tingkat kejayusan yang akut *bukan kronis lagi!* yang mengajarkan gue untuk speak my mind, my will, dan bete bgt kalo gue udah mulai pasrahan...

* kayaknya gue bisa bikin novel sendiri nih*

yeah... maybe i was ur sunshine... but rite now,(maybe) i'm his sunshine...
walau gue gak yakin dengan perasaan gue sekarang.. tapi gue gak mo meninggalkan dia dan membuat satu kebodohan yang sama seperti dulu... membuat satu hati terluka lagi. Tadi malam dia sms, ada satu baris di kata2 nya yang bikin gue bingung

"...aq juga ga bs melarang, aq bukan siapa2 kamu, jadi up 2 u aja.."

sebenernya dia nganggap dirinya sendiri tuh siapa ku?
hehh... satu kebingungan lagi nambah...

balik lagi ke sms tadi pagi...

setelah baca smsnya dan setelah gue sadar bener *nyawa gue kekumpul smua*
Gw harus ketemu sama dia, gw mo meluk dia *satu hal yg dari dulu pengen gue lakukan*,Gw mo bilang gw sayang ama dia... tapi udah saatnya gue pergi.. dan udah terlambat buat dia mencegah kepergian gue....

selamat malam cahaya lilin ku...

2009-01-18T11:44:00.002+07:00

Kemarin kau datang

Dengan sebuah senyuman terulas, dan bibir yang tak sabar mencetuskan ejekan lagi untukku. Mungkin untukmu melihat wajah merengut ku adalah suatu kesenangan tersendiri.

Kita sempat bertengkar tentang jam berapa seharusnya kau datang dan menjemputku, hal-hal kecil yang menurutku tidak penting sering kali kau ributkan. Entahlah, mungkin karena memang begitulah adanya kamu, atau mungkin karena kita belum saling menautkan hati

Kamu tau? sepanjang perjalanan, aku berpikir keras, mengapa aku bisa berakhir di sini, bersama mu? Apakah aku menipu diri ku sendiri? Apakah aku berusaha mengenyahkan kembali perasaan yang seharusnya muncul? atau memang sesungguhnya tidak ada apa-apa antara kita?

Ah...

mungkin hanya aku saja yang terlalu menganggap serius semua perkataan dan sikap mu pada ku.. semua ketertarikan mu pada hidupku, pada keluarga tempat aku dibesarkan, pada cita-cita ku ke depan

Namun, kau berhasil menjadi cahaya lilin bagi hidupku.. secercah cahaya yang kunanti dan mampu membuat ku melihat dunia secara perlahan..
Bukan jenis cahaya yang membutakan mata, namun cahaya yang menuntun ku perlahan untuk keluar dari kegelapan hati, untuk percaya bahwa ada matahari di ujung sana yang bersinar untuk ku...

Selamat malam lilin ku...
Terima kasih untuk malam ini, saat kau nyalakan kembali sumbu hati yang telah padam dengan sbuah senyuman dan ejekan.... :)

*foto dari free foto.com*

wonder woman!

2009-01-15T13:25:00.003+07:00

hey hay ho....

akhirnya punya waktu lagi buat nulis... gile gue kangen banget bwat nge blog!! dan.. parahnya si "kekasih" tersayang lagi ngadat!! gak mo di start!! Ngambek kali ya gara2 gue jejelin DVD bajakan mulu! hihihihi *sorry lepito...* dan gara-gara UAS nista *tsah.. * yang membuat gue jadi gak bisa meluangkan waktu sejenak untuk mampir ke blogger.com

enihoo cukup sudah bubbling an gue... hihihihi

Gak tau kenapa, dari kemaren2 gue kangeeeennn banget ama wonder woman gue... bukaan... bukan wonder woman yang pake bustier dan tiara aneh di kepalanya itu, serta gelang sakti mandraguna itu..

Tapi.. Nyokap Gue!! Yess... Buat gue nyokap adalah sosok wonder woman!!

Nyokap tuh "preman" abis!! hahahah *ga heran gue juga kayak gitu*

Dia tuh bukan tipikel cewek yang kemana-mana harus dianter, jaman dia muda dulu *ampun mam!! * dia melanglang buana ke mana-mana naik metro mini, setahu gue jaman dulu eyang gue punya bnyk mobil (mari berhitung...1..2... hemm... 4 kalo gak salah) tapi yang gue tau dia prefer buat naik angkutan... sampe sekarang, kalo mobil lagi dipake ama yang lain, dia nyantai aja tuh naik taksi kemana2... *kadang2 nebeng temen ya mam?? hahahahaha*

Dan yang bikin gue saluut bgt ama dia, dia bnyk berubah!
Yap dulu tuh nyokap rada panas an orangnya, dan kalo marah... hem.... no comment de
tapi sekarang?? dia jadi ibu yang jauuuuhh lebih sabar dibandingkan masa mudanya...

Satu hal yang gak berubah adalah humbleness dan ke supel an nya... *aneh deh kata2nya, whatever..*

Nyokap gue tuh mau bergaul dari kalangan atas ampe kalangan bawah... dari bos ampe office boy kenal ama dia dan care sama dia... karena beliau itu bukan tipikel orang yang memilah milah dan membeda bedakan bagiamana ia harus behave sama orang. Selama orang itu menghargai dia, dia akan menghargai juga.

Ada bnyk kasus yang gue denger dan lihat, cth:

asda salah satu kolega kerja nyokap gue yang dibilang judes, galak, dan banyak orang yang segan ama dia.. tapiii.... tante yg satu itu kalo udah telepon ke rumaaah... bisa berjam-jam...!! *fyuuuhhh*

ada juga temen nyokap yang lain, dibilang judes n galak juga.. tapi ama nyokap gue jadi manja gitu hahahahahahhaa!!!

one thing 4 sure... she is a lovable person!!!

Pantes aja banyak ibu-ibu yang berusaha untuk jadi besan nya nyokap gue *wakakakakakak.... gue mah ho'oh ho'oh aja... * karena mereka ngerasa nyaman banget ma nyokap gue. Jadi intinya, bersyukurlah wahai kamu calon suami ku memiliki mertua seperti dia, karena pasti ibumu akan menyukainya *ahahahahaha sok yakiin!!*

Yeah... sifat sanguine gue nurun dari nyokap, sedangkan melankolis nya dari bokap... jadilah anaknya rada2 "sakit jiwa" gini hahahahaha...

haaahhh... mam... love you so much... even sometimes you can be a lil bit nagging, and your stubborness... heeff.. *just took that medicine for your hypertension!dont work too hard!*

Gue pengen jadi dia... seorang yang humble, and lovable... dan yang jelas ketabahan nya dia dan kesetiaannya dia dalam mendampingi bokap gue *yg gue yakin butuh perjuangan berat bgt hihihihihi* yang patut gue acungin jempol...
oh ya satu lagi... kemampuan dia untuk menangani gadis cilik yang beranjak dewasa dan menjadi brutal serta pembangkang pada masa remajanya.. sehingga gadis ini tidak salah jalan dan punya keberanian untuk menghadapi dunia dengan segala permasalahannya.. plusss sekarang harus menghadapi dua anak cowok yang beranjak remaja.. *gosh!* kayaknya gak cukup deh 4 jempol di tubuh gue ini... hahahahha

whewww..

udah ah...

bentar lagi gue nangis nih...

kangen berat tiba2 *padahal baru 2 minggu lalu ketemu*

Mother love is the fuel that enables a normal human being to do the impossible. ~Marion C. Garretty, quoted in A Little Spoonful of Chicken Soup for the Mother's Soul

Luka

2008-12-10T11:28:00.002+07:00

“Luka di telapak gue bisa sembuh dengan 3 jahitan. Luka di hati gue butuh lebih dari itu”

Begitulah tulisan di kolom shoutout profile friendster gue belakangan ini. Luka apa lagi? Mungkin lebih tepat kalau gue nulis kata2 itu dengan “past tense”, itu bukan luka baru, itu luka yang gue dapat pertengahan tahun ini. * gue rasa gak perlu lagi dibahas panjang lebar di postingan kali ini*

Kata-kata gue itu hanya ingin membandingkan antara luka di telapak tangan, yang gue dapat karena “manjat” tiang bendera.. *naah just joking… gile apa gue manjat2 tiang bendera*, dengan luka yang gue dapat waktu itu, antara luka fisik dan luka psikologis. Ternyata luka fisik itu lebih mudah diobati daripada luka psikologis, dengan 3 jahitan, luka sebesar 2 cm dan dalam kira-kira 1-2 cm ini, bisa tertutup, tapi… luka di hati gue, butuh lebih dari sekedar “jahitan” yang menggunakan benang jahit bernama “permintaan maaf”. Kadang-kadang “jahitan” itu kembali terkoyak, dan air mata kembali turun.

Meskipun obat “keikhlasan” berkali-kali diteteskan, berharap luka itu akan mengering perlahan, tapi itu tidak dapat mencegah luka itu untuk terbuka setiap kali ada kesempatan. Setiap kali gue merasa luka itu terbuka, gue hanya bisa mengerang kesakitan pada Sang Dokter, pada malam-malam tertentu, disaat luka itu menganga lebih besar daripada biasanya, dan rasa sakit yang tak tertahankan kembali menyergap gue, dengan diam-diam gue menyalahkan Nya,mengapa Ia membiarkan ini terjadi, mengapa Ia membiarkan luka gue bisa terbuka dan tidak mengering? Bukannya gampang buat Nya untuk memberikan “ band aid” sehingga perasaan gue tidak akan “berdarah-darah” lagi?

Dengan penuh kesabaran Dia menjelaskan bahwa, luka itu harus tertutup dari dalam, dan mempertanyakan pada gue, apakah tubuh gue sudah mengeluarkan mediator untuk membantu penyembuhan luka itu yang bernama “ pengampunan”?

“ Sudah!” jawab gue lantang, gue merasa tersinggung dengan pertanyaanNya, seakan gue lah yang menginginkan luka itu tidak kunjung kering dengan menahan2 mediator penyembuh itu.

“ Apakah kamu selalu melepaskannya, setiap kali luka itu terbuka?” tanya Nya lagi

Gue terdiam sejenak, kemudian sadar bahwa gue jarang mengeluarkan “pengampunan” ini, seringkali gue nggak mau untuk melepaskannya.

“ Kalau kamu tidak rajin untuk mengeluarkannya, luka itu akan memproduksi racun “kepahitan” dalam hatimu dan racun itu akan dengan mudah menjalar seperti kanker.” jawabNya, memecah keheningan.

“ Bukankah lebih mudah jika kamu beri aku “ band aid” untuk menambal luka ku ini dan semua pasti baik-baik saja?” elak gue dari kata-kata Nya yang sukses membuat gue tertohok.

“ Jika aku memberimu seseorang untuk menambal luka hati mu, tanpa mengeluarkan racun dan nanah yang ada, apakah itu tidak akan membuat hati mu busuk perlahan-lahan dan nanah akan berkumpul di dalam hatimu?” jawab Nya bijak

Gak mudah buat gue untuk mengampuni apa yang telah terjadi, bodoh bukan? Kejadian itu sudah hampir 6 bulan yang lalu, dan oknum nya sudah “happy-happy” saja, sedangkan gue masih sibuk dengan jahitan yang tidak kunjung mengering. Tapi kalau kamu pernah merasa disakitin sama orang yang kamu yakin dan percaya tidak akan pernah menyakitimu, hal yang sama pasti kamu rasakan.

Sekarang pilihan ada di tangan kita, apakah kita akan membiarkan luka itu berdarah terus menerus, dan menjadi racun dalam kehidupan kita, atau kita mau melepaskan mediator penyembuh “pengampunan” itu setiap kali luka itu terasa nyeri atau terbuka sekalipun, sampai luka itu benar-benar kering dan tidak terasa sakit lagi?

Kawan,
Kini aku ada di suatu persimpangan jalan hidup
Dan kau berdiri disana, memegang pisau berlumur darah, darah ku…

Kawan,
Kau menatap ku dan dari bibir kaku mu terucap kata yang sama berulangkali
“ Maaf”

Kau mendekatiku, berusaha membantuku, dengan pisau yang masih tergenggam di tangan

“ Jangan! Jangan mendekat, kau akan semakin melukaiku nanti!” teriakku histeris

Kau menatapku nanar, lalu berjalan pergi.

Kawan,
Aku tidak membencimu atas apa yang telah kau lakukan
Aku menghargai usahamu untuk menolongku, tapi itu akan smakin membuat ku terluka

Aku masih terpaku di tempat ini,
Dengan tertatih-tatih aku berusaha menyelamatkan hatiku yang berdarah hebat
Aku menyerah….

Kali ini sungguh parah luka yang dibuat, dan aku tidak tahu harus bagaimana.
Tiba-tiba kebencianku pada mu muncul dan semakin memuncak.

Lalu Ia datang, membalut pelan-pelan hati ku
Mengajariku suatu bahasa yang tidak pernah ku tahu sebelumnya
Dengan sabar Ia menuntunku berbicara bahasa tersebut, bahasa Kasih..

Aku sering memberontak dari Nya,
Enggan rasanya untuk berbicara bahasa itu pada mu, hanya padamu…
Kepahitan demi kepahitan meluncur dari mulutku, mengalahkan bahasa baru itu

Sampai akhirnya aku lelah, tidak ingin bicara, tidak ingin hidup…
Kembali Ia taruhkan bahasa Kasih ke dalam hatiku
Dan kini, aku dengan tergagap mulai bisa untuk menyuarakan bahasa itu,
Kepada semua orang, khususnya pada mu, kawan.

kebaikan hati

2008-11-25T13:04:00.005+07:00

kemaren malam,

gue baru pulang dari rapat PDMB (Persekutuan Doa Mahasiswa Baru) jam 7 an, nemenin tim musik latihan dulu... seperti yang diketahui, *cah bahasanya* surabaya hujan terus seharian kemaren dan sukses membuat kompleks kost gue yang baru itu berubah jadi kolam.Gue menghadapi dilema tadi malam, antara pulang langsung atau belanja dulu di bonet.Tiba-tiba seorang teman menawarkan untuk mengantarkan gue pulang, sosok cowok ini bukan seorang teman dekat yang sering gue ajak ngobrol,gue aja baru ketemu dia 3 kali dan pertemuan kali ini lah yang paling lama, sehingga gue bisa ngajak dia ngobrol banyak.Menurut temann gue yang lain, cowok ini pendiem dan gak banyak omong, sehingga temen gue *yg notabene bawel ini* rada sungkan ngajak dia ngobrol, akhirnya mereka diem-dieman...

oke.. back to d topic...

Temen gue ini nganterin gue sampe di kost dengan selamat, dan dia nemenin gue makan dulu bahkan... padahal udara malam itu dingin banget bonus ujan rintik -rintik (how romantiic... bweh cuih...)

Duh baek banget ya? gue jadi gak enak banget ama dia, padahal dia gak make jaket lho saat itu dan jarak antara rumah nya dia dengan kost gue tuh lumayan jauh *untuk ukuran surabaya*

Tadi malam sepanjang perjalanan, gue mensyukuri keberadaan temen gue ini, Tuhan menaruh dia sebagai "malaikat" gue malam itu... *lebay ah... tapi bener ;P*

itu kejadian pertama

Lanjut....

Kejadian ke dua tadi siang....

Ada seorang cewek, masih muda.. mungkin seumuran gue sedang bercakap-cakap dengan seorang anak kecil, kumuh, kucel dan sedang menggenggam beberapa lembar uang ribuan. Peristiwa itu tertangkap mata gue yang sedang duduk di angkot yang sama dengan mereka.

Ketika cewek itu akan turun, dia membayarkan ongkos si anak kecil lusuh itu,

" Udah, mbak bayarin ya, uangnya yang itu ditabung..." kata cewek itu sambil tersenyum. *walau dalam hati gue tahu, uang itu kecil kemungkinannya untuk ditabung oleh si anak kecil itu* Gue ngerasa wajah cewek itu berseri bagaikan malaikat.. *yeaaah gw emang gak pernah tahu wajah malaikat itu seperti apa*

Hal-hal seperti ini, yang kadang membuat gue merasa tetap bisa hidup, tetap bisa mensyukuri hidup, dan merasa bahwa malaikat itu kadang bisa berwujud manusia...

Teman...
lewat posting kali ini, gue cuma mo bilang...
jangan ragu-ragu untuk berbuat baik,
jangan ragu-ragu untuk memaafkan
jangan ragu-ragu untuk menolong orang lain...
jangan ragu-ragu untuk menjadi sesosok "malaikat"

*Thanks juga buat Febi, Andien, dan Stovit Saman Squad yang udah banyak berbuat baik, buat temen2 gue mulai dari SD, SMP ,SMA,kuliah... makasih buat semua kebaikan hati kalian... love you all!*

Ini tentang hidup...

2008-11-24T12:29:00.005+07:00

hai all...
baca judul postingan gue kali ini, koq berat banget ya? naaahh....

ini hanya pemikiran gue sepintas... gara-gara kejadian pagi tadi.

Pagi tadi, dimulai dengan kuliah Perio (ilmu yang mmepelajari gusi dan teman-temannya) bersama dengan salah satu dosen senior... Kami masih asyik tertawa-tawa karena pada nge ceng in temen gue yang duduk di belakang (biasalah cowok2 itu, kadang bertingkah kayak anak kecil.. hahaha but it's okay ;D)tiba-tiba telepon sang dosen berbunyi... dia membuka tangannya dan berdoa, matanya basah.... spontan kita semua terdiam dan saling menduga.. ternyata benar, adik iparnya yang kanker payudara telah berpulang.

betapa mudah nya sebuah dunia berubah, dari yang awalnya masih bisa tertawa, semenit kemudian menangis.

Gak akan ada yang bisa menebak jalan hidup kita, bahkan satu menit ke depan...

Apakah kita masih akan bernafas?
Apakah kita masih memiliki kedua tangan kita?
Apakah kita masih memiliki orang-orang yang kita kasihi?

Buat gue sendiri...
gue gak suka dengan kematian, hal seperti itu mengingatkan gue pada alm kakek gue.. sejak dia meninggal, gue paling anti masuk ke ruang ICU atau sekedar menghadiri suatu pemakaman...

Tapi itulah hidup, setiap 3 detik ada 1 orang yang meninggal di dunia ini. Dan siapa lah kita hingga kita bisa menghalangi kematian itu menjemput...

oya... shout out gue di facebook gue cukup mecerminkan apa yg gue sedang pikirkan
bahwa Kehidupan berlalu secepat embun pagi...

karena itulah gue bertekad untuk tidak menangis lagi... untuk tidak menangisi lagi segala jalan hidup yang gue tempuh, segala kelelahan yang mendera gue berkali-kali,

ini tentang hidup kawan,

hidup yang tidak selamanya bahagia, bagaikan dongeng Hollywood yang sering dijejalkan pada kita *dan anehnya kita tidak pernah berusaha menolak nya, atau mungkin kita membutuhkan itu untuk lari dari kenyataan?*

hidup yang tidak memiliki tempat untuk orang-orang yang menyerah. *betul kan? orang bunuh diri pasti mati? bunuh diri -----> menyerah dengan hidupnya*

Ini tentang hidup mu, tentang bagaimana kamu mewarnai dunia mu, dan dunia mereka...

Ini tentang hidupku, tentang bagaimana mengubah awan hitam menjadi pelangi...

And I feel like I'm falling
Farther every day
But I know that You're there
Watching over me
And I feel like I'm drowning
The waves crashing over me
But I know that Your love
It will set me free
_12 Stones, Crash_

selamat ulang tahun

2008-11-15T11:22:00.005+07:00

selamat ulang tahun kasih...

Hari ini umurmu bertambah satu tahun lagi
dan buatku,bertambah satu tahun lagi kesempatan untuk menyayangimu...

Selamat ulang tahun kasih

Hari ini aku melihat senyum mengembang dari wajahmu,
Kupastikan itu bukan karena aku.. apalagi untukku

itu untuk dia...

Dia yang kauingini menjadi kado ulangtahun mu...

Selamat ulang tahun kasih

Kau ceritakan dengan mata berbinar
Bagaimana kau mencintainya, bagaimana kau menyayanginya, bagaimana kau menginginkannya ada di pelukmu saat ini...

Aku tersenyum lembut,
tak perlu kau tahu ceritaku dengan sang langit tadi malam
Betapa aku menyayangimu,
betapa aku menginginkanmu menyadari nya,
betapa aku ingin kau berpaling pada ku.

Selamat ulang tahun kasih
Malam ini kupanjatkan do'a pada Nya
yang telah mengirim mu padaku sebagai teman seperjalanan dalam perjalanan panjang bernama "kehidupan"
Agar kau terus dilingkupi terang Nya, diberikan kesempatan untuk mengenal Dia yang menciptakan alam semesta ini.

Maafkan aku jika aku lancang, tapi aku juga bertanya pada Nya....
Mengapa kamu datang? mengapa kamu berdiri di persimpangan jalan hidup ku?
Mengapa saling terkait tapi tidak bisa bersatu?
Tak ada jawaban... hanya senyuman yang kudapat dari sang empunya hidup

Selamat ulang tahun kasih
Esok pagi kupastikan masih ada cinta dan kasih untukmu
walau kau tak pernah bisa melihatnya...

dan kini kubisikkan...
"Selamat malam kasih... aku tetap menyayangimu meski hati mu sedang tertuju pada malaikatmu..."

( diiringi dgn lagu "Malaikat juga tahu" -dee)

Happy birthday for my other heart... i know u wont read this...

salah atau benar... atau....

2008-11-09T11:10:00.003+07:00

*agak bingung mo nulis apa di title post kali ini*

tadi malem gue iseng iseng buka diary lama gue di kost.. ada satu puisi *entah puisi ato prosa ato apalah itu ya...* yang setelah gue baca lagi... ternyata sangat dalam...

here we go...

Suatu saat nanti akan kujelaskan padamu caraku menyayangi mu

Aku menyayangimu
Namun tidak ingin mengikat mu

Aku menyayangimu
Namun tidak ingin menjadikan mu milikku seutuhnya

Aku menyayangimu
Namun tidak memaksamu untuk menyayangiku juga

Aku menyayangimu
Dengan sukarela....

Aku ingin menggenggam tanganmu, bukan dengan mesra
Namun untuk memberi kekuatan menjalani kehidupan ini

Aku ingin memelukmu, bukan dengan erat
tapi dengan penuh kasih

Aku mengasihimu
bukan karena siapa kamu sekarang
tapi siapa yang telah menciptakanmu...

hehhh.....
ternyata dulu gue pernah nulis kayak gitu buat dia... dan sekarang gue sedang menjalani semua itu...

Anehnya setelah kejadian jumat kemaren, gue berpikir bahwa sekarang rasanya tidak mungkin gue bisa merasa apa yg dulu pernah rasa dengan dia dulu... karena sekarang gue udah anggap dia saudara gue sendiri * byangkan loe jadian ama sodara sendiri.. emmm... a lil bit odd, rite?*

eniwei bnyk yg bilang bahwa gue gak boleh deket2 ama dia? kenapa??? intin dari semua nya adalah gue hanya seperti main api dan akan ngebakar diri gue sendiri.. *yang artinya bkl nyakitin gue sendiri*

ingin rasanya teriak sama mereka bahwa yang gue lakukan hanya memberi kasih sama dia... gue ngerti koq dan gue berterimakasih udah ingetin gue dan khawatirin gue dan gak mo liat mata gue sembab... ahhh... adakah yang bisa ngerti perasaan gue ini?? ada kah yg ngerti apa yg gue jalanin sekarang ini?

sama seperti pendeta pagi tadi khotbah :

" Berilah dahulu, baru kau meminta... "
"..... jika kamu ingin diaksihi, kasihilah orang lain terlebih dahulu"

Salahkah jika sekarang gue mengasihinya? tanpa niatan apapun.. hanya tulus?

Gue sudah melupakan apa yang pernah gue rasakan sama dia dahulu... gue sudah menjadikan itu pembelajaran bagi hati gue, gue udah selesai dengan rasa *aneh* itu

gak bolehkah saya mengasihi orang? apa saya yang terlalu naive?

Tuhan....

tunjukkan jalan Mu... bagaimana saya seharusnya menaati apa yang Kau mau....

....

Who do u think I am?

2008-11-01T12:26:00.002+07:00

Hah.. lega banget kemaren gue udah sempet ngomong ama dia… *liat post beberapa waktu lalu*

Dari percakapan kemaren malam, dia mengambil kesimpulan bahwa aku berubah

BERUBAH??!! EMANG DIPIKIR GUE POWER RANGER!!!! * maaf.. ehm…*

Doooh??? Emang selama ini dia ngenal gue yang kayak gimana???

Entah dapet kekuatan dan keberanian dari mana, gue timpalin aja pertanyaan nya, dan terjadilah percakapan yang kayak gini kira2 (maaf.. saya lupa detail nya)

Gue (G) : eh? Berubah? Kayak apa?

Dia (D) : ya berubah… aku gak bisa bilang kayak apa

G: oh… gue tahu… Loe ngerasa gue tambah cuek, slenge’an, nyablak, kalo ngomong
nohok, preman abis gitu??

D: nah itu tahu….

G: *lha itu mah emang gue udah tahu dari dulu…* hehehehe itu bukan berubah… Cuma itu salah satu sisi hidup gue yang gak pernah loe tahu….

D : Pokoknya kamu berubah banget dari nari yang ku kenal….

G : yah berarti loe gak bener2 kenal gue sebenarnya

D: (Diem sejenak) Iya kali ya…

Ah…. Emang dia pikir dia bisa menginvasi diri gue segitunya apa??dan merasa sudah sangat mengenal gue? padahal he's newbie in ma life..

Menganggap gue itu seperti “saint” dengan lingkaran halo di atas kepalanya, menganggap bahwa gue baik dan dia buruk, dengan sepihak dia menanggap bahwa dia gak pantas buat gue (yg ujungnya gue akuin itu benar… MUAHAHAHA….. I deserve someone better….)

Dia pikir gue seorang cewek manis, yang kadang lupa makan, yang menye menye, yang bergantung banget ama dia, yang berututur kata sopan bagaikan putri solo, yang memiliki kehidupan normal, happy and complete family, bahagia lahir bathin…. Hapilly ever after… The end… *lho??? Maksudnya??*

PEEEEEEEEPPPPP!!!!!!

Dia salah…..

Bisa sinting gue punya kehidupan seperti itu.. terlalu sempurna, terlalu mengawang dan tidak membumi….

Percayalah kawan, saya masih manusia dengan segala kelemahannya….

Lalu mengapa dia merasa gue berubah?

Karena ya itu tadi… dia gak pernah bener2 mengenal gue,

yang dilihat olehnya adalah permukaan gue yang riang gembira, sometimes with bubbly personality (mencelat kemana2, suara toa dan berisik)

yang dilihatnya adalah sosok gue yang dengan senang hati membantunya, dengan lemah lembut menenangkan jiwa yang suka terguncang itu (tsah..)

yang dilihatnya adalah gue yang sibuk dengan segala macam pelayanan gue, yang selalu mendoakan dia setiap malam tiba

yang sabar dengan semua hal yang dia lakukan sama gue, yang selalu menerima nya kembali

Dia tidak tahu masa-masa kelam gue…. Dia tidak tahu dark side gue. Karena dia tidak pernah hadir di saat gue “jatuh” , di saat sisi gelap itu menyelimuti gue, dia pergi.. ninggalin gue dengan semua kesibukan nya, dengan semua wanita nya.

Meskipun jarak bukan masalah (hey it’s 21st century), dan meneleponnya adalah perkara gampang, tapi mengucapkan kesedihan gue sama dia bukan perkara gampang. Kenapa?

Karena tiap kali gue mau cerita, dia sering nya sudah mengeluh duluan… mana bisa gue cerita ama orang yg lagi punya masalah??

Lagipula.. menurut gue, dia tidak pernah benar2 menyimak pembicaraan gue…. Apa yang sedang gue sembunyikan di balik semua tawa dan pembicaraan gak penting gue…

Yah gue gak minta dia bisa ngerti, dia bukan mind reader kan??

Dia gak pernah lihat ke dalam hati gue

Gak pernah lihat kemarahan yang terselubung rapih dengan gengsi

Ga pernah lihat kesedihan yang tertutup senyum tulus

Gak pernah lihat air mata yang terlebur dalam percakapan konyol nan kosong.

Gak pernah lihat gue berenang-renang dalam kekelaman bersama dengan jiwa gue yang rapuh…

Kalau dia baca posting ini, dia pasti akan protes berat

“ Hey!! Bukannya gue udah sering bilang, kalau ada apa-apa cerita aja, terus sekarang loe nulis serasa gue yang gak bisa ngertiin elo?”

Yah… gue emang beda dari dia yang gampang terbuka sama orang.. untuk hal-hal tertentu gue pasti akan terbuka…. Tapi untuk melihat kedalam hati gue, orang lah yg harus menyelami nya perlahan.. terdengar egois?? gak tahu juga ya….

Intinya sih, untuk hal2 yang pribadi gue gak mo terbuka….

Ada yg pernah bilang ama gue kalo tingkat stress gue itu tinggi, karena gue gak terbiasa untuk membagikan masalah , gue lebih suka nyimpen masalah sendiri dan berusaha sendiri untuk memecahkan masalah itu… meskipun kelihatannya gue mehe2 sana sini, tapi tetep aja gue akan berusaha sendiri… entah ini terlalu mandiri ato gimana, alasan gue untuk ini adalah karena gue gak mo nyusahin orang lain yang udah pada punya kesusahan masing2…. That’s all….

Dan sama seperti diri nya yang “ gak semuanya adalah dark side” = = => *gue percaya itu… gue udah banyak lihat bright side dari nya… dan gue harap akan banyak lagi yang muncul di kemudian hari mengalahkan dark side itu…* gue pun gak semuanya bright side koq bang… hahahaha… tanya aja lah ama temen2 gue…. Kayak nya pasti pada bilang…. “ kacau… nistaaa!!! Itu fitnaaah…. Tidakk… ini benihmu mas!!!” * what the?? Okay berlebihan nari….*

Goodbye for now-POD

I can still see the light
at the end of the tunnel shine
through the dark times
even when I lose my mind

But it feels like no one
in the world is listening
and I can't ever seem
to make the right decisions

I walk around in the same haze
I'm still caught in my same ways
I'm losing time in these strange days
but somehow I always know
the right things to say

I don't know what time it is
or who’s the one to blame for this
Do I believe what I can't see
And how do you know
which way the wind blows

Cause I can feel it all around
I'm lost between the sound
And just when I think
I know, there she goes

[Chorus]
Goodbye for now
Goodbye for now
So long

Goodbye for now (I'm not the type to say I told you so)
Goodbye for now
So long (I think the hardest part of holding on is lettin go)

When will we sing
A new song
A new song

We’re still smilin as the day goes by
and how come nobody
ever knows the reasons why
Bury you deep so far
you can't see

If you're like me
who wears a broken
heart on your sleeve

Pains and struggles that
you know so well
Either time don't
It can't or it just won't tell

I'm not the type to say
I told you so
I think the hardest part
of holding on is lettin it go

I don't know what time it is
or who’s the one to blame for this
Do I believe what I can't see
And how do you know
which way the wind blows

Cause I can feel it all around
I'm lost between the sound
And just when I think I know
there she goes

[Repeat]
When will we sing
A new song
A new song

And you can sing until
theres no song left (song left)
And I can scream until
the world goes deaf (goes deaf)

For every other word
left unsaid you should
have took the time to
read the sign and
see what it meant

In some ways everybody
feels alone so if the
burden is mine then
I can carry my own

If joy really comes
in the morning time
then I'm gonna sit back
and wait until the
next sunrise

Gue sering banget ngerasa kayak gini…. I dunno whai…. I guess that’s a part from my dark side…. Yeah… gue ngerasa gue punya 2 kepribadian deh (oMG! Apakah akhirnya saya menjadi gila beneran?? Oh no…. Oh no…. Oh looong tea enak … *eh itu oolong*)

Somewhere between _Casting crown_

Somewhere between the hot and the cold
Somewhere between the new and the old
Somewhere between who I am and who I used to be
Somewhere in the middle, You'll find me

Somewhere between the wrong and the right
Somewhere between the darkness and the light
Somewhere between who I was and who You're making me
Somewhere in the middle, You'll find me

Just how close can I get, Lord, to my surrender without losing all control

Fearless warriors in a picket fence, reckless abandon wrapped in common sense
Deep water faith in the shallow end and we are caught in the middle
With eyes wide open to the differences, the God we want and the God who is
But will we trade our dreams for His or are we caught in the middle
Are we caught in the middle

Somewhere between my heart and my hands
Somewhere between my faith and my plans
Somewhere between the safety of the boat and the crashing waves

Somewhere between a whisper and a roar
Somewhere between the altar and the door
Somewhere between contented peace and always wanting more
Somewhere in the middle You'll find me

Just how close can I get, Lord, to my surrender without losing all control

Fearless warriors in a picket fence, reckless abandon wrapped in common sense
Deep water faith in the shallow end and we are caught in the middle
With eyes wide open to the differences, the God we want and the God who is
But will we trade our dreams for His or are we caught in the middle

Fearless warriors in a picket fence, reckless abandon wrapped in common sense
Deep water faith in the shallow end and we are caught in the middle
With eyes wide open to the differences, the God we want and the God who is
But will we trade our dreams for His or are we caught in the middle

Lord, I feel You in this place and I know You're by my side
Loving me even on these nights when I'm caught in the middle,
caught in the middle

Hahhh….. satu step telah terlewati Tuhan…. Aku sudah memberitahukan dia bahwa semua itu hanya akan menyakiti hati nya…. Bukan aku bermaksud melepas tanggung jawab ( I wish I can…. Huff)…

Aku berdoa untuk satu waktu yang tepat lagi, dimana aku dan dia bisa duduk berhadapan dan pembicaraan itu pun bisa dimulai….

PS: Lagu CC yg satu ini bener2 dah.. makes me cry….

Unexpected things

2008-10-28T12:09:00.004+07:00

hya...

Anak2 kemaren pada ngumpul di kost gue, nginep.. belajar sambil gegilaan bareng...

maklum masa2 uts membuat retardasi mental tiba2.. hahaha...

Gila aja dari 2 hari ini gak ada yg bener ujian nya!!

Hari pertama:
PERIO========> nista!!! totally.... tiba2... yg harusnya pilihan ganda... menjadi pilihan tunggal.... alias tidak ada pilihan.... alias esai....!!!!! arrrgghhhh!!!!! mata gue hampir copot ketika melihat lembar-lembar folio dibagikan.... *whaaaaiii God whaaaai???* terngiang-ngingan kata-kata dosen gue.... " PILIHAN GANDA...."

oh.... memang pilihan ganda.... diisi tau tidak diisi sama sekali... benar benar pilihan ganda dalam arti yg sebenar2nya.

Hari ke dua:
Roentgen ======> Setelah saya dan kawan-kawan bersusah payah untuk menghafalkan macam2 bentuk radiologi dari sarkoma itu dan manifestasi sistemik dalam rongga mulut... tiba2 muncul soal-soal "ajaib bin mustajab" Tumor jinak..... tumor jinaknya keluar!! dan tiba2 gue jadi gak bisa jinak lagi... jadi liar mendadak, belingsatan sendiri, kagak tahu harus jawab apa.... orang itu bahan sama sekali gak pernah diajarin hahahahaha.....

oh well that's life kadang2 adaaaa aja unexpected things.... (maaf bagi orang2 yg menjunjung perbendaharaan indonesia yg baik dan benar, karena postingan saya ini pasti sangat berantakan) tapi itulah hidup ini jadi berwarna bukan?

Kamu gak pernah tahu apa yang terjadi nanti....

Tiba2 saja

orang yang kamu segani ternyata penyuka sesama jenis

orang yang kamu kagumi ternyata "penakluk" wanita

Orang yang kamu cintai ternyata melukai dirimu, melukai orang lain dan melukai dirinya sendiri.

Orang yang kamu harapkan akan menjaga mu, malah menusuk mu

Orang yang kamu pikir paling mengerti dirimu, ternyata meninggalkanmu "sekarat"

Kata-kata yg dulu kamu anggap sakral menjadi tidak bermakna lagi sekarang

Sinar matahari yang dulu kamu cari menjadi hal yang paling kamu takuti sekarang

Hal-hal yang kamu tidak inginkan terjadi dalam kehidupan mu, tanpa bisa kamu cegah, tanpa bisa kamu pilih, tanpa bisa kamu hindari.

Tapi hal-hal itulah yang membuat mu menjadi lebih kuat, menjadi lebih baik, menjadi lebih bijak untuk memandang jalan kehidupan mu....

relakan semua itu,

Resapi semuanya

Jalani dengan penuh ucapan syukur

dan pada suatu saat nanti kamu akan tahu apa maksud dari semua kejadian yang menimpa mu itu....

*Hal ini termasuk buat gue, apapun yang dia buat di belakang gue, atau di depan mata gue sendiri... hal itu tidak membuat gue menjadi ilfil dan membenci nya, gue malah tambah kasihan dengannya, kasihan dengan hidupnya, kehidupan seseorang yang melukai dirinya sendiri hari demi hari tanpa dia sadari.... geeezzz...*

Buat temen gue: nihy gue bikin postingan begini... paling tidak gue tidak mengeluh terus2an di blog gue hahahahahhaha!!!!

maling imbisil....

2008-10-28T11:45:00.004+07:00

tadi pagi gue denger cerita aneh bin nyata dari temen gue...

Begini... kostnya dia kan sering bgt kemalingan... nah suatu hari (gue gak tahu tepatnya kapan, entah kemaren ato kapan) dia bangun jam 2 pagi untuk belajar (memang anak rajin, beda dengan seseorang yg udah ngorok kyk kebo jam segitu, ato malah telepon2an sambil kakak kikik...) dan mau sholat... terus dia keluar dari kamar nya dia, dan melongok ke lantai bawah, ada sesosok bayangan, dia pikir itu mbak kostnya, tapi pas dia liat lagi si " bayangan itu malah ngumpet, semakin curigalah dia...

Terus tiba-tiba kamar mandi nya itu kebuka dan ketutup sendiri, emang si L (temen gue) ini anaknya pemberani bgt yak *ato nekad?* dia langsung buru2 manggil temen2 kostnya dan karena temen2 nya udah pada tidur, akhirnya dia *dengan menggunaka handuk, secara dia gak pake jilbab keluar kamar* gedar gedor pintu kamar mandi itu dan teriak " mas!! ayo keluar!!* entah emang polos atau gimana manusia yang ngumpet di kamar mandi itu akhirnya keluar. dan dengan setengah mencengkram baju si mas2 itu, si L teriak " Om!! (om kostnya) ada cowok disini om!!*

Si om itu pun datang, dan terkejut (bwah...).. "lho Hari?? ngapain kamu di kost saya??!" oalaaah.. ternyata cowok itu adalah tetangga kost tsb. dan kau tahu apa alasan si Hari itu ada di kost an temen gue jam 2 malam??

" Maaf om... saya kebelet pipis...."

..................................... -_-" SWT..........................

yeap.... that's his reason!!! BWAHAHAHAHAHAHHA..... gak banget kawan....

dan yang lucunya pas dia disuruh turun sama om itu, dia turun kagak lewat tangga, tapi dari dinding yang dia panjat tadi... GUOOOOBBLLOOGGG!!!!!!!

Akhirnya si "pencuri goblog" itu dibawa ke polisi biar ngaku....

dan kau tahu teman apa yg diperbuatnya sehingga dia layak untuk dinobatkan sebagai maling ter imbisil tahun ini???

Dia membawa handphone si L yg pernah dicuri sama dia beberapa waktu yg lalu, malam itu.... digantungin di leher nya pula!!!

oh tidak.... idiot sekali....

yah bener statement nya temen gue setelah mendengar cerita itu...

" kalau dia pinter dia bakal jadi dokter nar, kagak jadi maling...."

hyahahahaha....

gebleg.. gebleg... gebleg..... ck ck ck ck ck.....

Tolong jangan tulis seperti itu lagi....

2008-10-25T10:27:00.003+07:00

kata2 itu pengen banget gue tulis di layar hape gue dan gue kirim ke dia yang menulis kata2 yang sedang tidak ingin gue denger hari2 ini.

Gw sendiri gak ngerti kenapa sejak dia mneghilang itu *lalu datang lagi* dia sering menuliskan kata2 itu di ujung sms nya. Untuk siapa kata2 itu ditulis? Untuk meyakinkan gw atas perasaannya? Atau untuk meyakinkan dirinya sendiri?
Sejenak gw tidak mau untuk percaya atas kata2 nya itu, tapi sisi polos dan bodoh dalam diri gue memaksa gue untuk berpikir positif dan menganggap bahwa dia merasa bersalah atas semua perlakuannya pada gue sehingga kata2 yang menurut gue sakral itu kembali terobral murah layaknya pakaian sisa eksport.

Gw tahu tentang " kata2" itu, yang kubutuhkan hanya tindakan... benarkah dia merasa seperti itu dan tunjukkan pada gw, gw gak butuh sejuta kata itu kalo dari tindakan pun tidak ada yang mencerminkan kata2 tersebut.

Kadangkala kita juga seperti itu bukan?
Mengobral kata-kata, tanpa sadar bahwa mungkin kata2 itu bermakna bagi hati yang lain, bahwa mungkin kata2 itu dianggap serius oleh otak yang lain..

Tuhan menganugerahkan kita panca indera untuk membantu kita berinteraksi dengan yang lain, untuk membantu kita hidup di dunia ini...

Be careful little eyes what you see
It's the second glance that ties your hands as darkness pulls the strings
Be careful little feet where you go
For it's the little feet behind you that are sure to follow

Be careful little ears what you hear
When flattery leads to compromise, the end is always near
Be careful little lips what you say
For empty words and promises lead broken hearts astray

---- casting crown "slow fade"-----

dari lirik diatas gue belajar untuk mulai memperhatikan apa yg gue terima... dan memperhatikan apa yang keluar dari diri gue...
Karena kadang itu dapat membawa kehancuran untuk diri gue sendiri ataupun orang lain.

* untuk kamu, tulisan ini dibuat karena kamu... tolong jangan ucapkan kata2 yang kamu tidak bisa penuhi, karena kata2 yang kosong, dan janji2 yang hampa hanya akan mebawa hati pada kerusakan total, jangan biasakan dirimu untuk melukai orang lain dan tanpa sadar melukai hatimu sendiri, PLEASE WAKE UP YOU'RE ALMOST 21 YEARS OLD!!*

exhausted...

2008-10-24T15:45:00.003+07:00

I took the "handwriting personality" quiz on gURL.com
		my handwriting personality is... jocular jotter Your self-confidence and ability to laugh at yourself (you know you're a big dork but you like it) attract lots of admirers and once in a while you get in trouble for being too over-the-top. Read more... What does your handwriting reveal about you?

hahahahahahha gue gak ngerasa gini padahal ;P

Mood gue koq belakangan ini lagi upside down banget ya??

gak tau kenapa... rasanya cuma pengen tiduur, gak mo ngadapin kenyataan... heff..

segitu hebatnya kah udara bisa mempengaruhi kehidupan manusia? katanya ada sejenis penyakit yg dinamakan seasonal disease, dimana orang2 bisa menjadi "sakit" karena udara yang berubah2...

Gak tau gimana, hidup gue gue jalanin dengan kebimbangan...

adakah yang mampu memberitahu?

atau sekadar sediakan bahu untuk ku bersandar sejenak dari penatnya dunia??

Part of d saman squad's story

2008-10-23T11:09:00.006+07:00

SAMAN SQUAD???

apaan tuh??

Saman Squad adalah kumpulan dari beberapa cewek FKG UNAIR pencinta kebudayaan Indonesia, terutama kebudayaan Aceh.

Terdiri dari 17 orang( anggota inti) dan 3 syekh plus 1 manager (which is saya)

Saman squad berdiri dikarenakan keinginan kami untuk bisa mempopulerkan salah satu kebudayaan Indonesia di berbagai acara, khususnya acara kawula muda.

Bergerak di jalur indie (untuk sementara... * emangnya band doang yg bisa di jalur indie?*) dan melakukan latihan di berbagai tempat.. *byasanya di aula Garuda Muka dan Rumah teman2 yang bisa di invasi* Namun kami tidak mau putus asa!!! Kami pasti akan bisa maju!! MERDEKA TEMAN!!!Kami tetap semangat dan berjuang untuk bsia tampil di panggung-panggung sejagad surabaya demi mengenalkan tari Saman sebagai salah satu budaya Indonesia, tanpa ada maksud untuk mengalahkan kebudayaan setempat.

Lagipula apa salahnya jika kita mengenal berbagai kebudayaan... sudah saatnya kita merubah pola pikir kita... jangan mau jadi KATAK DALAM TEMPURUNG!!

Jadilah orang yang bisa mencintai seluruh kebudayaan Indonesia... Karena generasi kitalah yang mengemban tugas untuk tetap melestarikan kebudayaan bangsa ini!!

hahhh.....

tulisan diatas dibuat sebagai CV bagi para "klient" yang mau melihat tari Saman dan memakainya sebagai tari pembuka di acara-acara mereka.

yah.. hari ini kami mo rekaman untuk acara di suatu fakultas lain....

doakan biar semua bisa berjalan dengan baik dan benar.... amin!!!

GBU all ;)

* Buat orang2 yang gak tau Saman.... ni gue kasih liat beberapa foto SAMAN... tapi bukan dari SAMAN SQUAD ya... ~ liat tuh... yang bule aja mau belajar tari saman... menghargai lagi,, kita jgn mo kalah dunk?~*

Nah ini nih.. gerakan yang gue selalu terpukau tiap mereka latihan saman.... ck ck... butuh koordinasi gerakan yg amat sangat dan melatih lengkung reflek bgt deh....

saat dia hadir... aku?

2008-10-21T12:32:00.005+07:00

tadi malam.... aku memang tidak berniat untuk tidur cepat, rasa penat belum kunjung hilang setelah seharian berkutat dengan tugas biologi Oral dan kebaktian pengutusan panitia PDMB plus rapat dadakan.

Tugasku masih banyak dan aku tidak tahu harus bagaimana.... *ya dikerjakanlah yaaa....* akhirnya kuputuskan untuk mengetik tugas laporan BO, membuat ringkasan dari bahan konser kemaren, dan dengan suksesnya membaca pengaruh interleukin 1 terhadap angiogenesis pada kanker.... yah.. another high level languange with many genes stuff.... huyuuhh... hal itu sukses membuat kepala ini jadi tambah berat...

Hp pink nan butut itu tiba2 bergetar hebat (lebaayyy), satu sms masuk.. dengan ogah2 an aku membaca sms itu...

"once in our life, we ever had thought 'why God, why all of this got to be me?' But now we say ' Thanks God, it has to be whole me as my living sacrifice'

aku tersenyum membacanya... ini benar2 aku....

tiba2 terbersit wajah imut sang pengirim pesan... seseorang yang pernah kukagumi dan sampai kini pun terus ku kagumi...

kemudian hapeku bergetar hebat lagi.... syapa lagi sih?? kali ini bukan saja hape yang bergetar, tapi hati ku juga ikutan bergetar... karena nama yang terpampang di lcd hape ku...

DIA....

Setelah hampir satu bulan terjadi ke abnormalan dalam komunikasi kami, dia kembali hadir....

jangan tanya bagaimana perasaan ku ini... aku tiba2 mati rasa.... rasa kangen yang dari kemaren ada sudah meluap dan menguap entah kemana... dia telat...

DIA TELAT!!!

dia selalu terlambat... selalu...

Tadi malam pun... ada rasa yang menghilang.... aku merasa mati rasa... apakah memang begini akhirnya??

Dengan dingin dan seadanya aku menanggapi percakapannya.... kurasa dia tahu....

dan pagi ini dia kembali meng sms ku...

Semua perlakuannya yang tiba2 hanya karena dia kangen sama aku...

KATANYA.....

tiba2 aku teringat kata2 ku dan drea...

" saat dia sadar nanti dan mencari aku, aku tidak yakin aku akan masih ada untuk dia...."
jojo-A LITTLE TO LATE-

So let me on down
'Cause time has made me strong
I'm starting to move on
I'm gonna say this now
Your chance has come and gone
And you know...

I was young
And in love
I gave you everything
But it wasn't enough
And now you wanna communicate (You know it's just too little too late)
Go find someone else
In letting you go
I'm loving myself
You got a problem
But don't come asking me for help
'Cause you know...

It's just too little too late
a little too wrong
And I can't wait
But you know all the right things to say (You know it's just too little too late)
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real
It doesn't matter anyway (You know it's just too little too late)

I can love with all of my heart, baby
I know I have so much to give (I have so much to give)
With a player like you I don't have a prayer
That's no way to live
Ohhhh... mmm nooo
It's just too little too late
Yeaahhhh...

nah lhooo... koq ini lagu tiba3 jadi mirip ama saya yah... hahahahhahaha

it's getting better.... I hope...

2008-10-18T14:32:00.003+07:00

Sudah 2 minggu ini gak ada kabar dan aku pun tidak mau menghubungi dia...
*darn... air mata ini sudah mau keluar saat jemari gue menari di keyboard...*

Siapa saya di matanya kembali kabur.... seorang womanizer sepertinya memang susah dimengerti,dan dengan bodoh nya... saya masih menangisi dia... padahal ada seseorang yang mulai menaungi hati ini... ada seseorang yang senyumnya dan kilau matanya mulai terpatri.... *walau baru melihat dari kegelapan saja*

Kadang aku berpikir, aku memang berhak untuk mendapatkan seseorang yang lebih....

Lebih baik daripada dia

Lebih genah dari pada dia

Lebih tulus daripada dia

Lebih polos (what?) daripada dia

Lebih pinter( ehm.. sorry) daripada dia

Karena kayaknya kalo aku bikin list keburukan dan kebaikannya, akan lebih panjang yang bagian "buruk" daripada yang baik... aneh bukan??? tapi itulah keadaannya...

hanya saja... hati ku masih keukeuh untuk memilihnya, entah sampai kapan

Dan selama satu bulan ini, saya dan si ngesti punya "taruhan" untuk tidak menghubungi dia apapun keadaannya... dengan taruhan yang... terlalu parah untuk disebutkan *kyahahahahahha*

ada lirik2 lagu yang pengen banget gue bisikan kepada jiwa sepi nya itu....

"When the night falls on you
You don't know what to do
Nothing you confess
Could make me love you less"
*Pretenders - i'll stand by you-*

It's not always the same
No it's never the same
If you don't feel it to.
If you meet me half way
If you would meet me half way.
It could be the same for you.
*Colby Cailat-realize*=======> sedang diputar di profile FS gue saat ini....

haaaahhh..... entah gimana.. aku yakin satu hal, bahwa it's getting better... soon.... :)

*sorry untuk postingan yang blakangan ini adalah curhat2 gak penting... hati gue lagi kacau...*

bisa percaya lagi?

2008-10-09T13:18:00.004+07:00

ke apatis an gue akan dia sedikit demi sedikit memudar... yah harus gue akui... gue sering bersikap seperti ini ( percaya akan dia terus tiba2 mengacuhkan dan menghina nya...). Tapi

kemaren gue baca blog nya ka jenny

entri itu sukses bikin gue termehe mehe... sukses bikin gue berpikir kembali akan dia...

akan cinta...

cinta yang murni, cinta yang *mengutip kata2 nya ka jenny* yang laksana embun pagi, sinar mentari, dan semilir angin yang selalu ada setiap hari. Sederhana, dan senantiasa baru.

hahhh.... dengan keadaan ku yang seperti ini... yang seperti tidak ada harapan, yang seperti digantung tanpa kepastian apapun...

yang ditinggalkan begitu saja setelah kata "sayang" terucap....

aku harap secercah pengharapan yang sedang bertunas itu mampu bertahan di tengah kerasnya badai keapatisan akan cinta.... entah bagaimana.. tapi mujizat itu pasti ada...

suatu hari nanti aku akan jalani cinta itu, aku akan berteman dengannya... menyesapi setiap pagi yang datang bersamanya, dan memeluknya tiap kelam malam datang.... dan bersamanya aku akan mengahdap Sang Pencipta cinta itu....

Sampai kapan....

2008-09-23T12:13:00.004+07:00

“sampai kapan elo mau bertahan?”
“ gak tau… sampai gue ketemu ama seseorang lagi nanti.”

Sepenggal percakapan di tengah hari di suatu restoran bergambar kakek-kakek bersama dengan seorang sahabat..

Hari itu hati gue kembali diobrak, dengan pertanyaan-pertanyaan yang sesungguhnya sih biasa-biasa saja… hanya karena kami membahas nya dalam-dalam dengan suatu kegalauan yang sedang menyelimuti dua hati di siang itu…

Hari itu sahabat gue jadi tau persis apa yang membuat gue bertahan menyayanginya… meskipun dia bikin gue makan hati, meskipun dia bikin gue sakit, tapi gue tetep sayang sama dia.. dan hal itu akan terus berjalan… entah sampai kapan

“ Gue tahu, sulit bagi loe untuk ngerti kenapa gue masih mau berhubungan dengan dia, gue gak papa deh sakit hati, gue udah kebal ama perasaan itu, asal dia bisa jadi orang yang lebih baik daripada sekarang, asal dia bisa ngerti jalan mana yang benar dan harus dia ambil… gue rela koq ngorbanin perasaan gue supaya dia bisa melihat kebenaran itu…”

Kata-kata itu sempat terlontar dari mulut gue dalam suatu argumentasi kecil dengan seorang teman baik gue yang lain,di siang hari yg lain… dia hanya bisa geleng-geleng kepala melihat sikap ku dan kekerasan kepala ku ini…

Ada yang bilang gue bodoh,
ada yang kasian sama gue,
ada yang gemes sama sikap gue ini,
ada yang bilang gue sok naïve,
ada yang bilang gue sok jadi martir…

Terserah mereka mau bilang apa…

Tapi sekali gue sayang sama orang, gue gak bisa ngasih yang setengah2…
Dan sekali gue sayang sama orang, gue mengharapkan yang terbaik buat dia…

SAMPAI KAPAN –Maliq n d’ essential-

menantikanmu dalam jiwaku
sabarku menunggu berharap sendiri
aku mencoba
merindukan bayanganmu
karena hanyalah bayanganmu yang ada

hangat mentari dan terangnya rembulan
mengiringi hari-hariku yang tetap tanpa kehadiranmu
indahnya pelangi yang terbit kala sinar matamu menembus relung hatiku
pantaskah diriku ingin mengharapkan suatu yang lebih
dari hanya sekedar perhatian dari dirimu yang kau anggap biasa
atau mestikah ku simpan dalam diri
lalu kuendapkan rasa ini terus selama-lamanya

diriku cinta dirimu
dan hanya itulah satu yang aku tak jujur kepadamu
kuingin engkau mengertimungkinkah engkau sadari
cinta yang ada di hatiku tanpa sepatah katapun ku ucapkan padamu

oh sayang dapatkah aku memanggilmu sayang
sampai kapan
akupun tak sanggup tuk pastikan
kudapat memendam seluruh rasa ini

dengarlah jeritan hatiku untukmu oh
dan aku ingin engkau mengerti apa yang dihatiku
sanubariku kita kan berdua selamanya

Sahabat dan Jalan hidupku

2008-09-14T13:53:00.004+07:00

Acara welcome party buat MABA kemaren akhirnya selesai juga...

Walaupun jauh dari ekspektasi gue akan ke antusiasan MABA (yg menurut gue kemaren pada nyolong2 tidur pada saat khotbah)

Tapi WP kemaren akan membekas banget dalam hati gue, dari khotbah nya k' hwian kemaren tentang "KASIH"

Kadangkala... eh ralat... seringkali kita mencintai dengan syarat...

" Oke aku cinta sama kamu... dan akan kubuktikan, tapi tunggu aku lulus dulu, setelah itu akan kubuktikan sama kamu..."

" Aku sayang sama kamu karena....."

" Aku cinta sama kamu, jadi kamu mau gak ngelakuin ini dan itu buat ku..."

" Aku tambah sayang sama kamu, kalo kamu....."

Menurut gue, emang natur manusia untuk mencintai seseorang dengan syarat... contoh deh...

Gue sendiri...

Gue akan mencintai orang yang care sama gue, sayang ama gue, bikin gue nyaman, pintar, humoris bla bla bla.. *tiba2 inget koko di kampus sebelah... Wink2.. sangat berkharisma.. halaahh... jadi ngawur!!*

Rasanya sulit yah untuk mencintai dan menyayangi dan mengasihi (whatever you called it) dengan tulus, apa adanya, gak meminta apapun..

Hanya satu orang yang gue tahu bisa... DIA.... yah sahabat gue sejak kecil dulu... mungkin sejak gue masih main bola di dalam perut nyokap gue, Dia udah mengasihi gue dan mencintai gue apa adanya gue, gak peduli gue gendut, tukang ngambek, keras kepala, dan kadangkala sadis ama anak2 cowok, Dia tetep ada dan selalu meluk gue di saat2 awan gelap menggelayut di sudut hati.

Bahkan Dia pula lah yang mengajari gue cara untuk mencintai seperti Dia mencintai gue...

Pembelajaran yang bener2 bikin gue jumpalitan, jatuh bangun, ampe typhus gue 'say hello' lagi ke gue...

Saat ini gue sempet menerawang lagi (bukan... gue bukan paranormal... bukan juga tukang ngintipin orang) ke masa lalu, disaat gue masih gue yang keras kepala, sombong, arogan, ngerasa diri paling bijak, paling hebat, paling mantabbh, gampang ilfil ke orang, dan gak bisa (gue bilang gak bisa bukan kurang bisa) memaklumin kekurangan orang,dan memandang rendah orang2 yang menurut gue 'gak banget' jalan hidupnya.

Tapi Dia, berhasil dengan suksesnya mengubah gue hari demi hari untuk menjadi lebih baik.

Yang terakhir, Dia mengenalkan gue dengan seseorang yang membuat gue bisa melihat bahwa setiap jiwa yang dulu gue anggap hancur, sesat, dsb adalah jiwa yang berharga, jiwa yang sama dengan jiwa gue.... dibalik semua perbuatan buruk yang dilakukan manusia selalu tersimpan kisah kerapuhan hati....

Pagi ini gue datang ke rumah sahabat gue itu dan dengan malu2.. gue katakan

" Aku beruntung punya sahabat seperti Kamu...."

dan ku beruntung mengenal mu...

2008-09-13T09:59:00.003+07:00

tadi malam ada undangan kencan... dari yayang drecul.. hahahhaha (bweeehh... percayalah saudara saya masih normal!!! coba kau tanyakan danche... hahaha pasti jawabannya nggak.....) so gw dan ibu ini pun meluncur ke mal di ujung dharmahusada sono...

Sampai disana si ibu ini dan temen gue sedang asik berkongkow di J.co bersama dengan satu orang cewek nan imut di pojokan... ternyata cewek itu adalah temennya temen gue... lalu gue dan dia berkenalan dan saling cerita satu sama lain... tiba2 ada satu fakta yang mengejutkan tentang dia yang membuat gue bertanya2 apakah dia kenal dengan salah seorang sahabat gue yang ada di fakultas yg sama dengan dia... hwem.... jawabannya langsung frontal ... 'Bapak itu????!!! satu kata...!!! "yeekkzz" he is a big no no'..... gue gak bisa nahan ketawa dan langsung ngakak sengakak ngakaknya.... speechless dan ga bisa ngomong apa-apa. cewek ini membeberkan smua kelakuan buruk sahabat gue itu, yang notabene gue juga udah tau, tapi ternyata ada hal-hal konyol yang gue tidak tahu dibalik itu...

Sepanjang perjalanan sambil nyari2 tempat makan, gue berpikir dalam hati...
" Buset ni cewek, lucu bgt nyeritain ttg kebobrokannya bapak satu itu... yah ternyata bapak itu gak pernah bohong ama gue tentang siapa dia... dan gak tau kenapa meskiupn gue tau dia ancur, bejad, dan apapun yang bisa dilontarkan sebagai cacian ke dia dari cewek2 korbannya, gw tetep kukuh dengan pendirian gue sebagai sahabatnya..."

Sempet terbersit dari pikiran gue, " Ya ampuuun, koq bisa gue kenal cowok macam kayak gini... hufff...." tapi gak... sperti judul postingan gue.... gue merasa beruntung mengenal dia... karena banyak hal...

dan gue merasa beruntung atas kejadian malam itu... disaat gue bisa melihat bahwa secara gak sadar dia menjaga hati gue dari kemungkinan patah hati dan disakiti, gue bisa melihat sedikit ketulusan dia menyayangi gue....

oya buat seseorang... jawaban dari pertanyaan loe itu mungkin adalah begini..

" Tuhan tau yang terbaik buat gue dan elo, klise memang, tapi dengan keadaan loe yang masih begini, loe gak akan bisa menyayangi gue dan gue pun tidak bisa melihat suatu hubungan yang baik dan sehat nantinya... makanya rasa itu tidak ada di hati loe saat ini... karena mungkin saya bukan orang yang tepat.. tp yang jelas.. ini bukan waktu yang tepat...."

Bukan masalah McD

2008-09-10T12:47:00.004+07:00

Pernah gak ngalamin ketika kamu udah berharap banyak ama sesuatu ato gak seseorang terus tiba-tiba harapan itu punah... hancur... luluh lantak, hina dina, siti maemunah

gak enak kan??

Bete abis kan??

BETUL.....

Berharap terlalu banyak ama sesuatu dan seseorang itu menurut gue gak sehat.... gak logis... nyakitin hati...

Beberapa kali gue ngalamin hal seperti ini... fyuh... seperti saat ini... mungkin gue terlalu maksa, gue terlalu XL katanya... (xtra lebay...)
Tapi salah banget yah kalo gue cuma pengen ngobrol ama sahabat gue sendiri, walau gue tahu dia sibuk.. paling gak satu sms darinya udah cukup... paling gak bales sms gue aja udah cukuup... cukuup banget lah.... gue gak minta yang muluk2...

Perasaan kemaren dia ama gue masih fine2 aja... sampe telepon yang terakhir itu suaranya rada beda... dan nada nya juga bs gue tebak bete abis... lah lah??? salah gue apa?? gw cuma nanya dai udah selesai kul ato blum.. gue gak merengek2 minta ditemenin makan di McD lagi koq!!
dan dia janji mo telepon gue malamnya, yang pada akhirnya kembali dia ingkari... huh!!!

Yah gak tau deh...

biar aja emang suka kumat... hahaha (gila temenan ama orang gila gue ternyata... Peaacee!!)

ngantuk nih....

segini dulu aja postingannya....

gue mo lanjutin bobo di perpuss ahh....

bueyy....

puzzle of mind

2008-09-08T12:53:00.003+07:00

hari ini dengan sedikit gondok gue memutuskan untuk nge blog sbntr.... menunggu waktu pulang gue hehehehe.... dasar abang cungkriinnggg!!!! diminta temenin makan bentar aja loh susah amat..... huks.. katanya sayang, sayang loe tuh abstrak banget sih ama gue hahahahah peaaaceee....

anyway... lagi2 ini adalah curhat gak penting gue...

tadi malam seorang sahabat telepon... karena kebetulan saya gak bisa tidur, dan dia juga lagi ngerjain paper yang segudang... dan mulailah pembicaraan bego kami malam itu....

akhirnya sampai pada percakapan serius tentang bagaimana seharusnya kita memandang hubungan itu.... buat saya.. ketika kamu mau ngejalin vertikal dengan Tuhan, pada saat itu kamu belajar untuk mencintai seseorang, dan akhirnya Tuhan memampukan kamu untuk menjalin hubungan secara horizontal...

Tiba2 dia bilang " kenapa ya aku gak punya rasa sama kamu, padahal kamu tuh udah cocok banget jadi calon istri..."
saat itu saya ketawa sekencang -kencangnya....

detik itulah saya berpikir.... memang kami konyol, dia yang seperti itu dan saya yang menyukai tapi tidak mau berpacaran dengan dia, tidak mau memiliki dia seperti itu caranya...
hubungan ini bener2 seperti puzzle.. dan apakah puzzle itu akan tersusun seperti apa yang dilihat orang kebanyakan?? koq saya dan dia merasa sangsi... hubungan kami unik... dia sahabat saya, dan saya menyayanginya... skarang saya tidak malu lagi mengungkapkan padanya kalo saya sayang sama dia... (tadi malam dia juga bilang tambah sayang sama saya... ahahahahaha aseeekkk!!) dan begitupula dia... dia sahabat saya, dan kalau dilihat darimana pun saya dan dia punya kans besar untuk menjalin sebuah hubungan... seperti kata2nya tadi...
itulah anehnya perasaan.... apakah kamu pernah merasa seperti itu? keliahatannya sudah bertemu dengan seseorang yang sempurna, dan semua sudah terbuka lebar di depan mu... tp perasaanmu tidak ada... mungkin perasaan orang dijodohin kayak gitu kali yaa...

kami sama-sama saling sayang
kami sama-sama saling peduli
kami sama-sama saling ngerasa nyaman

tapi perasaan itu tidak ada di dia, dan meskipun saya pernah menyukainya tapi niatan untuk menjadikan dia pacar saya, ataupun seperti itu tidak pernah... saya selalu bilang sama anak2 kalo saya tidak yakin akan menjadikannya pacar kalau kesempatan itu datang... entah kenapa....

puzzle of our mind.... ga tau kapan puzzle nieh akan selesai dan terlihat...

Satu hal yang sedang kami nikmati skearang adalah hubungan sahabat yang absurd ini hahahaha.... i love you my best fren.... sperti kataku tadi malam, adalah suatu berkat dan anugerah buat aku menjadi sahabat kamu....

Itulah kami... tapi skrg saya sayang ama dia sebagai sahabat saya... mungkin ketika saya punya pacar nanti, sayang saya akan beda dengan sayang saya dengannya..... mungkin....

You are my best friend, yes there are no accident
God has a plan for everyone
And He brought you in my life
To show me what a good friendship was

Coz you are my friend
you always told me
and I am still here
coz you were there...

070810104.....

menyentuh...

2008-09-02T12:44:00.002+07:00

banyak hal yg bisa menyentuh hati seorang...

entah itu melihat seseorang yg kesusahan
dikirim kado oleh sahabat2nya
nonton film yg touchy ato dgr lyric musik yg touchy
ato hanya se simpel kejadian kemarin malam...

jadi kemaren malam itu....
dia datang ke kost untuk ngambil oleh2.. sbelum dia pulang tiba2 dia menyentuh pipi ku.. ada rasa hangat tiba2 menjalar.. cuma karena aku masih setengah sadar, aku gak terlalu ngeh... baru aku sadar pas dia pulang....

APA YG TERJADI??!!! NGAPAIN DIA BARUSAN??

ah... aku gak tau lah.... apa tujuan dia melakukan itu setelah dia tahu perasaan ini...

sudah cukup buat ku...

aku tetap menyayangi nya... tapi aku tak mau menunggu nya.... aku tak mau memaksa nya...
it's enough...

im 20 for a moment...

2008-08-29T22:51:00.000+07:00

20 tahun… akhirnya gw sampe di angka ini… gak nyangka juga sih… gila… gw udah tua.. udah gak teenager lagi… awalnya gue takut…. Takut untuk menjadi dewasa secara umur… knapa? Karena gw masih suka menjadi anak2… masih suka nonton film kartun, masih suka main vid game ato wahana2 di dufan, masih suka terpesona ama dugong di sea world…. Gw masih suka main kejar2an, ngejailin orang, dan smua permainan anak2 yang bikin jiwa loe menjadi bebas dan natural…

Gw gak suka sama dunia dewasa yang terkungkung, yang monoton, yang membosankan, yang terkesan hanya hitam putih… yang hidup hanya karena kamu hidup…. Bukan karena kesadaran akan karunia Tuhan dan menghidupi hidup dengan semaksimal mungkin…

Mungkin ada diantara orang2 yang menganggap gw tidak menyeriusi hidup ini… terserah… tapi gw mau hidup dengan jiwa yang sebebas layang-layang…. Meski bebas, tapi tetap ada suatu yang menahannya untuk tetap terbang dengan sesuai…

Heempphh…

Gw bersyukur sama Tuhan Yesus… karena Dia udah ngasih banyak hal buat gue…
Hal yg gw sadari kemarin pas tanggal 18 agustus… gw ngmpl ama keluarga besar gue, dan suasana hangat kembali gue rasakan setelah sekian lama gw ngerasa sendiri… oke… mungkin dari luar gw terlihat gak kenapa-napa…. Tapi sejak semester kmaren, hidup gue terombang ambing… mulai dari kuliah sampe masalah personal… thx bwat sahabat2 ku yang ada di luar sana… makasih untuk telinga yang terus mau mendengar,mulut yang terus menasehati dan menguatkan gue, dan hati yang selalu ada untuk gue….

Sejak gue pulang ke rumah.. gw ngerasain lagi yg namanya HOME….. smua kehangatan yang udah lama gw kangenin akhirnya bgisa gw rasakan lagi.. iya… emang baru 6 bulan yg lalu gue pulang… tapi dengan smua masalah yang bertubi tubi datangnya… membuat gue begitu merindukan rumah, either home or house… gw kangen ama kamar gue, karena tiap kali gue menutup tubuh gue dengan bed cover di tempat tidur… gw tahu… seburuk apapun masalah yg gw hadapin, smua akan baik baik saja….

Gw bersyukur untuk setiap anggota keluarga gue… dimana gue selalu merasa diterima, walau dengan “hinaan2” kecil… hahahahhaha gw tau koq loe ngelakuin itu untuk kebaikan gue sendiri…

Gw bersyukur untuk setiap temen EsDe gue, SMP (depgos, yezki, random…), SMA (bekal club,-aina, fynda, muti, ratih-, xiberia -esp vivi and farah-,Fanchung, linche, aska, uwchu, mr L, mole…,rokris 8 angk 2006), anak2 di FKG UNAIR…. Thks a lot guys!!, anak2 PD FKG n UK3 *you rock!* untuk ka Edward, ka Yudistira Virgus,dan Hylno… *kalian ngebuat hari2ku bersinar J thanks!! *

setiap teman yang gue miliki, membuat jiwa gue semakin kaya… geezz… karena dalam setiap tetesan air mata, ada kisah di dalamnya, dan dalam setiap senyum yang terulas ada luapan kebahagiaan.
Life is so precious and colourfull… gw harap gw bsa ngejalanin kehidupan di umur 20 ini lebih baik dari sebelumnya.

So spread d love everyone!!!!

im going home...

2008-08-14T14:33:00.002+07:00

gw udah mau pulang tinggal itungan jam dan gw akan merebahkan diri gw (lebih tepatnya pantat gw...) di kereta "13 jam" itu....

doakan gw gak knapa2...

eh salah.. doakan mertha gak knapa2.. gara2 13 jam bersama gw...

ato.. gw yg ntar kenapa2 13 jam ama dia???

hahahhahahahaha

geez.. jakarta here i come!!! miss u so muaaachhh

mengetuk lagi...

2008-08-10T11:24:00.003+07:00

Habis pulang dari gereja, gue sempet ngeliat satu headline di tabloid2 gossip itu... intinya si Ariel PeterPan itu lagi deket sama Luna Maya (lagi?!)... hem hem.. CLBK kah??

eniwei gue bukan wartawan gossip. bukan presenter infotainment (yg menurut gue tidak meng info kan apa2 selain gosip... gosip.. dan gosip)... so gue gak mo ngebahas ini lebih lanjut lagi.

menurut gue gak ada salah nya lah ya mengenang masa lalu, karena belakangan ini gue juga mulai mengenang masa lalu gue, mulai dari temen2 gue, sampe para pria yang sadar ato gak sadar sudah meninggalkan jejak dalam hati gue, biasanya sih berupa torehan luka... hahahah... tapi tenang aja luka itu gue kenakan dengan bangga, bahwa gue bisa melewati semua itu meskipun awalnya dengan kepala yg menunduk, tapi akhirnya sekarang gue bisa tersenyum geli mengingat itu semua...

kemaren smpt chat dengan bapak fisika satu itu (hahaha.. bapak fisika... gak bgt ya kak?) seperti biasa diakhiri dengan menye2 gue tentang "abang".... akhirnya si bapak satu itu memberikan saran untuk tidak terlalu memanjakan dia, dan membuat dia tidak bergantung mulu sama gue... yeap.. nice advice... dia selalu aja punya saran yg manjur... heeeeehhh..... gak salah fans nya bnyk!!! hahahahahhaha.... kayak nya keinginan gue untuk ngobyekin dia semakin besar nih hahahahahah... lumayan lah bikin YFC wakakakakak.... (tenang k... banyak koq yg nge fans ama kamu... buktinya ampe bikin FS palsu buat kamu... huikikikikik.... puassss bgt gue ngata2 in loe kak!!) ahhh.. diantara chatting yang konyol bin gak guna itu... gue mulai inget lagi, waktu gue masih ada rasa ama ni orang atu... semua yg gw rasakan, smua yang bikin gue kalang kabut, smua hal manis yang simple namun sukses membuat gue tersenyum2 najong.... dulu gue ngerasa hal itu menyiksa.. (2 1/2 tahun!! can u imagine that??) dan kadang air mata ngucur lagi kyk keran bocor... but here I am now... ketawa2 goblog inget itu smua.. bukaann... itu bukan hal bodoh koq.. itu hal yang indah dan manis yang gw jalani dengan sesadar sadar nya... yepz...

kmaren juga smpt inget yezky lagi... tapi luka itu udah lama sembuh, gw gak muna, gw kangen ama dia.. tapi gw hanya kangen kita bs ngobrol kayak dulu... karena seinget gue sejak kami putus, gw hampiirr ga pernah ngobrol ama dia... skrg gw ngerasa bangga n seneng... ngeliat dia bsia menggapai hal yg dari dulu jadi impian dia... (Asal gak lupa ama kuliah yaa... coz jadi musisi juga harus balance pak.. ^^ itung2 balas budi dulu lah ya ama nyokap bokap...) dan ada seseorang yg bisa ngertiin dia, mendukung dia dalam segala hal, jadi temen buat dia juga... (thx girl... titip temen gue ya... emang kadang2 dia rada dudul n gak peka serta keras kepala, tp hati nya lembut dan care bgt ama orang yg disayangi nya, gw rasa elo lebih ngerti itu dari pada gue :) hehehehehe)

then gue sempet inget lagi ama si 'L' (maaf gue gak tahu harus menyamarkan menjadi apa dia ini)... gue inget smua hal konyol yg terjadi, blushing-blushing yang terjadi antara kami... that was sooo cute i think... tapi skrg gue pun bisa tersenyum melihat dia bahagia ama seseorang di samping nya... i think he deserves to get her.. not me... karena gue hanya menjadikan dia pelarian dari bapak fisika itu... gak punya hati bgt ya gue, setelah gue pikir-pikir... emmhh.. tp kalo gue boleh membenarkan diri, justru karena gue sadar gue telah menjadikan dia tempat pelarian gue lah, makanya gue memutuskan untuk menghindar darinya, dan tidak memeberikan harapan harapan semu...

Yang terakhir... gue masih inget ama abang... semua hal manis yang udah dia buat untuk gue...

It's nice to know that you were there,
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one

hufff.... apalagi pas gue nge check fs ada testi dari dia...

"terkadang tidak semua bisa diungkapkan dengan kata"

begitu katanya...

ahh... memang lebih dari sekedar kata untuk mengungkapkan semua yang gue rasakan sama dia.. karena butuh....

tonjokan, tendangan,lemparan sendal jepit, gigitan, toyoran, dan peluk hangat untuknya... hahahaha gue rasa itu cukup untuk mengungkapkan smua hal yang gue rasakan...

well... cuma kembali lagi... disinilah gue, masih bisa hidup, masih bisa tertawa, masih bisa menikmati hidup... gue rasa gue udah siap untuk kembali melangkah....

waktu dgr lagu nya avril yg "happy ending" tiba2 kata2 mentor gue terngiang lagi....

" Bukan karena keputusan nya untuk bersama dengan orang lain lah yang menyakitkan mu, tapi karena semua perlakuannya kepada mu selama ini telah membuat kamu berpikir bahwa kamu adalah orang yang istimewa di hati nya..." (itulah sbnrnya yg menyakiti aku...)

You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
all of the memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending
So much for my happy ending

It's nice to know that you were there,
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know we were done

kesimpulannya gak apa apa koq... kalo kadang2 masa lalu datang mengetuk... biarkan dia masuk seperti teman lama, dan kita akan belajar banyak dari nya... namun jangan biarkan dia mengintimidasi mu... kalo dia mulai menekan mu, depak dia keluar cepat-cepat sbelum dia mengacaukan hidupmu!!

bulan juli...

2008-08-06T10:42:00.002+07:00

Bulan juni dan juli, bukanlah bulan2 yang gw sukai.. dari dulu bulan2 ini slalu membuat gw nangis2 gak jelas....

huff... tahun ini... gw ngalamin kejadian yang gak enak bertubi2... menyebalkaaannn....

pertama2 gw patah hati...

ya... dengan dia yang slama ini ngisi kehidupan gw...

dia bilang klo gw terlalu baik buat dia, dia bilang dia gak pantas buat gue, maaf bukan kasar... tp gw sebenarnya gak mau terima itu semua, gw anggap itu sampah... gimana kalo gue bilang, dia pantas buat gue, dia berharga buat gue, meskipun orang-orang bilang dia bobrok, dia ancur, dia gak layak buat gue, gw tetep sayang ama dia, bahkan ampe skarang.... gw gak peduli berapa banyak cewek yang mehe2 sama dia, berapa bnyk cewek yang ngantre diteleponin tiap malam sama dia, berapa banyak kata sayang tersembur dari mulutnya untuk cewek-cewek itu... beneran!!! gw gak peduli.... bahkan mungkin gue gak minta dia untuk memilih gw, gw hanya minta kesempatan untuk menyayangi dia dengan tulus, apa adanya dia gw bisa terima... yang gue inginkan dari dia hanya kebahagiaannya, hanya tawanya, hanya yang terbaik buat dia...

Kalian boleh bilang gw bodoh dengan mempertahankan ini... tapi gw sayang ama dia tulus... berapa banyak orang udah minta gue untuk lepasin dia, untuk menjauh dari dia, untuk nyari cowok lain....

maaf teman...

gw masih blum bisa... gimanapun nanti, gw tetep sayang ama dia, walau kadang gw sebel juga ama dia,kayak kmaren.... (gara2 lagi curhat, telepon yg lain berdering2 , biasa wanita2 nya,... huff saya hanya bisa menggelengkan kepala lah... bingung mo ngomong apa juga.... akhirnya bete sendiri, bukan karena jealous, tp gak enak kan kalo loe lagi asik2 curhat, teleponnya sahabat loe berdering mulu... hheeeehhhh!!! cuapeekk de)

so here i am rite now... gak pengen hubungin dia lebih dahulu, tapi juga gak ninggalin dia... setiap malam ada doa yang terpanjat untuk dia... setiap hari ada waktu untuk memikirkan dia, setiap waktu ada harapan dalam hati yang tumbuh, agar dia menjadi orang yg lebih baik dari sekarang, agar dia bisa membereskan luka hatinya dan menempatkan cinta dengan tepat dan sesuai... bukan hanya sekedar menclak menclok ke cewek2, agar dia bisa menghargai akan sebuah hubungan dan komitmen, bukan sekedar HTS an aja... agar dia bisa lebih dewasa.. (ingeettt umur paaakk....)

Missing -Evanescence

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
Maybe someday you'll look up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

[Chorus:]
Even though I'm the sacrifice,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
I know what you do to yourself,
I breathe deep and cry out,
"Isn't something missing?
Isn't someone missing me?"

And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of you
I'll wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something...

gw rasa lagu ini lagi 'hidup' dalam hati gue...

dan lagu ini...

apologize-one republic

I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground
And I'm hearing what you say
But I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down
But wait...
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around and say...

That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
And I need you like a heart needs a beat
(But that's nothing new)
Yeah yeah

I loved you with a fire red, now it's turning blue
And you say
"Sorry" like the angel heaven let me think was you
But I'm afraid...

It's too late to apologize it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late

kemudian disusul dengan gw dikeluarkan dari kost (yg menurut gw tiba2) dan masalah keluarga yang membuat gw pengen nangis tapi gak bisa...

satu hal yg jelas... semua ini ngebuat gue jadi dewasa, semua ini ngebuat gue penuh dengan pengalaman.... thankyou Jesus... coz U never leave me alone....

what a day

2008-07-27T20:41:00.003+07:00

hari sabtu kemaren....

adalah hari yang gw sendiri gak tau harus bilang apa dan komentar apa...
but i'll try to...

dimulai dari pagi hari... pas lagi baca renungan harian.... ternyata lagi ngebahas soal memaafkan.. belajar untuk memaafkan dan melupakan... dan saya tahu pada hari itu saya akan ketemu sama dia di suatu pensi milik salah satu sma negeri populer di surabaya ini, dan berarti saya harus mempersiapkan itu....

then i pray to God, ask Him to give me strength...

akhirnya sore itu datang....

di Jatim Xpo itulah saya melihat sesosok jangkung berpakaian kemeja garis2 dan sepatu kets... (gezz he was soo gorgeous), saya langsung tahu bahwa itu dirinya....

dengan sedikit deg deg an saya beranikan diri untuk menyapa nya... dan ekspresi itu.... ekspresi yang tidak pernah saya lupakan seumur hidup saya. saya kira...

ekspresi (menurut saya) kaget bercampur bingung plus salah tingkah, sperti jika kamu ke gap jalan ama cewek/ cowok lain ama sahabat kamu sendiri.. yep... seperti itu tapi saya hanya menyapanya dan buru2 pergi dari situ sbelum air mata saya menetes di depannya....

dan malam itu semua kekesalan saya tertumpahkan, thanks to j -rock dan lagu nya lepaskan diriku....

eniwei untuk intermezzo saja....

wew... dibanding sama pensi2 jakarta tentu masih bnyk kelemahannya, seperti waktu yang molor dan dance pembuka yg seperti tidak diberi makan selama satu minggu ( cmon girls!!! mana semangatnya??!!!).. plus ticket boots yang aneh... hahaha... tp pengamanannya lumayan ketat, walaupun rokok masih bisa lolos kemaren....

tp semua kekecewaan saya itu terbayar dengan act performance nya wima... ahahahhahaha kereeennnnn abisss.... walaupun menurut gue anak2 j-rock lebih kalem disini dibanding di GALA tahun saya.... ehhehehehhe.. but it's okay.... still love u guy!!!

oya terus juga ada RAN yg sukses bikin teman cewek saya berteriak2... *RAYIIIIII!!!!!* gosh... hahahahhaha .. iya lah gpp.... saya juga teriak2... " WIMAAAA!!!!" (n_n)v
yayayayyaa ini dia yang bikin anak2 cewek kemaren teriak2... hahahhaha band anak tajir... wekekekekk gosipnya gitu...

then ada netral.... pas netral main saya dan teman2 langsung ngungsi ke belakang, karena tidak mau "berdarah2" akibat cowok2 yang mau moshing.... whewww.....

saya sendiri suka sama beberapa lagu netral (hey coki botak!!! baru liat dari deket euy hahahahaha)

dan walaupun saya dan teman2 selamat dari gerombolan moshingers... tapi hati saya gak selamat dari netral... hati saya "berdarah2"dengar lagu netral yang satu ini...

Sekarang cinta bukanlah sahabat bagiku
Sekarang kita berdua telah jadi musuh
Kata sayang sepertinya juga telah hilang
Mereka pergi angkat kaki jauh dari sini

Sorry, kita tak sejalan
Sepertinya kita tak sepaham
Sorry, sorry

Sekarang aku berkawan dengan kesepian
Sekarang kita berdua sependeritaan
Belajar mengenal cinta arti kata sayang
S’moga esok lebih baik dari hari ini

Sorry, sorry, sorry

darn.... pas lagu itu mengalun.. saya duduk dan coba untuk gak nangis.... kata2 itu tertuju buat saya... dan dia... dia yang ada di tengah kerumunan malam itu....
sama seperti lirik lagu j-rock yang "lepaskan aku" tertuju untuk dia secara gak langsung....

Sampai kost, saya hanya bisa mencoba untuk mengerti lagi bahwa inilah yang terbaik buat kami berdua... dan ketika lagu oasis " stop crying u heart out" terdengar dari laptop, saya mulai kangen dia dan godaan untuk menelepon dia semakin kuat, tapi saya pikir bukannya ini blum genap seminggu??? akhirnya saya hanya mendiamkan dan berusaha mencari kesibukan lainnya....

ketika lagi itu mengalun lagi untuk kedua kalinya (jam 1/2 2 tepatnya), dia menelepon saya....

dan percakapan mengalir seperti biasanya.... tapi bedanya saya bersikap biasa saja, tidak manis seperti yg biasanya saya lakukan... ah... saya rasa,saya mulai bisa menepatkan dia sperti sahabat2 cowok saya lainnya....

Tapi setelah percakapan itu selesai, saya kembail teriak sama Tuhan....

Tuhan..... saya masih sayang sama dia ternyata, bagaimanapun dia memperlakukan saya....

what a day....

Stop crying your heart out (sshhh....)

2008-07-25T16:00:00.002+07:00

Hold up
Hold on
Don't be scared
You'll never change what's been and gone

May your smile (may your smile)
Shine on (shine on)
Don't be scared (don't be scared)
Your destiny may keep you warm

Cos all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Get up (get up)
Come on (come on)
Why're you scared? (I'm not scared)
You'll never change
What's been and gone

Cos all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Cos all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

We're all of us stars
We're fading away
Just try not to worry
You'll see us some day
Just take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out
Stop crying your heart out
Stop crying your heart out

yep lagu oasis yg satu lagi sedang merasuk (ciah merasuk....) ke dalam hati gue.... biar gw berhenti untuk menangisi semua.... semua yg udah terjadi pada dia dan gue...

lagu ini walau pun melodinya mendayu-dayu.. liriknya ngasih kekuatan untuk terus bersinar dan melihat ke depan.... ciaaaahhhh..... loovveee this song....

oya satu lagi lirik yg lagi gue suka...

Terserah kali ini
Sungguh ku tak kan perduli
Ku tak sanggup lagi
Jalani cinta denganmu

Biarkan ku sendiri
Tanpa bayang-bayangmu lagi
Ku tak sanggup lagi
Mulai kini semua terserah
( terserah-glenn fredly)

entah kenapa lagu ini bener2.... nancep nancep nancep.....

hahhhh.... h-3 dari waktunya... bisakah ini akan sembuh?????

House Of Sampoerna dan Galaxy Mall....

2008-07-21T18:25:00.003+07:00

ternyata jawaban doa saya datang secepat datangnya pos kilat Jakarta-Surabaya....

tadi pagi, tepatnya jam 1/2 1 pagi.... masalah saya dengan sahabat saya itu beres....

pertanyaan yang sudah saya tunggu dari kapan tau akhirnya terlontarkan dari bibir nya tadi pagi....

Dia mempertanyakan hubungan ini, dia mempertanyakan perasaaan saya pada nya…

Saya tak akan membahas rincinya disini, karena saya rasa itu bukan konsumsi public,
tapi yang jelas hubungan kami sedang mengarah pada persahabatan yang platonic… ya sekali lagi SAHABAT!!!

Kalau boleh jujur, kadang saya lelah dengan “sahabat2an” ini… saya menginginkan seseorang yg bisa menyayangi saya lebih dari sahabat…. Tp itu mungkin bukan dia, mungkin bukan pula seseorang yg merasa dirinya tidak pantas untuk saya, karena saya terlalu baik (??!, padahal saya merasa sayalah yang tidak pantas untuk saya)

Tadi ketika saya pergi dengan jeung yg satu itu ke Galaxy mall, ada rasa perih dan sakit tiba2 di hati saya, jantung saya berdebar gak teratur (sempet mikir bakal collaps disitu… untung gak….) ada rasa sakit setiap kali saya melihat counter salah satu donat yang terkenal ngantre seperti ular naga panjangnya itu, ada rasa sesak setiap kali melihat jejeran sepeda motor di parkiran….

Saya kembali teringat malam2 itu, saya kembali teringat senyumannya, saya kembali teringat percakapan-percakapan kecil gak penting itu… dan saya ingin menangis saat itu juga…

Tadi pagi saya baru bisa tidur jam ½ 4 pagi…. Saya tertidur pun karena saya lelah, lelah menangis di hadapan Nya, saya datang dengan hati yang remuk hancur, saya datang dengan perasaan yang berdarah-darah dan kebingungan tingkat tinggi….

Tapi suara Nya tiba2 terdengar begitu nyata… “ Jika kamu masih menggenggam perasaan kamu seperti yang pernah kamu lakukan dulu, keadaan kamu akan lebih parah daripada ini…. Untuk itu lah Aku meminta kamu melepaskan perasaan mu, mempercayakan semuanya pada Ku….”

Saya tercekat, tidak bisa berbicara a.k.a speechless…

Untuk itukah Ia meminta saya melepas sahabat saya ini? Merelakannya pergi dan tidak menggenggam dia erat-erat di dalam hati saya?

Untuk itukah Ia meminta saya merelakan hubungan ini dihancurkan dulu, agar terbentuk hubungan yang lebih kokohd an lebih sehat daripada sebelumnya?

Untuk itukah Ia menyiapkan semua ini? Supaya ketika waktunya datang, ada “air bag” yang sudah dipersiapkan untuk meminimalisir “benturan’ pada hati saya?

Waw… sungguh saya tidak pernah bisa menyelami rencana Nya….

Seperti yang tiba2 muncul lagi… saya sedang bertanya2 apakah itu benar mau Nya atau mau saya?? Satu permintaan yang saya tidak bisa saya sebutkan disini, satu permintaan yang mustahil bagi saya untuk saya lakukan….. ( oh no… that is soooo impossible for me God!!!)

Yang jelas sekarang.. agaknya saya akan miris tiap kali melihat HOS, A mild, dan galaxy Mall, serta green sands…. Konyol memang… tapi tidak segampang itu untuk melupakannya….

Untuk seseorang diujung sana, yang merasa dirinya tidak pantas untuk ku,
“ Hey kamu pantas untuk ku, karena kalau kamu tidak pantas aku tidak akan suka sama kamu… tapi aku terima apapun keputusan mu…”

in process

2008-07-19T15:26:00.003+07:00

sudah lama rasanya tangan ini tidak menjamah blog dan mnegisi nya dengan tulisan tulisan nista... ah ah ah.... (ketawa ala teman saya... yang gue rasa seperti ketawa ala bandit)

diantara kejenuhan dan kebimbangan hati siang ini, akhirnya saya sempatkan waktu untuk menulis kembali di blog ini, sambil sekalian mengutak utik blog ini, mendadani sana sini... yah.. daripada saya pulang dan kembali menangis di kamar seperti tadi pagi...

Buat yang ngikutin blog ini... kesannya kehidupan saya jauh dari bahagia, terlalu sering saya menuliskan kepedihan -kepedihan dan tangisan diam-diam di tengah malam... harap anda jangan salah sangka, karena hidup saya berwarna dan bahagia... hanya karena sifat saya yang kelewat mellancholys itulah yg mengakibatkan saya akhirnya menjadi sering menangis.... ya ya ya... kalian boleh memanggil saya cengeng... whatever.... :P

Kali ini saya ingin berbagi... tentang satu hal yang sedang benar-benar mengganggu, gak hanya pikiran tapi sampai ke kesehatan saya....

COWOK... yap lebih tepatnya SAHABAT COWOK saya.....

mungkin dia tidak tahu kalo saat ini saya sedang sebel.. sangat sebel... bener-bener sebel... sama dia....

hal simpel.... tapi jadi pemicu untuk semua kekesalan saya sama dia...

Saya beda dengan dia.... terlalu banyak perbedaan...

Dia laki-laki, saya perempuan (ooppp corrss....)

Dia populer, saya biasa-biasa saja

Dia AGS-----> Anak Gaul SURABAYA (yeaaa one of d kind), saya AGR ( Anak Gaul Rumah)

Dia tinggi ,186 an kalo gak salah, saya pendek.... tiap kali jalan, saya selalu nyariin dia seperti nyari burung di langit....

Dia nyantai banget, saya serius

Dia ganteng dan rupawan (halah), saya standard plus pas-pas an....

Dia digandrungin oleh cewek-cewek, saya?? diam diam menjadi salah satu dari mereka... hahahahha....

see.... terlalu banyak hal yg berbeda dari kami, walaupun banyak hal yang sama....

sama2 suka green sand ungu

sama2 suka makan (hahahahha yaiyalah)

sama-sama suka duren (bukan duda keren...)

sama2 suka gloomy... (halah...)

sama2 suka lagu nya COLD PLAY yang FIX YOU

sama2 suka melakukan hal yg jelas2 bakal nyakitin ujungnya...

Sama-sama suka ketawa

Hmmm.... persahabatan kami memang manis, tp abnormal... karena salah satu dari kami melanggar batasan, dan oknum itu tentu anda bisa menebak sendiri....

Pada akhirnya seperti point 2 sblm terakhir dari kesamaan kami, saya menyakiti diri.. bagaimana tidak, menyayangi sahbaat lebih dari yg seharusnya... sama saja dengan bunuh hati sendiri pelan-pelan...

tapi kata2 dia tadi malam begitu menyakitkan, saya hanya berusaha berbuat baik dan membalas perhatian nya dia selama saya sakit... tapi apa yang saya lakukan kelihatannya terlalu hina buat dia.... ahhh..... saya rasa persahabatan kami memang sedang diuji....

Memang saya pernah minta pada Tuhan untuk membuat saya bisa menerima orang apa adanya.... dan akhirnya ujian itu datang dari sahabat saya sendiri... hahahaha... sahabat sekaligus orang yang paling ber harga dalam hidup saya untuk belakangan ini.....

dan inilah saya TUhan, dalam proses Mu.... kalau emmang pada akhir proses ini hubungan saya dan dia menjadi berbeda, saya rela... tapi yang saya tahu Tuhan pasti akan kasih hal yang baik dari proses ini, saya pasti kuat bersama Mu, karena saya percaya setiap kali saya menangis, dan saya adahkan kepala saya ke atas, dan saya temukan wajah Nya yang sedang menangis bersama saya....

satu lagi... saya yakin teramat yakin, kalo Engkau gak mau saya punya musuh atau jadi musuh orang lain... apalagi sahabat sendiri.... saya yakin ada jalan keluar terbaik untuk masalah ini....

Dan saya sekalian belajar untuk menghadapi masalah sendiri.... dan tidak laridari masalah....
karena maslaah ada untuk dipecahkan bukan untuk main petak umpet dengan saya....

inilah saya dalam masa-masa pemrosesan, smoga saya bisa keluar dengan cemerlang seperti emas di tangan pengrajin emas....

kangen

2008-06-08T20:53:00.003+07:00

aku kangen sama dia, kangen sama semua hal tentang nya, kangen ama percakapan dan kikik an tengah malam...

aku kangen... kangen sama dia....

"ketika dia bilang sayang.... apa bener2 itu yg dia maksud??" gue masih meragukannya... krn stlah dia ngmg gitu, dia cerita ttg cewek lain.... konyoll....

all by His grace...

2008-05-29T19:36:00.002+07:00

fyuuhh....

beberapa hari ini banyak tugas yg numpukkpukkk jadi satu..... hm hm... salah gue sih sbnrnya.... hehehehehhe

tapi untung Tuhan masih mau kasih gue kekuatan untuk terus berjalan bersamanya... :P

eniwei kmaren PA di sastra sangat membantu gue untuk kembali " belajar mencintai secara bijaksana"

dan bagaimana dengan saya dan dia??

ada satu lirik lagunya casting crown yang membuat gue ternganga... inilah jeritan hati gue sama Tuhan di malam2 gue ngerasa sendiri dan kesepian, di hari2 dimana dia menyakiti gue tanpa sadar, dimana gue berusaha menolong dia namun dia malah "menampar" gue dengan perbuatan2 nya....

Lord, I lift my friend to You, I’ve done all that I know to do
I lift my friend to You
Complicated circumstances have clouded his view
Lord, I lift my friend up to You
I fear that I won’t have the words that he needs to hear
I pray for Your wisdom, oh God, and a heart that’s sincere
Lord, I lift my friend up to You

Lord, I lift my friend to You
My best friend in the world, I know he means much more to You
I want so much to help him, but this is something he has to do
And Lord, I lift my friend up to You
‘Cause there’s a way that seems so right to him
But You know where that leads
He’s becoming a puppet of the world, too blind to see the strings
Lord, I lift my friend up to You
My friend up to You

Lord, I lift my friend to You, I’ve done all that I know to do
I lift my friend to You

itulah doa gue buat dia.... gue serahkan dia ke dalam tangan Nya.. karena hanya Dia yang bsia benar2 membantu dia dalam kehidupan ini...

Biar Tuhan yang ambil bagiannya dan gue mengambil bagian gue....

menjadi sahabat untuk nya.... :)

listen to my own heart...

2008-05-14T18:42:00.003+07:00

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
lirik ini bener2 ngena buat keadaan ku yg sekarang....

bukannya mau ngitung2, ato mo ngebanding2in... cuma aku udha ngelakuin yang kurasa maksimal buat dia... aku selalu berusaha ada pada saat dia butuh aku, saat dia ter mehe mehe dengan kisah cinta nya *yang menurutku sangat amatlah bodoh.. tp yah itulah cowok....*, aku udah berusaha menjadi seseorang sahabat yang berkenan untuk hati yang sensitif itu *bahkan ngerasa dikekang tiba2 oleh seseorang yang baru aku kenal sebulan lamanya, what the hell???!!* Dan semua "pengorbanan" aku itu dibayar seperti ini....

Setiap tetes air mata
s’lalu kau menangis di pelukku
Namun setiap saat kau bahagia
s’lalu kau memilih bersamanya

DAMN!!! siapa yang gak sebel coba kayak gitu bentuknya??? ck ck ck ck....

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

aku bener2 gak tahu knapa aku bisa begini, biasanya aku bisa dengan mudah meninggalkan seseorang karena ilfeel.. tp knapa dengan makhluk yang satu ini aku gak bisa? ada sesuatu yang membuat aku terikat begitu erat dengannya.... gila sadis banget.....

I don't want you, to give it all up
And leave your own life, collecting dust
And I don't want you, to feel sorry for me
You never gave us, a chance to be
And I don't need you, to be by my side
To tell me, that everything's alright
I just wanted you, to tell me the truth
You know I'd do that for you

yup... aku gak pernah minta dia untuk dia ngasih seluruh perhatian dia ke aku... gini deh.. kalo kamu punya seorang sahabat*dan kamu punya feel juga * dan kamu dengerin semua keluh kesah nya dia, kamu ada disamping nya dan mendengarkan smua mehe2 nya dia... dalam hati yang paling dalam pasti kamu juga ngerasa butuh dia kan? berharap dia bisa melakukan hal yang sama dengan apa yang sudah kamu lakukan buat dia..... namun gimana rasanya jika dia termehe2 dengan mu dan bersenang2 dengan orang lain??? dan kamu tahu betapa dia tersiksa sebenarnya dengan hubungan itu....

kalo aku sih.... pengen teriak sama dia, WHAT THE HELL ARE YOU THINKING??!!! ada gue disini yang fine... knapa loe milih jalan yg susah??? knapa loe gak pernah nyadarin keberadaan gue????APA MAKSUDNYA SEMUA INI???!!!

Cause I did enough, to show you that I
Was willing to give, and sacrifice
And I was the one, who was lifting you up
When you thought your life had had enough

And when I get close, you turn away
There's nothing that I can do or say
So now I need you, to tell me the truth
You know I'd do that for you
(RUNNING AWAY -HOOBASTANK)

kita...

2008-04-09T13:35:00.002+07:00

udah sebulan ini saya mengenal dia, dengan smua kekompleksitas hidupnya....

siapa saya dimata dia? saya pun tak pernah tahu pasti, kadangkala ia menyanjung saya, tapi kadangkala dia meninggalkan saya begitu saja...

kadangkala dia merayu saya, namun malam itu dia bilang aku sahabatnya....

salahkah saya kalau saya tidak bisa menerima itu? salahkan saya kalau ternyata saya sayang sama dia lebih dari itu? salahkah saya kalau saya ingin dia ada di penghujung hari saya?

untuk anda yang merasa sebagai "oknum" tersebut

buat gue elo itu seperti angin musim hujan, tiba2 datang, ngasih hujan trus ilangg.. trus datang lagi ketika lagi gak dibutuhin, trussss pas dibutuhin malah gak ada... itu kah sahabat?? itukah temen? apa jangan2 hanya gue aja yg berasa begini? nuntut elo??

gue pengen teriak ke elo.. tolong lepasin gue dari kesengsaraan ini.... gue begitu lemah disamping elo.. gue gak bisa kayak gini terus.... plisss.....

kata "kita"itu mungkin hanya ada di pikiran saya.. tapi tidak ada di pikiran dia...

so? yang bisa saya lakukan sekarang hanya meng encourage dia dan memahami dia apa adanya dia...

tidak munafik, saya pun ingin dia berlaku seperti itu pada saya... tapi untuk sementara ini biarlah saya yang berlaku seperti itu sama dia, selalu ada di saat dia butuh saya, selalu kasih dorongan dan semangat dan berusaha menjadi teman yang baik buat dia.... meskipun dia tidak memberikan hal yang sama..

jika suatu saat dia nanya .. kenapa kamu ngelakuin ini ke saya? padahal saya menyakiti hati kamu... it's simply bcoz....

saya sayang sama dia......

bulan sedang tak tampak malam ini

2008-03-12T18:58:00.004+07:00

a letter for him...

tau gak kamu? kamu bagaikan bulan bagiku.... bukan... bukan sok romantis... tapi memang begitulah kebenarannya.... kadang kadang kamu datang malam-malam dan menerangi setiap jalan ku, menemani sebentuk jiwa yang kesepian, walau kamu juga kesepian dan sendirian di atas sana.... kadangkala kamu datang bersama "bintang-bintang" mu,memamerkan kecermelangan mereka
padaku yang tak mungkin bisa menandingi mereka.
Kadang kamu tertutup awan tebal, seakan menghilang dariku padahal aku tahu kamu ada.... tapi aku gak bisa melihat mu.... gak bisa menjangkau kamu.... *GILA!!!*

oke oke, kalo kamu gak mo di analogiin ama bulan, gimana kalo kayak kecoa aja *itu binatang kesayangan loe kan?hihi* yang tiba2 aja ada di sekitar ku, berkeliaran gak jelas truss tiba2 ilang kayak punya kekuatan teleportasi aja.....

yang jelas sama seperti bulan yang tak tampak malam ini, begitu juga kamu yang tiba2 menghilang lagi..... konyol ah kamu!!!

pelajaran hari ini

2008-03-08T17:09:00.004+07:00

banyak hal yang gw pelajarin hari ini setelah PA Yunus.. yang pengen gw bahas disini adalah, kesempatan dan pengertian Tuhan....

tadi malam gw nangis... nangis karena pada saatnya gw ngebuka diri, gw malah tersakiti... gw diketawain ama pikiran gw sendiri, gw di goblog2in ama diri gw sendiri... i was humiliated!! *cyah... sangat amat lebay* tapi bener koq...

Rasanya nyesek, rasanya sedih... rasanya goblog untuk percaya lagi dengan dia

gw sekarang gak akan nge goblog2in cewek yang dengan 'waras' nya menyerahkan cinta pada seorang player, bcoz i'm wearing their shoes now... akhirnya gw akuin kalo gw ada rasa ama dia...
tapi tangisan kemaren itu gak 100% untuk dia, kenapa? karena gw nangisin diri gue sendirii yang sesumbar gak bakal pernah jatuh ke tangan cowok player,akhirnya malah klepek2 sendiri.... hahahaha...

Yang diatas adalah pikiran gw sbelum gw ikut intensif, dan kini setelah intensif gw belajar akan adanya kesempatan ke dua.... sama seperti Tuhan yang begitu sabar sama Yunus yang keras kepala dan ndableg sama Tuhan, Tuhan tetep ngasih kesempatan ke dua kepada dia.....
Gw juga sama ndablegnya, bahkan lebih parah dibanding Yunus, tapi He still love me....
trus knapa juga gw gak ngasih dia kesempatan lagi? kenapa juga gue harus menutup diri
gue dan menjauh dari dia... kenapa gw gak bisa terima kejelekannya yang suka TP2 ke
cewek2....

jawabannya adalah karena gw egois.... gw gak mikirin kebutuhannya dia, gw gak mikirin apa dia comfort deket ama gue ato ga... gw gak kayak dulu yang masih antusias denger cerita dia dan jadi temen buat dia, gw mengharapkan lebih dari hubungan ini... dan akhirnya gue 'tersingkirkan',ouch.... ada rasa nyesek tiba2 di hati gue, pas liat
perbedaan antara testimonial buat si cewek itu dan buat gue...

"hey apakah itu sakit? apakah itu nyeri hati yang kurasa?"

dan sekarang hubungan kami berdua begitu kontras bedanya dengan yang dulu.. begitu cepat dia narik semua perasaan dan ngejaga jarak dari gue, gue kehilangan.... jujur gue akuin gue khilangan.... gue gak mo cerita siapa orangnya, gue gak mo ' ngejelek2in' dia lebih daripada ini....

it's okay buat gue kalo akhirnya hubungan ini gak kemana2... jadi temen lagi.... gue udha biasa... bener2 udah
biasa, kalo elo pengen jadi sahabat buat gue, jadilah sahabat yang tau batasan antara sahabat dan pacar,atau gebetan.... seorang sahabat gak akan musingin apakah loe udah makan ato blum, mandi ato blum, ada hal2 yang lebih penting untuk dipusingin daripada sekedar itu.... tapi kalo elo emang gak pengen... *dan maaf udha bilang kalo elo bawel* just be honest with me... tunjukin bahwa gw worth it buat elo...... gue jadi ngerasa gue yang ga pantas buat elo bang.....

gw smpt nulis di fs...

gw gak mo percaya padanya, tapi kelemahan gw seakan terpikat oleh nya, oleh kemilaunya,
oleh sentuhan nya, padahal mata gw udah ngeliat, ngeliat sendiri kalo dia sedang tersenyum licik dan di belakang nya terayun pedang ketidaksetiaan... haha... dan pedang itu sudah siap menghunus gw saat gw mengulurkan tangan gw dan mendekap dia erat... gw tahu.. gw tahu itu, bahwa dia... gak pernah bisa tulus di samping gw, tulus nerima gw, tanpa ada embel2 apa-apa....

siapa yang gw maksud dengan "dia"? itu adalah cinta....

btw ada satu lagi yang gw pelajari hari ini, tau apa? yaitu cara Tuhan ngedidik gue.... Tuhan ngerti banget ama gue, Dia ngasih kamu bang, untuk ngedidik gue.. ngedidik sabar, percaya sama orang, dan ngasih kesempatan ke dua.... Dia ngedidik gue untuk percaya akan cinta dan menghadapi kepaitan yang ditawarkan oleh cinta di ujung jalan itu....

dan bang, lewat blog ini gw mo bilang ama loe, kalo gue emang..... sama loe... dan gue gak tahu sampe kapan ini akan bertahan.... tapi bukan berarti gue juga gak bs hidup tanpa elo.... gue bisa...
tapi mungkin gw rada enggan..... *stupido.....*

jerk!!!

2008-03-07T18:47:00.000+07:00

sial...

giliran gue udah mulai ngerasa sumthin... sebagian dari hati gue gak percaya ama dia, sebagian pengen mengabaikan kedatangannya.. sebgaian pengen percaya akan ada nya keajaiban, sebagian teriak dengan cukup keras bahwa ini smua bullshit!!!!!!!

Dia datang bagaikan mimpi musim hujan , yang kayaknya cuma mampir sebentar, memberikan setetes kelegaan pencarian jiwa yang terlalu lama, lalu hilang dibawa angin kemarau...

ketika malam itu dia datang, dengan seulas senyum, gw lupa... gw lupa siapa dia, gw lupa bagaimana seharusna gw menaggapi cowok macam dia.. gw terlena... dan akibatnya gw makan hati... dan Akhrinya gw terpuruk di warnet, sendirian, membaca testi dari seseorang, dan bete jijay sendiri... sial!!!skali lagi sialll!!!

gw benci dengan perasaan ini.... oh no.... gw jealous kayaknya.....

bingung??? pegangan duunnkkk!!!!!!

2008-02-07T18:14:00.000+07:00

uuhh.. kmaren2 sempet sebel ama nih blogger karena susah banget dah buat dibuka akhirnya gw malah nulas nulis di blog ini hehehehhe tapi ternyata dia kembali bersahabat, jadi bingung gw harus nulis dimana... ahh....

Dendam itu dapat merusak

2008-02-07T18:08:00.000+07:00

ia diam-diam menjalar dalam hidup kita dan mengubah kita menjadi jahat. Kira-kira kayak gitu kata istri Ben Parker ke Peter… dan yup! Betul banget… kalo dendam itu bisa ngerubah hidup loe 180 o , yang tadinya hidup loe adem ayem, akhirnya keganggu… entah loe yang mendendam atau di dendamin ama orang lain. Huff… susah emang, apalagi kalo elo yang di dendamin ama seseorang… loe gak tahu harus gimana, saran gw , keep praying, hati2 (karena kita gak pernah tahu akal gila seseorang sampe batas mana), dan cuekin aja kalo diajak berantem ama dia, semakin diturutin makin menjadi. Kalo emang elo punya salah, ya minta maaf, walau kata nya maaf itu gak bisa ngerubah apapun, yah secara material, apa yang hilang gak akan kembali, tapi itu akan ngerubah sesuatu… cara pandang loe berdua, kedamaian yang elo dapet dan keikhlasan yang dia dapet, ngebuat kita sama-sama bisa ngejalanin hidup normal lagi.. percaya deh, gak segampang membaca tulisan ini untuk melakukannya, but worth to try, coz it will impact your life!

Bagaimana kasusnya kalo elo mendendam? Sepengetahuan saya *yang notabene bodoh dan belum tahu apa-apa ini* gak ada orang yang hidupnya beres kalo ia dendam ama orang lain, karena apa? Dia menghabiskan hidupnya untuk memikirkan target dendam nya ini, dia gak perhatian lagi ama lingkungan nya, keluarga nya, bahkan ama diri nya sendiri, yang dipikirkan adalah bagaimana cara nya untuk membuat sang target terluka dan ngerasain sakit yang ia rasakan, bahkan lebih dari itu. (Ayo ngaku!! Gw juga pernah ngerasain itu koq dulu, but thanks God, seiring berjalannya waktu, gw dimampukan untuk gak dendam an lagi)

Apa yang loe dapat ketika loe berhasil untuk menyakitinya? Apa yang loe dapat ketika loe berhasil membalaskan dendam loe? NOTHING!!! Yap sekali lagi gw tulis, NOTHING!!! Nothing dude!! Loe mungkin akan membaca ini, mengerutkan dahi dan membela diri loe sendiri , bilang bahwa loe dapet kepuasan, kedamaian, dan ketenangan…. What a crap!! Sorry, gw kasar… silahkan loe tutup web ini dan maki-maki gw , tapi gw bilang yang sebenarnya…. (Gw emang gak tahu apa yang loe lagi dendamin, entah loe pernah disakiti secara fisik, mental, dilecehkan, keluarga loe dibunuh, dikhianati sahabat loe sendiri, ditipu ama orang loe cintai, apapun itu…. hasil nya sama… KEPAHITAN… rasanya pahit… dan loe dengan terpaksa menelan itu semua, memendam dan jadi dendam, kemudian keluar dengan bentuk yang macem2) Loe gak dapet apa2, malah… lebih parah, loe menjadi orang yang sama seperti dia, lebih mungkin… LOE JADI SAMA ORANG YANG NYAKITIN ELO!!! Ironis! Bukan tenang dan damai yang loe dapet, malah loe berubah jadi orang yang sama seperti mereka.Karena elo tanpa sadar melakukan hal yang sama dengan apa yang mereka lakukan…

Kalo elo nonton Spiderman 3, pasti elo tahu gimana rasanya pas Peter pake new suit nya, yang nantinya berubah jadi Venom… (ato itu Venomnya? Entahlah yg jelas seperti itu)Dia awalnya ngerasa nyaman dengan kekuatan baru nya, dia nyaman dengan ke PeDe an nya, tapi dia jadi orang yang lebih buruk dari semuanya, bahkan merenggut hubungannya dengan MJ… se begitu berharga kah dendam itu hingga elo merela kan hubungan istimewa loe dengan orang-orang di sekitar loe, entah itu sahabat, pacar, atau orang tua??? Ask ur self!!! Apakah elo tipikel orang yang akan membuang vest bertatahkan berlian 24 karat dan memilih belukar duri untuk loe pakai sebagai vest, sehingga semua orang yang akan mendekat pada loe terluka?? Loe lebih pinter daripada itu!!!

Ngefans ama Bona??!

2007-11-08T12:01:00.000+07:00

Entah dia baca ato gak, tapi gw pengen kenalan ama dia.... wew.... kenapa?? gw juga gak tahu.... mungkin karena dia mirip ama seseorang.... entah siapa.... gw terpesona ama permainan gitar nya.... iya sih dodo dan laut juga bagus.. malah lebih mantapan mereka karena mereka cewek... tapi mas yg satu ini kereeenn, lucu en chubby....

hahahahahha gw skrg tahu d rasanya ngefans ama artis.... dulu gw bingung ama mereka2 yang ngefans ama arti, ampe bisa jejeritan dengar suara mereka, ampe nangis2, dsb.... apalagi pas jaman2nya boyband2 itu mulai dari BSB ampe F4.... dan rasanya tawa sinis itu kembali ke gw, sejak gw ngefans ama band yang satu ini, lebih tepatnya abang yang satu ini, bona.... hehehehehhe

enywey... punya pengalaman ni soal ngefans2 an, dulu gw pikir gw nge fans ama dia... karena dia pintar, etc... ternyata bukan.... gw suka sama dia, bener2 suka.... tapi lama2 gak sehat.. lama2 jadi lebih ke arah obsess... dan gw sadari itu harus berhenti.Setelah gw berusaha menenangkan pikiran gw, akhirnya gw ngerasa lebih santai dan gak menggebu2.. tp perasaan itu gak bisa ilang... gw masih sayang ama dia, tapi dengan cara yang lebih sehat.. bahkan kalo loe nanya sekarang, masih ada perasaan suka ama dia... walau sedikit, tp gw sadar kalo kayaknya gw gak bisa menjalani kehidupan cinta gw sama orang yang xtra ordinary, ama public figure kayak dia...

mencintai ato dicintai ama public figure, entah itu artis, anak band, pemenang olimpiade sains internasional, ato cuma pemenang lomba puisi se kecamatan, kadang2 emang sulit.... apalagi buat orang sperti gw yang rada gak pede, karena pasti mikir.... dia kan bisa aja dapat orang yg lebih baik, lebih tajir, lebih pintar, lebih.... lebih apapun dari kita. Klo pada akhirnya dia memilih kita, pasti dia melihat hal lain dari diri kita yang kita gak tahu (blind area kalo katanya psikolog)
dan dia bisa nyaman dengan diri kita yang terbatas ini. (lho koq gw jadi ngomongin ini lagi siih???)

back to d'cinnamons... i lovve them... i adore their music and lyric.....

keep it accoustic ya!!!

sendiri dan kembali....

2007-10-25T18:36:00.000+07:00

hari hari kuliah dimulai lagi, gw masih belum pengen masuk... gw masih kangen ama jakarta... tapi apa daya? gw harus balik lagi ke surabaya... huff... dan sejalan dengan waktu.. gw mulai ngerasa asing lagi ama diri gw, ngerasa asing lagi ma temen2 gw dan lingkungan gw... kenapa?
gw juga ga tau...

I wish I had what I need
To be on my own
'Cause I feel so defeated
And I'm feeling alone

And it all seems so helpless
And I have no plans
I'm a plane in the sunset
With nowhere to land

And all I see
It could never make me happy And all my sand castles
Spend their time collapsing

Let me know that You hear me
Let me know Your touch
Let me know that You love me
Let that be enough

yup.. bener kata2 nya switchfoot..
Let me know that You hear me, Lord....

gw pengen teriak ama Dia... kalo gw kesepian... kalo gw ngerasa semakin jauh dari nya
hari2 ini... smakin ilang dari peredaran... mungkin hanya gw yang ngerasa begitu.. karena
Dia selalu ngeliat gw, gw yang gak bisa liat Dia.. gw yang ngejauh dan mencoba bersembunyi
dari Dia, gw yang melarikan diri dari Dia dengan sejuta alasan....

Dan gw pengen kembali............. gw gak mau sendiri......

mungkin kbnykn nelen whitening di r. praktikum

2007-08-21T13:02:00.000+07:00

i dont wanna lonely no more... hahahaha lagu yg menurut gw rada jijay, karena ngeliat si rob thomas shaking2 his waist, padahal dulu menurut gw dia cukup cool di matchbox 20, tapi lagu itu suka stuck di otak gw... apalagi setelah gw pikir2.. kalo mellow gw lagi kumat pasti ngerasa lonely... trus kalo ngeliat temen2 gw ditungguin ato dijemput ama kekasihnya masing2... gw mikir, kapan ya waktu gw untuk itu?? apa gw juga akan ngerasain kayak gitu?? karena sifat buruk gw gak bsia berubah2... gw sering ilfeel ama orang secara tiba2.. padahal dia gak ngelakuin apa2 ama gw... gw cuma takut akhirnya gw gak g bisa untuk menunggu lama...

oya sekarang gw gak kayak dulu lagi, kalo suka ama orang tuh gak ngebeeetzz bgt, en lebih nyantai aja... gw capek kali yaa giving all my love when i fall in love with somebody, en they just throw away... kyk gak punya harga diri banget!!! dan gw sadar kalo kadangkala perasaan cinta itu bs sangat kejam, dan kadang2 hubunagn seperti itu bs jadi seperti permainan... permainan untuk emngintimidasi orang lain dan menguasai seseorang secara emosional....wiih... jadi apatis nih soal cinta?? gw harap sih gak, gw masih percaya koq ada cinta yg begitu murni, ada cinta yang rela berkorban, ada cinta yang murah hati, ada cinta yang tidak mementingkan diri sendiri... pasti ada... cuma gw gak tahu dimana dan kapan akan gw temuin cinta seperti itu dari
seseorang di dunia ini.... semoga pada saat gw menemukannya, gw emang udah siap untuk menerima anugerah
terindah itu.....

Summer holiday edition 2007

2007-08-14T13:50:00.000+07:00

Hehehehe emangnya cuma majalah2 cewek aja yg punya edisi liburan?? Blog ini juga punya…

Eniwey, liburan gw kali ini agak menyebalkan coz gw ada di Surabaya, stuck with SP… huff.. tapi diantara semua itu… gw ada waktu untuk ke BALi.. yesss… hahahahaha seneng banget disana bareng2 anak2.. yg notabene cowok smua!! ( ni foto kurang indra aja... coz dia yang moto hahaha)

gosshh… bener2 pengalaman pertama banget dhe jalan-jalan ke bali isinya cowok cowok smua… emmhh…. Yang disayangkan adalah kalo ama cowok2 gak enak mo liat-liat a.k.a window shopping seperti yg byasa cewek lakukan, mo belanja aja udah gak enka ati ama mereka… byasalah gw kan kalo milih barang kan lama.. hehhehe

Walau pun Cuma 2 hari doank, tapi I’ve such a great time with them… gw bareng indra, bagus, ucup, dan rizky.. oya sempet bareng sepupunya indra juga c… eniwey… hari pertama tuh gw masih leyeh2 kekenyangan breakfast dr hotel, sambil nonton2 tv di kamar kesepian cz bokap dagh mulai seminar… ampe jam 2 an gitu anak2 baru pada nyatronin hardrock, trus dari hardrock kita ke dreamland… uwiihh… tuh pantai baguusss bangeeet.. bersiiih, airnya jerniih banget…. Maklum baru pertama kali kesana gw bener2 tersepona banget dah!! Walaupun jalannnya jauh, dan juga harus turun tangga yg lumayan curam *dengan wanti2 dari anak2 supaya gak gelinding*

akhirnya gw sampe juga di dreamland, semua kecapekan di jalan,rasanya ilang kalo liat tuh pantai… secara keseluruhan emang pantainya bersih, dan pedagang2nya juga dikit, kebanyakan pantai itu digunain untuk sunbathing sama surfing, one of d surfer’s point lha… lumayan bagus juga ombaknya, dan cuaca lagi mendukung banget.. banyak bule yang jelas, sampe2 ada anjing herder juga, so cute… akhirnya qta photo2 gak jelas dan sambil main2 air dikit *eh gak dikit deng, anak2 celananya basah smua, dan mereka ganti clana di mobil akhirnya… hahahahhaa*

( menjelang sunset di Dreamland)

trus.. setelah sunset *yang ketutup mendung tapi tetep cantik* kita pergi ke jimbaran dan aem disana, maen disana emang dibutuhkan tekad yg kuar, asapnya itu lho bo!! Manteppp banget hahahahaha….. abis makan disana kita balik ke hardrock hotel, mandi *huiii… bener2 bau asep smua, ampe gw harus keramas lagi!!* trus jalan2 sepanjang jalan kuta lha, ampe discovery mall, mau nyari sandal murah buat ucup, tapi gak ada,a khirnya kita Cuma jalan2 ampe jam 11 an kalo gak salah… dan gw balik ke kamar, bokap gw pun datang dari rumah temennya…

Besoknya, gw memantapkan hati untuk belanja, dan akhirnya gw pisah ama anak2, belanja sendiri!!gw jalan2 juga dari hotel ampe mal galleria dengan rute muter… yang mana bisa sampe 3 kilo sendiri kali yaa!! Hahahaha gw kalap banget dhe, setelah check out dari hotel , gw , bokap gw , dan pak Made ,supir yg disewa ama bokap gw, jalan2 ke jalan raya kuta, belanja bentar, trus ke legian , dan akhirnya k nusa dua dan tanjung benoa, sayangnya gak bisa main apa2, coz pantainya lagi surut!!! Huuuuuu… penonton kecewaaaaaa……!!!!! Dan berakhir di bandara… dengan tas yg segede gaban dan jatuh pada saat pemeriksaan, sudah cukup bwat gw memantapkan niat untuk cepet2 balik ke Surabaya!! Tapi… tetep.. gw gak puas liburan di bali

Cuma segitu aja…. Kuraaannggg!!! I need more vacation!!!!Hahahahahha!!!!

from d past

2007-07-14T14:19:00.000+07:00

this story bout sumone from d past!...

kemaren sempet chat ama dia di YM! hmm... truss gw jadi kangen lagi ama dia!! * najonnkkk!!! kalo dia baca ini bisa geer mampus tuh anak!!* yaahhh mungkin karena udah lama agak ketemu, banyak cerita yg pengen gw tumpahin ama dia, coz udah banyak airmata kewluar buat dia....

gee.... ngeliat dia yg sekarang ama yg dulu, beda banget... bedaaaa banget.... dan kmaren dia ngajakin gw ketemuan kalo gw di jakarta... ok no more CLBK!!! gw dah berjanji pada diri gw sendiri, lagipula sekarang gw dan dia ada di dunia yg beda.. gw gak bisa jadi cewek2 gaul macam temen2 dia, gak bkl comfort.. gw ya gw.... tapi tetep penasaran gw ama dia, gw yaah... a lil bit miss him... lagipula dulu kan gw punya perasaan ama dia, dulu gw punya hubungan yg spesial ama dia *walaupun mungkin menurut dia itu gak sempurna* tapi ngeliat dia lagi, ngbrl ama dia lagi... bikin gw kangen ama masa2 itu...

Tapi.....

doakan saya supaya bisa mengambil keputusan rasional pada akhirnya, dan tidak ada lagi kisah CLBK!! karena di deket gw sekarang ada cowok *walaupun gw gk tahu hubungan gw ama dia mo dibawa kemana* yang baik bgt... gak hanya ama temen2nya cuma ama orang2 yg gak mampu dan yg terlupakan... gimana gak? tiap kali dia berhasil atau sukses either itu SPMB atopun yg lain, dia bkl nyumbang ke yayasan yg nampun orang2 yang terlupakan oleh dunia ini... yang cacat, yg buta, yg tuna grahita bahkan yg di buang ama ortunya.... wawww!!! gw akhirnya malu ama diri gw ndiri.... kemana gw waktu gw berhasil masuk ke univ ini? gw cuma bersyukur dalam hati gw, jalan2 ama temen2, habvin fun ama keluarga gw, bhkn nagih janji bokap bwat beli hp and laptop.... sedangkan dia?? dia memberi kesenangan buat orang2 yg terlupakan... jaraaaannngg bgt seorang cowok bisa care segitunya ama lingkungan sekitarnya...

akhirnya setelah pembicaraan itu, gw malah ngerasa dia terlalu berharga bwat gw, terlalu baik bwat jadi cowok gw... bener2 gw malu... esp malu ama Tuhan karena gw gak perhatian ama orang2 disekitar gw yg butuh sedikit kebahagiaan dari gw...... hmmm... gw akan cari sesuatu yg bisa gw berikan bwat orang2 yg butuh kebahagiaan, walaupun gw cuma bisa memberi sedikit dari yg mereka butuhkan.... * tiba2 gw kangen ama anaka2 di panti asuhan dorkas...hoyy anak2 rokris 2006 main2 yuuukk kesanaaaa!!!!*

eniwei balik lagi sama sumone frm d past ini, gw merasa dia lagi dket ama salah satu temen gw dulu.. yaahh.. baguslah...kalo emang bener..... gw mengharapkan yg terbaik buat dia, dan gw rasa itu bukan gw.....

syndrome terlalu optimis....

2007-06-27T17:36:00.000+07:00

hahahahaha... ada kan syndrome pesimis, ini ada yg baru, syndrome optimis!!!
dan gw terkena ini pas UTS kemaren....
Inilah dampak dari itu semua:

1. Gw terlalu optimis ngerjain fisika dan berpikir yaaahh 50 percent ada di tangan gw....hasilnya?? jgn kan 50 percent, yang ada gw dapet 35 T_______________T

2. Gw terlalu optimis ngerjain ilmu material gigi, karena tuh soal banyak bgt keluar dari yg tahun lalu, entah gimana gw juga udah nyari jawaban benernya di buku diktat kuliah... koq bisa2nya nilai gw 46, 6?? ada yg salah nih......

Dan hari ini, kayaknya hal yang buruk numplek semua ke gw....

1. dosen Faal gw gak datang pas seminar faal gw, karena baru dikasih tahu ama anak anak 15 menit menuju seminar, hahahahaha.... dosennya rada bete gitu...

2. ujian anatomi gw ancur, koq gw jadi buta gak bisa bedain tuh nervus, arteri ato vena....
dan preparat lidah yang tadinya gw pikir gw bakal lebih bisa ternyata malah kebanyakan gw tulis intermediate tendon hwahahahaha.... emang lidah cuma intermediate tendon??

3. Gw disuruh ngadep ke " mami" ama ke dosen faal gw..... di saat yang bersamaan... bagus.... belah aja badan gw jadi dua, syapa tahu bisa muncul kloningannya ala planaria......

4. Gw harus datang intensif bwat jadi mentor gitu dhe, dan sampe sana ternyata pemicaranya gak masuk karena sakit, dan kegiatan ditiadakan.... padahal gw dah bela-belain bangun tidur dan keramas serta buru2 nyegat angkot... hemmm.......

5. dari kemarin-kemarin perasaan gw ama dia mulai berubah, kalo loe suka sama seseorang biasanya kan jaim-jaim gimana gitu.. ini gw bener2 nyablak ke dia dan gw ama dia serasa sahabatan aja gitu... hummm.... mungkin jalan gw hanya untuk jadi sahabat lagi ama dia

so.... kesimpulannya hari ini???----------------------Cantiiiikkkk pisan euuyyy!!!!!!!!----------

cumaa.... pasti di setiap kejadian ada yg bisa kita pelajari bukaann??? * hee belajar wise dari pakde farhan hahahahaha*

So pelajarannya adalah
1. Jgn kelewat optimis dan jangan malas belajar ampe ngandelin soal-soal tahun lalu aja...

2.untungnya dosen gw cowok jadi kalo ngambek gak lama-lama, tadi dia datang dan anak2 ngejelasin serta minta maaf ama dia.... dan dia nyante2 aja ternyata.. hufff thanx God!!!

3. walaupun ujian anatomi ancur, tapi tadi dikasih tahu ama seseorang yg sebenarnya sudah kusangka namun karena beliau jauh jadi gak berharap.... eeehh ternyata dikasih tau.... thanx God againn!!

4. Pas ngadep ke " mami" gw pikir bakal diapain aja tuh makalah, ditanya2in ato gimanaaaa.. ternyata dia cuma ngasih perbaikan aja, dan tidak menyuruh kita untuk mempperbaikinya, it means no more kerjaan tambahan yippii!!! Thanks God again en again!!

5. walaupun gw haru capke2 berjalan kaki, paling gak gw jadi olahraga dikit dhee -biar gak atrofi otot gw hwahahaha... *ucupp sihh pake acara nunjuk ke gw!!*- dan gw jadi bangun lebih pagi dari tidur siang gw, keramas, dan akhirnya terdampar dengan sempurna di urika.... hehehehehe lumayan bwt ngerjain biokim dan mengisi blog yg gw telantarkan dari kapan tau... thanks God again, again en again....

6. yah.... akhirnya memang begini akhirnya sepertinya, cuma gw nyaman dan gw pengen jalanin ini , gw gak keberatan koq bwat ngejomblo diantara sahabat2 gw yg udah pada non available lagi.... karena gw tetep yakin yg terbaik akan datang pada saatnya gw udah jadi cewek yg lebih baik dari sekarang.... dan dia juga udah jadi cowok yg lebih baik dari sekarang.... it means gw masih punya waktu bwat havin fun with my fren n with my self.... gak usah terlalu mikirin acara lapor melapor hahahha... terus.... hari hari ini mungkin ini yg terbaik, karena kalo lebih dari ini gw takutnya gak bisa melepas dia, dan yang lebih penting memilikinya sebagai sahabat lebih everlasting daripada jadi seorang pacar!! 4 diz point... i'm thankfull to God, veryyyyy mucch.... for give me a lesson how to love...4 who he is not what he should be (bener gak c penulisannya?? hahahahah maklum orang desa nihh....)

so.... kesimpulannya?? --- tetep cantikkkkk pisan euy!!!-----

karena ini semua tergantung bagaimana kita memandangnya, apa kita tetep memandang dari sisi kesialan gw, ato setiap anugerah di belakangnya.....

fraktura hepatica

2007-04-24T15:03:00.000+07:00

meminjam kata2 nya titha.. penyakit itu emang bener2 mematikan bgt dah... bikin gak mau makan, gak mau minum gak mau ngapa2in.... hweee.... ehm.. sbnrnya sih saat ini gw sedang kna gejala penyakit ini cuma... kalo smakin dirasain smakin sakit... dan gw berusaha untuk mengabaikannya, padahal yg namanya penyakit itu hrs diberi obat secepat mungkin, gak boleh dibiarin... cuma gimana ya? obat untuk penyakit ini susah bgt.... dan u knw what, entah knapa sekarang dia jadi berubah ama gw, gak tau sejak hari senin itu dia jadi beda.. dia jadi jaga jarak ama gw, ato gw yg jadi sungkan ama dia, itu terasa nyakitin bgt dhe bwat gw, gw gak mau kehilangan dia, walau gw cuma bisa milikin dia jadi temen gw it's okey.... walau dia suka sama seseorang dan bukan gw, gw gak papa, gw tetep sayang ma dia, dgncara gw sendiri...

Dari awal dia udah narik garis keras, dan dia bilang jelas2 kalo gw dan dia itu temen baik.... yaudah lha, gw nya aja yg ngotot untuk menyukainya dan menganggap dia lebih dari sekedar temen....mungkin emang begini jadinya saat ini....

paling enggak gw punya temen cowok yg mirriippp bgt ama temen cewek gw, paling gak kali ini gw bisa jadi diri gw sndri di depan org yg gw sayang (yg blum tentu sayang ke gw juga)

cuapeeek buangeeettt....

2007-04-12T17:01:00.000+07:00

hwaaa.... gilaa capek bgt jo!! semua tugas rasanya numpuk jadi satu, dan gw udha tepar mampuss!!tenggorokan gw sakit dan msalah cinta?? itu pun jugaikut nimbrung.. hari2 ini jadi full of pressure dan gw jadi uring2an sndri, dan gw melihat orang lain jadi berbeda dari byiasanya... mungkin mereka ngeliat gw juga beda dari byasanya... rasanya pgn nangis, rasanya sesaaakkkk bgt di hati gw tapi gw gak bisa ngomong apa2.... hanya satu kata... eneeggg!!!!

pengen rasanya bisa nafas bentar dan ngerasain hidup yang lebih "wajar" dibanding ini...

argghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh................................................................. gw capek...............

dan gw mulai merasa beda.................................

now n then...

2007-04-07T10:34:00.000+07:00

setelah gw membaca suatu buku yg menginsiprasi gw bagaimana menjadi seorang single yang cool n confident.. gw skrg jadi lebih tenang dan bersandar sepenuh nya ama Dia yang punya smua cowok di dunia ini... skrg gw cuma mau duduk di dekat kaki Nya dan mendengarkan smua kata2 ya... gw dah capek.. capek terus2an mencari hati.. capek terus2an menawarkan hati.. dan gw sadar.. kalo cowok yg jadi jodoh gw nanti pasti.. pasti akan mengenali gw langsung, dan dia pasti.. pasti akan menggunakan segala cara untuk mendekati gw, sampai nanti di altar pelaminan, dia akan menangis bahagia karena dia akhirnya memiliki gw... oke... mgkn loe pada pikir itu khayalan bgt.. but girls, itu lah pemikiran gw dan gw rasa itu bener coz gw menginginkan seorang cowok yang tahu betapa berharaganya diri gw ini sehingga dia akan melindungi gw, menghargai gw dgn semestinya....

dan hubungan gw dgn seseorang blkgn ini menjadi kurang berarti dibanding hubungan gw dgn Tuhan, knp? karena hrsnya gw memprioritaskan Tuhan diatas segalanya... coz actually He is my 1st love... dan skrg hubungan gw dgn seseorang ini jadi lebih enjoy dan gw gak bnyk berharap dgn nya, menjadi sahabatnya ternyata memang cukup bwat gw,dari perrsahabatan ini gw bisa menilai dia dgn smua karakternya, apakah dia orangnya atau bukan. dan tanpa rasa sakit kehilangan, jika dia memang bukan orangnya....
Bukan.. bukan gw takut akan suatu hubungan, tapi gw gak mau hati gw hancur kegilas " bus2" yang gak jelas ini, yang malah makin bikin gw terpuruk.

Sahabat gw di JAkarta ternyata udah lebih memahami ini duluan dibanding gw, dan gw skrg ajdi nyadar, pada saat yg tepat waktu yang tepat dan tempat yg tepat dan dgn orang yg tepat, pasti.. cowok yg disediain Tuhan itu datang...d anskrg tugas gw cuma duduk diam di kaki Nya dan mendengarkan Dia berbicara, dan membiarkan Dia untuk mempersiapkan gw menjadi cewek yg lebih baik dan pantas untuk mendapatkan cowok yg bkl jadi suami gw nantinya...

hwaaa.... be cheer!!! ^___________^

PS: dgn emnjadi jomblo gw punya dua kali lipat lebih banyak.... lebih banyak waktu, lebih banyak perhatian bwat diri sndiri, lebih bnyk duit (hahahaha), dan lebih banyak cinta untuk Tuhan!!! dan gw lebih siap pakai untuk pelayanan bwat Dia.... (coz gak ada yg nyita perhatian gw lebih bnyk lagi hohohoho)

huwee...

2007-04-02T20:04:00.000+07:00

it's been a long time since the last post...

hemm.... tugas gw numpuk dgn sempurnanya, kebiasaan gw as a deadliner gak berubah2.... en... satu lagi.... gw dianggap 'best fren' ama cowok yg gw suka.....

rasanyaaa pgn nangis T__________T emang gw gak bisa yah gak hanya dianggap sahabat?? gimana kalo gw gak mau jadiin dia sahabat gw?? gw udah sering bgt dan banyak bgt sahabat cowok, gw sih sbnrnya seneng2 aja kalo nambah... tp kalo tiap kali gw naksir orang, dia nya ngaggap gw sahabat.... yg salah pasti di gw??

KENAPAAAAAAAAAA????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gw sebellll sama dia.. tapi tetep sayang.....

2007-03-11T23:49:00.001+07:00

Hari ini byasa2 aja… gak terlalu berat pelajarannya, mungkin karena fisika gak ada dosen… tp di akhir kuliah tadi, dia bikin gw bete… oke lah gw emang mo bantuin dia nyari bahan buat makalah faal…. Gw tahu keterbatasan dia,gw tahu dia gak ada laptop ato kompi…. Tapi koq bisa2nya dia minta gw, walau secara gak langsung sih, untuk ngeprint in data segitu banyaknya…. Punya gw aja udah banyak….. udah gitu dia minta hari rabu lagi udah bisa di tangan dia…. What??!!! Dia minta tolong ato nodong sih?? Kalo dia punya hubungan khusus ama gw, contohnya pacar, mungkin gw masih bisa ngertiin dia. Tapi dia tuh baru temen aja… emang sih gw sayang sama dia, emang sih gw care ama dia.. tapi ga berarti gw harus ngeprint in semua referensi dia… gw nyari referensi nya udah susah bgt…. Dia muinta di print in sekalian.. bukan gw gak mo nolong, tapi dia cowok gitu… dan di dkt kost an nya dia pasti bnyk tempat ngeprint, secara dkt bgt ama kampus, tempat gw tuh rada jauh kalo harus ngeprint…. Dan yg parah dia minta hari rabu… padahal rada penuh juga sih jadwal dan gw juga harus nyari referensi buat makalah gw sendiri juga…..

Gw emang nyanggupin permintaan tolongnya dia, gw pikir cuma cari di usb aja trus dia yg ngeprint, coz gw khan gak tahu mana yg dia udah punya ato belum… mana yg dia butuh ato gak, kan sayang kalo udah di print ternyata dia gak butuh, kalo mau ngeprint bareng2 gitu…. Lebih baik lagi kalo dia yg nge print in sendiri…..

Udha gitu tambahannya, dia tuh seharian ini sering bgt keliatan berdua mulu ama tuh cewek…. Baguss…. Udah bikin gw jealous minta tolong kyk nodong!!!! Hempzzz…. Namanya juga sayang…. Mau gak mau gw usahain untuk nge print sebelum hari rabu….. arrghhh…. >< >< >< kesel gw ama dia!!!!

cloudy....

2007-03-11T23:49:00.000+07:00

*music:good enough--evanescene---

Malam ini aku kepikiran seseorang... seseorang yg lumayan dekat denganku blkgn ini... minggu lalu dia membangunkanku setiap pagi dgn sms nya yg kocak dan nyebelin abis... cuma ternyata itu jadi smangat ku untuk bangun pagi....saat ini koq aku tiba2 sadar... sampai kapan.. sampai kapan dia akan terus menambahkan kata2... “ GBUs my fren” di setiap sms nya.... apakah sampai kini aku cuma dianggap sbagai temen nya saja... tanpa ada yg lebih? Gee emangnya aku minta dia nganggap aku apa? Waktu smakin dekat...apa dia gak bs nangkap kesedihanku saat aku tanyakan ttg keputusannya pindah kuliah?ketakutanku saat ini... ketakutan kehilangan seorang teman dekat ato kehilangan seseorang yg berarti?

kecuali dia....

2007-02-27T09:21:00.000+07:00

Walaupun gw udah nyoba untuk suka sama orang, bhkn di saat di tertentu gw ngerasa udah bisa hidup bahagia tanpa dia, udah bisa menyukai orang lain yg jauuuhhhh lebih baik dari dia…. Akan datang saatnya gw ngerasa sedih, ngerasa kangen dan ngerasa hati in kesayat-sayat lagi…. Kt orang gw bodoh untuk tetep mikirin dia, Cuma gw tau persis gak akan se gampang itu untuk ngelupain dia…. Apalagi setelah dia bilang dia bakal pergi ke Cal Sci untuk research… emang blum deal, tapi kalo deal, dan dia pergi ke USA… gw makin kehilangan dia, mungkin emang ini yg terbaik , dgn gini kami bisa makin ngejauh satu sama lain…. Tapi gw ngerasa masih gak rela untuk ngejauh kayak gini dari dia…

Dia pernah bilang bahwa dia belum siap untuk pacaran, dia gak mau untuk menyakiti dan disakiti…. Gak tau yah tapi menurut gw pemikiran ini terlalu dangkal bwat orang se pinter dia…. Kita gak bakal luput dari menyakiti dan disakiti atas nama cinta, bahkan cinta pada orang tua pun terkadang juga mengalami hal kayak gini… seharusnya saat kita ngerasa telah disakiti oleh cinta, kita sadar bahwa ternyata kita masih punya cinta yg berlebih dalam hati kita sampai cinta itu meluap dan kita butuh seseorang untuk menampung cinta itu…. Krn masih bnyk orang yg mempunyai sedikit cinta dalam hati nya sehingga dia tidak bisa memberi cinta kepada orang lain, karena dia saja berkekekurangan cinta…. Dan betapa bahagianya seseorang yg dipenuhi oleh cinta…

Gw gak tahu apakah dia berlebih cinta ato malah berkekurangan, tapi masalah menyakiti dan disakiti itu suatu proses yg harus dijalani untuk bisa memahami satu sama lain….

Dan gw gak tahu bener ato gak dia ngomong kyk gitu, ato itu cuma alasan dia aja….
Mungkin gw gak langsing, tinggi dan cantik, seperti cewek2 di sekitarnya, dan gw juga hidup di dunia berbeda dengan dia, gw juga gak se pinter temen2nya…. Gw mencintai dia dengan segala keterbatasan gw… gw selama ini berusaha untuk mneyamakan pemikiran dengan dia, dan gw jadi kesel ama gw diri sendiri karena gw berubah jadi orang lain yg gak gw kenal, gw jadi gak punya pendirian….. mungkin itu udah clue terbesar, bahwa gw gak bisa diterima sama dia sebaik gw menerima dia...

nontonlaah heroes!!

2007-02-24T23:21:00.000+07:00

cuma satu kata....

KEREEEEENNNN!!!!!!!!!!

wajib nonton bwat yg suka drama action dan superhero2 an, hohoho oyah ini entah knapa gw tersangkut lagi ama cowok pemeran antagonist yg suka makan otak orang2 supaya punya kekuatan, namanya sylar, dan nama aslinya adalah zacharia.. sumthin.. gw lupa hwahahahaha....

inilah dia orangnya... imuut hwahahahaha... udah ah udah malem nih hohoho * apa coba hubungannya*

pokoknya nonton yaa heroes....

Sebenernya kalo dari antara semua yg super hero disitu, gw paling suka HIRO san!! lucuuu imuut buangeet dan kocak, pipinya chubby2 gitu....

hwahwahwa... XD XD XD ga tahaan ngeliatnyaaa ^^ *tahan mimisan* hohohoho.... ( bukan hironya*gmbr di sblh adalah hiro* tapi zach nyaa ^^)

http://www.nbc.com/Heroes/ naah itu untuk lebih jelas nya

udah ah gw off dulu yee

today's feeling : nyesel....

2007-02-18T13:23:00.000+07:00

dari kmaren gw ngerasain bgt yg namanya nyesel udah nyia2in perhatian orang ke gw, dan ini udah terjadi ke4dua kalinya bwat gw... ga tau knapa gw gak bisa intropeksi diri...

ceritanya jaman sma dulu gw smpt suka sama seseorang selain joozu san, gw saat itu pgn ngelupain joozu san, dan tiba2 dia muncul, gw pertama kali ngeliat dia tuh dari teras lantai 3, dan akhirnya gw kenalan sama dia, dan dia suka ngelakuin hal2 aneh di depan gw... gw juga bingung.. temen2nya suka pada aneh kalo ada gw, cuma itu hanya sesaat doank.... sbnrnya gw udah mulai suka sama dia saat itu, cuma gw malah nganggap dia tuh aneh, gara2 tingkahnya dia, klo boleh pinjem kata2nya ka badrul, " cinta via gengsi" gitu dhe, walau saat itu gw sendiri blum jelas apakah gw cinta ato cuma tertarik doank.....

dan kmaren2 gw nyeseel (bhkn ampe skrg) koq gw memperlakukan dia kayak gitu sih... * gw pernah buang muka ama dia dan malah ngobrol asyik ama temen disamping dia* >_< kacau bgt sih gw!!! itulah cinta via gengsi, mungkin sejak saat itu dia malah ngejauhin gw, mungkin dia ngerasa gw sombong dan gak mau temenan.... huff.... my fault....

Cuma dia juga ngasih sinyal2 gak jelas gitu sih?!! gw kan jadi bingung..... sampai pd saat prom gw nunggu dia ngomong sesuatu ke gw.... dia gak ngomong apa2.... ampuun.... mungkin emang dia udah ilfeel ama gw.... huhuhuhu sedihnyaaa...

yah inilah konsekuensinya dari cinta via gengsi.... gak bkl nyampe2....

nyesel itu dateng belakangan kan??? yah emang udha kodratnya....

mungkin emang puzzle ini gak bisa lengkap, gw gak pernah tau gimana sebenernya perasaan dia ke gw

banjir....

2007-02-06T08:37:00.000+07:00

gee... liat dhe kalo udah banjir begini kesenjangan sosial keliatan bgt, yang miskin ngungsi di pinggiran jalan tol, yg kaya berebutan masuk hotel... yah gw gak bisa salahin mereka lha, lagian juga mereka punya duit.... tapi yg lucu ada beberapa artis yg lsg ke spa gara2 takut kulitnya gatal2 coz kena air banjir.... huakakakakakak... ironisssss!!! salah satu putri Indonesia lagi *ups mantan maksud gw*... ano... gw mikir gini yah... orang2 yg di kamp pengungsian aja lagi susah payah untuk nyari makan, nyari air bersih, sedangkan dia?? ngomong ama publik lwt media nge-spa krn takut kulitnya gatal2 dan berita itu disandingkan dgn banyaknya korban banjir yg kena penyakit infeksi saluran pernafasan, dan diare.... gak pantes bgt dhe!!!

Gimana tuh putri mau ikutan ninjau orang2 yang lagi pada ngungsi gara2 banjir, ikalo dia aja gak mau kulitnya gatal2.... kulit gatal2 mah udah biasa kalo banjir, lagian itu diobatin aja en mandi bersih bukannya udah bs sembuh, tanpa harus mengeluarkan duit yg mungkin ampe beratusan ribu or nyampe satu jeti untuk spa (kalo gak salah di herritage itu satu paket ampe 800 ribuan....)

yah mungkin krn dia public figure.. bukan kayak kebanyakan korban banjir lainnya, so harus menjaga outlook nya dia.... bah.... cuma gak usah disandingkan dgn berita korban banjir dunk, katanya putri INdonesia *walaupun udah mantan*......

smogaaa ini cuma prasangka gw aja, smogaaa ini cuma gara2 gw gak respek ama dia aja...

Smogaaa dia ternyata peduli ama banjir di jakarta ini... hope so....

hari2 ini......

2007-02-03T01:35:00.000+07:00

Don’t give up on your faith, love come to those who believe it, and that’s the way it is….

Dari lagunya Celine dion, kata2nya bikin gw rada mikir pagi ini… coba kalo gw udah nyerah, coba kalo gw gak bisa percaya lagi ama yg namanya L.O.V.E…. setelah dgn si joozu san itu…. Mungkin gw gak bkl ngerasa perasaan ini ke dia, walau gw tahu gw bkl ditinggal lagi ama dia, gw bkl kehilangan dia lagi, paling gak gw tahu bahwa gak ada yg abadi di dunia ini….

Eniwey, kamren gw creambath dan berkali2 gw ditanya ama mbak2 di salon…. “ mbak, kelas berapa sekolahnya??” doeennnqss…. Gw disangka anak sekolahan *gaya ah si nari, mentang2 udah masuk semester2* ahuahuahua… tapi katanya gw gak ada potongan anak kuliahan, ya gimana gak, gw datang ke salon itu dgn rambuut lepek, macam kucing keujanan, pake celana 7/8 gaya cowok, dan pake baju biru muda bergambar cubitus, FYI itu adalah sejenis icon baju seperti Snoopy,tapi yg ini beruang kutub putih nan nduts gitu… hohohoho…. Pantas saja sayah disangka anak sekolah, mungkin anak SMP yg mengalami gigantisme…..

Setelah di creambath , dgn polosnya nyokap ngmg, “nar laper nih, cari makanan yuk…”
Akhirnya gw nyoba fish n chips di Loco-moco, heem emang gak seenak di Tamani, tapi lumayan lhaaa…. Dan sambil makan, nyokap ngomong soal steak di abuba (yg katanya dah buka di Gading Batavia,) tapi malah ngajak makan gw di American Grill (btw lagunya sakura yg nyanyiin versi cewek,kayaknya rossa, ada orang ngmg pake bhs jepang, ngmg apaan ya?) wahhh.. dgn senang hati lah gw menerima tuh ajakan…..

Sampe di rumah gw mikir liburan udah ngapain aja yah?

membaca tamat buku pangeran pencuri, dan Sherlock holmes

maen2 kompi

jalan2 ke atma jaya

ngegendutin badan coz kerjaannya makan-tidur-baca-nonton… siallll!!!

nelepon dia kmaren(bo interlokal gue.. mateng lha kalo ampe emak bapak gw tahu)

gath ama anak2 (ama rui, zao, farah, vivi, poedle, rumi)

yah Cuma gitu aja liburan….. hemmm….. masih ada dua minggu lagi lha paling gak…. Tunggu berita berikutnya, ohohohohoho

oyah, bajir.. gilaaa, kali ini banjirnya parah bgt!!! Kacau!!! Tuh sma udah kerendem seberapa yah (hohoho kamesenin tidak berhasil membendung banjir tahun ini, mungkin mending banjir daripada kebakaran kali yah, peace pak!!)
but I miss that flood (eh gila kali ya gw) at least itu memberikan kami2ini libur tambahan dan kenangan tersendiri dgn mencari2 keterangan di tiap radio anak muda apakah masuk sekolah atau gak, (satu nasiip ama anak tar-Q)

satu lagi tentang banjir katanya PLN memadamkan 1.250 gardu ajebusyeet, serius tuh?? Trus jaringan telkomsel keganggu gara2 banjir, apa itu juga termasuk alasan kenapa speedy gw lemot dan malah gak bisa connect seharian tadi??

Trus2 tagihan fren gak bisa di bayar lewat atm, bisanya ke kantor fren terdekat!! Argghh!! Gimana bisa pergi? Dimana2 macet, dimana2 banjir!!! Gileee terisolasi gw dari dunia luar (aihh hiperbolaaa…..)

kepikiran.....

2007-02-01T04:52:00.000+07:00

kadangkala seorang manusia bisa begitu hebat, memainkan peran satu kemudian mencopot topengnya dan mengenakannya peran yg lain....

Berapa kali kita merasa berpura2?

pura2 sedih

pura2 bahagia

Berapa kali kita gak jujur?

jujur sama pencipta kita

jujur sama orangtua

jujur sama temen2 kita

jujur sama cowok/cewek kita

jujur sama diri kita sendiri

Banyak hal yg bikin kita memakai topeng berdasarkan kebutuhan,
untuk menyenangkan hati orang
untuk 1st impression
untuk menutupi perasaan yang sesungguhnya

hehhh....
gak kayak anak kecil yg dgn ekspresifnya bisa menceritakan pada dunia tentang semua hal,
dia marah, sedih, senang, kecewa.....
dan sorot mukanya selalu terlihat polos dan lugu.....

kita....
kita yg udah beranjak dewasa
dituntut untuk tidak mengumbar emosi berlebihan
dituntut bisa memiliki 1000 wajah
dituntut untuk selalu bisa tersenyum entah apapun yg terjadi

bukannya aku gak mau beranjak dewasa,
bukannya aku mau terus2an kekanak2an

cuma sekedar mengingatkan....
kalo kepolosan dan keluguan itu kadang2 tanpa disadari hilang dari kita2 ini.....

apakah dua hal itu tabu kita miliki sampai kita mati?
apakah dunia sudah begitu jahatnya, sehingga orang yg masih polos dan lugu takkan bisa bertahan?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Huff.... gw kbangun 1/2 3 pagi, kmaren sampe rumah tepar dan lsg tidur, kpl gw pusing bgt coz keujanan.... what a day.... kmaren gw ngerasain lagi macetnya jakarta... huakakak.... kangen juga sih kalo gw lagi di surabaya....

kamrent uh gw ketemuan ama anak2, ada zao, rui, rumi, farah, vivi, en poedle... oh ya... rono juga ketemu sih.... kocak juga kmaren ampir 1 jam kita ngebahas soal pinguin yang di kasih ama si farah... ahahahha pinguin aneeeh..... minna san!! makasih yah untuk smuanya!!! oya kalo ada kata2 yg gak enakin hati, gw minta maaf, kdg2 kalo ngomong suka ngasal sih gw, gomeneee!!! ^_^

nyaah apalagi yah.....

oyah kmaren tiba2 dia misscal lagi, pasti sms dia gak nyampe makanya dia misscal2 kayak gitu... gw bingung..... hempz.. udah ah gw gak mau liburan gw yg bentar ini keganggu gara2 mikirn hal itu, gw pgn have fun aja!!! ahuahuauhahua!!!!

met libur smuanyaaaa!!!!!!

yang terbaik

2007-01-30T21:30:00.000+07:00

hari ini banyak bgt hal yg bikin gw kaget, pertama tuh dia... tiba2 sms.. dan dgn semena2 bilang kalo acara liburan gw diisi dgn ngedate.... bagus ngedate ama syapa?!! ama kompi??

trus dia bilang juga, kalo dia ngerasa temen2nya pada ngejauhin dia semua, sms en telepon gak dibales2.... huff.... dia ngerasa dia nyebelin en egois bgt kali yah... (duh... koq gitu c? yah ada benernya sih.. tapi mnrt gw masih dalam taraf wajar, byasalah anak bungsu kan rada2 egois.. byasanyaaa.... gak smua kayak gitu..... ntar gw diamuk ama yg bungsu2!!)

rasanya seneng bisa dicurhatin sama dia, walaupun dia gak mo ngejelasin lebih dalem lagi.... tapi paling gak dgn kayak gitu paling gak dia udah buka sedikit hatinya bwat gw, udah percaya sedikit hal ama gw...dan gw akan berusaha ngejaga percayanya dia ama gw.....

dua hal yg takutin....
1. perasaan ini ternyata gak sama dgn yg dia rasakan, jgn2 dia cuma nganggap gw temen doank, mangkanya dia mau terbuka ama gw, coz dia ngerasa nyaman dgn keberadaan gw, dan menganggap gw temennya dia.....gak lebih dari itu....kdg2 capek cuma berstatus jadi temen baik ama sseseorang apalagi kalo lama2 gw suka sama dia..... gee apakah gw akan ngalamin hal kyk gini lagi?

2. ia pgn jadi dokter.. it means he has to go.... dia milih unibraw bsk, ego gw.... gw gak mau dia pergi dari kampus, gw gk mau dia kuliah disana.... terlalu jauh.... kalo dia di sebelah aja, gw masih terima keputusannya.... knapa harus di unibraw?? kenapaaa??? (mending skalian UI aja.....) dan dia minta gw doain dia spy bisa masuk unibraw.. gw harus doa kayak gimana? permintaannya ngoyak hati gw bgt.....gw baca sms itu sambil nahan nafas.... dan bingung harus dijawab gimana....

selama ini gw udah ngasih yg terbaik buat orang2 yg gw sayangin (paling gak gw pikir...) gw udah ngerelain mereka, gw gak maksa mereka untuk tetep disamping gw dan peduli ama perasaan gw.... gw biarin mereka nentuin pilihan untuk ngejauh ato tetep dkt ama gw....

Dan apa gw harus ngelakuin itu lagi, berdoa... simpel... tapi yg didoain itu berat....
kalo gw doain dia supaya bisa masuk unibraw, gw ngerelain hati gw lagi.... gw capek bo.... kdg2 gw mikir.... knapa sih gw harus terus2an begini? terus2an yg ngerelain mereka dan bilang kalo gw sayang mereka gw harus ngasih yg terbaik buat mereka....

dan cita2nya dia emang dari kecil itu dokter.... so? aku bisa apa? dia minta gw untuk ngedukung keputusannya, padahal gw sedang nginjek2 perasaan gw.....

gw gapapa selama dia kuliah gak di unibraw, coz gw udha gak mungkin kesana? gw nginep di rumah syapa kalo kyk gitu? kalo dia di UNAIR or di UI, paling gak masih bisa ketemu lhaa...

geee.... yang terbaik kah yg harus gw lakukan demi dia?? jahat gak sih kalo gw malah berharap kalo dia gak lulus SPMB tahun ini? dand ia tetep di FKG???

tapi entah knapa dia keukeuh untuk disana

liburan...

2007-01-27T14:21:00.000+07:00

part 1 dari liburan gw adalaha membaca sebuah buku berjudul " HERR DER DIEBE Pangeran Pencuri"....
prolog nya bagus...

Orang dewasa tidak ingat lagi,bagaimana rasanya,
menjadi anak-anak.
Walau mereka mengaku begitu.
Mereka tidak tahu lagi. Percayalah padaku.
Mereka sudah lupa semuanya.
Betapa dunia dahulu berkesan lebih besar bagi mereka.
Betapa repotnya memanjat ke atas kursi.
Bagaimana rasanya kalau harus selalu menengadah?
Lupa.
Mereka tidak tahu lagi.
Kau pun akan melupakannya.
Kadang-kadang orang dewasa bercerita,betapa indahnya
ketika mereka masih anak-anak.
Mereka bahkan bermimpi menjadi anak-anak lagi.
Tetapi apa yang mereka mimpikan ketika masih anak-anak?
Tahukah kau?
Aku rasa, mereka bermimpi ingin cepat-cepat dewasa...

yep.... prolog itu ngena bgt, buat gw mungkin... dan buku ini yg tebelnya 416 halaman bercerita soal itu.... tentang kaka beradik yg kabur dari asuhan bibinya dan pergi ke venezia, dan ditampung oleh anak2 jalanan serta hidup dari uanghasil mecuri, nyopet, jual barang2 curian ke tukang tadah yang janggutnya merah krn di cat dan berbadan mirip beruang grizzly itu....
ceritanya mungkin gak se fantastis harry potter or eragon, simple walau masih ada unsur imajinasinya..... alurnya... menurut gw lumayan bagus untuk ukuran buku anak2... (gee... anak jaman sekarang masih ada gak yah yg mau baca buku setebel ini?)walau gak serapih C.S Lewis....(yah2... the chorincle narnia, buku anak2 terbagus.... PS: denger2 dulu yg namanya LOTR itu buat dongeng sebelum tidur yah?? gileee bacaannya anak2 jaman dulu berat2 juga yah??)

tapi baca aja ndiri ah.. kalo menurut gw sih bagus.... tapi untuk baca ulang rasanya mikir2 dulu... mungkin sebulan kemudian baru gw baca ulang lagi.....
yah krn ceritanya tuh bener2 cerita anak2... kalo kayak V for Violet itu kan dah remaja n masih tetep seru kalo dibaca berulang2....

ahhh... liburaann... walau cuma 2 minggu puas2in jalan ama anak2..... hihihihihi

Save my faCe!

2007-01-24T00:36:00.000+07:00

Blkgn ni gw rasanya membutUhkan kantoNg kertas mcm mcd pny!why?? 1. WaktU pergi ama prince charming,tb2 ada segeroMbol org minta difoto,n gw pikir gw dsuruh foto brg,serta merta gw tolak!n tmen nya si pRince itw ampe geleng2 kpl n blg "nar,lw tega amat c,dimintain tlg doang g mw" doenk... Gw pikir...aieh syndroM kepeDean tngkt tingGi!yg ke 2 td dgn peDe nya gw fc ilkom lbh 1,niatnya mw ngsh k si dia n gw jln dgn riangnya ke arahnya.. N bilang "eh2!dag pny yg ini?"dgn santainya dia jwb udah..dan gw lsg ngeDumel dlm hati,ngapain jg gw capek2 fc lebih?ya2 syndroM pedE b'lbieh..duh kgn jakarta ni gw..udah ah siGn out y!

sudah ditemukan kah??

2007-01-22T11:21:00.000+07:00

hemm.... life is full of choices.. yeep cliche memang...

tapi gw belum nemuin jawaban dari pilihan gw ini, ato jgn2 gw emang blom milih??

antara jakarta..... surabaya
antara ngelanjutin kuliah di FKG ato berubah haluan
antara dia atau orang lain

ga tau knapa blkgn ini gw mikir " gimana kalo waktu gw singkat? gimana kalo emang udah abis waktu gw di dunia ini?"

liat aja dhe, keadaan di dunia ini bukannya semakin baik, tapi smakin buruk, seakan maut sedang menunggu2 di skitar kita, menunggu saatnya Tuhan bilang " Sudah selesai hidupnya..." dan dia menggandeng nyawa kita pergi.....

bukannya mau nakut2in... tapi kita emang gak pernah tau kan kapan sumbu kehidupan ini padam???

dan kalo saat2 itu mendekat ada satu hal yg sangat vital yg belum gw temukan jawabannya....

yaitu

apa arti hidup ku?

simple, tapi....

apakah kamu sudah menemukan jawabannya???

Film horRor + es capuccino=masuk angin

2007-01-21T13:18:00.000+07:00

Hoho2,pcy atw gak,gw nulis ni di hp dgn keadaan mati lampu di kost gw..tpaksa d maen inet pk minibrowser. Btw , jdl gw diatas diakibAtkan penculikan td malam k delta plaza n dipaksa nonton film pulse,yg endingnya ngek ngok bgt dah!the worzt horor movie that i watch aFter kuntilanak!! N gw minum capucino pula!mengakibatkan gw tdur jam 4 pagi!cuz kpikiran stUdio dElta plaza yg ktny bks kamar mayat!hemM bAgus!! Dan gw dijemput pRincE cHarmingjam 6 pg bwt greja brg... Hohoho..tmbh masuk angin lha gw!cuz dgn doDol nya gw lp bw jaket!! HemM slama gw pergi brg senior gw td mlm,pikiran gw malah ke dia, pdhl di dpn gw perSis ada senior ganteng! Tp gw tetep mikirin dia lg ngapain..gosh!i miss him trnyt... Oya bqin pengakuan dosa ni!gw boongin seseorang dgn blg kalo gw pny pcr...krn gw g mw diGangGu co pSycho mcm dy! Tetep gw slh krn gw boong!tp gw dag mentok g tw hrz ngapain lg! Ah eFek film horor n cApuccinO,emang g bAe bwt kesehatan!apalagi mental!sgn ouT y!