bendera putih

..... ku rasa aku kalah......
....... dan kamu menang......


..... selamat!! aku takluk pada mu kali ini....



karena aku mulai merindukan mu
karena aku mulai sulit bernafas tiap kali kamu menghilang dari kehidupan ku
karena mataku selalu mengikuti gerakanmu
karena jantungku mulai berdetak tak beraturan tiap kali kamu bilang " aku sayang kamu, cantik..."



aku luluh...

aku kalah....


ku kibarkan bendera putih pada mu


karena kini ku merindukan mu.. sangat....

Gak sesimple dulu

Gak tau harus mulai dari mana gue menulis entri blog gue kali ini...

sebenernya agak nekat juga, harusnya gue nyari pasien,tapi malah nge blog.. yah... smoga dengan ini, gue bisa berpikir lebih jernih...

huff...

memutuskan untuk menjalin hubungan dengan seseorang di umur gue yang udah 21 tahun ini, ternyata gak se simple dulu... dulu.. rasanya smua mudah-mudah aja... asal dia seiman, dan baik.. that's all... sekarang gue harus menimbang2x banyak hal, mulai dari tingkat pendidikan, status sosial, dsb.

gak cukup hanya dengan rasa saling menyayangi, lalu kami nekat untuk melanjutkan ke jenjang lebih serius...


Akhirnya gue sampai di persimpangan itu, bukan hanya sekedar perasaan tapi juga logika, bukan hanya sekedar cinta tapi juga strata...

mungkin kalian akan berpikir, kemana nari yang idealis dulu? yang bilang bahwa kita gak perlu cari pangeran berkuda putih, tapi malah mendukung rakyat biasa untuk menjadi pahlawan berkuda putih.. (knapa sih kudanya harus putih, kenapa gak hitam atau coklat, atau belang2x?? hemmm)???

yep nari yang itu masih ada, tapi ternyata emang dia rada hipokrit, giliran diperhadapkan dengan masalah yang sebenarnya, dia malah seperti ini...

Jujur akhir-akhir ini itu jadi pergumulan tersendiri buat gue, apa yang akan gue perbuat nanti, apa harus begini? apa jalan ini yang benar? kenapa hati gue gak nyaman, kenapa gue ngerasa gak layak untuk dicintai? dikagumi seperti ini? disayang seperti ini? kenapa gue ngerasa dia lebih pantas untuk dapatkan yang bener2x ajeg dengan dia, bukan dengan gue yang gak bisa menjanjikan apa-apa, yang gak bisa janji apakah akan bisa bersama sampai akhir nanti... yang hanya bisa menghabiskan waktu, tenaga, pikiran, uang, bahkan perasaan tanpa kepastian yang jelas.


And I know you love me now, but I don't see why you should


Karena cinta gak sesimple yang kurasa dulu

*gambar diambil dari www.allisongregoryfineart.com*

tatapan mata mengalahkan kata-kata

Judul entri kali ini emang rada puitis (kalo gak mo dibilang jijay ;P)

Berawal dari satu kesadaran dan kesalahan yang gue buat ketika gue klinik, sebuah klinik yang membutuhkan hati yang lapang, otak yang encer dan se pak kenekatan...

My beloved Tutor (disingkat MBT) terlihat ingin keluar dari ruangan, kontan gue panik lah, tar yang dampingin gue siapa kalo dia kagak ada (meminjam kata seorang tutor, saya seperti binatang peliharaan yang bingung ketika majikannya gak ada), tanpa pikir panjang telepon lah gue ke beliau, ternyataaa.... dia ada di dalam ruangan (hebat!! bisa teleportasi!!), akhirnya masuklah gue kesana menghadap beliau. FYI, MBT ini sangat gue idolakan karena kepintarannya, berharap suatu waktu bisa sepintar dia...

Gue masuk, lapor ama dia, dan dia bertanya.. " Kamu ya yang tadi telepon saya?" geger lah satu ruangan... ditambah dengan celetukan-celetukan dari rekan-rekannya, alhasil gue keluar dari ruang dosen dengan muka memerah... dan backsound tawa mereka... gosshhh... segala hal yang gue apalin menguap tiba-tiba!!!

Dan akhirnya gue ditegur, pas gue gak menjelaskan sesuatu di hadapan MBT.... beliau tidak marah-marah dengan suara menggelegar, tidak dengan nada yang sinis, hanya suatu kejujuran yang ia sampaikan, tapi matanya.... matanya berbicara banyak dibandingkan kata-kata.... tatapan kecewa nya.... meruntuhkan semua ke PeDe an gue.


Pernah ngalamin kayak gitu??

tatapan mata lebih menjelaskan betapa ia kecewa dengan kita

tatapan mata lebih memancarkan kesedihan yang gak pernah terkatakan

tatapan mata lebih berbicara banyak dibanding karangan bunga dan satu tronton cokelat


karena mata adalah jendela jiwa.....



*gila rasa bersalah nya awet banget dibanding dengan dimarahin dengan cara dibentak-bentak!!!*

gambar diambil dari http://imagecache5.art.com

sahabat dalam kesunyian

heemm.... gak ada yang spesial untuk entri gue yang satu ini,

belakangan ini gak ada semangat banggeeettt buat kuliah, rasanya pengen libur, rasanya pengen main di pantai...

akhirnya kemaren sempet ke WBL, sempet menggila maen gokart, maen ATV dengan brutal (yeaah dikatain ama anak-anak maen nya kayak cowok.. hahahahha... iyalah.. ni salah satu guilty pleasure gue, adrenalin kepacu banget dah! gak peduli ntar keguling ato jatuh dari ATV nya!!), maen banana boat , dan macem-macem lagi.... ntar gue ceritain secara lengkap setelah UTS selesai.. hehehehe...


gue kangen ama laut...

gue kangen ama debur ombak nya,

gue kangen dengan kesunyian yang gak pernah gue dapat di kota besar macam Surabaya dan Jakarta,

gue kangen dengan hembusan angin yang gak nge judge gue macem-macem, gak peduli gue baik ato buruk,

gue kangen sama setiap penduduk di pinggir pantai yang ramah dan penuh senyum (at least di daerah tanjung lesung dan carita dulu masih kayak gitu)

gue kangen sama ombak yang kehempas di pantai, yang menyentuh sekujur badan gue, gak peduli gue cantik ato gak...

Gue kangen sama alam.... yang menerima gue apa ada nya, gak menghakimi gue hanya dari setiap tingkah laku gue, yang gak mempermasalahkan mengapa gue ada berada di zona "diantara",yang memeluk gue dengan segala keanggunannya, meskipun gue gak layak,

tapi untuk sementara gue rasa , cukuplah WBL kemaren, gue menemukan sesuatu yang istimewa...

seorang sahabat di dalam kesunyian...

(yes beib, it's you... thanks for sharring that moment with me...)


*gambar dari allposters.com*

water, rain, and the sea

saat gue nulis entri ini, langit emang mendung banget, padahal disini jam 12.34 siang, tapi keadaan udah kayak maghrib aja....

Kelihatannya yang mendung bukan hanya langit di atas, tapi langit kalbu gue dan beberapa temen gue, kenapa?? Gak tahu ya, ternyata hari rabu kemaren banyak hal yang terjadi, dan cukup mampu untuk membuat anak-anak jejeritan, meski tanpa suara...

kemaren, klinik gue gagal, pasien gue kecelakaan on d way ke klinik, akhirnya gue sukses nganggur di klinik, kayak orang bego.... rasanya gue pengen nangis..

PERHATIAN!!!

Gue pengen nangis karena 2 hal:
1. Pasien gue ini temen gue, jadi gue khawatir ama dia
2. Ini udah keberapa kali nya ada bencana kayak gini dalam klinik gue... *what d heck is going on!!*

Tapi kemudian gue inget, hidup gue itu otoritas Tuhan, Dia yang memberi hidup, Dia tahu apa yang terjadi buat gue, dan gue yakin bukan hal yang buruk yang terjadi, tapi yang terbaik, meski gue belum bisa lihat baik nya itu dimananya.

Gue akhirnya pulang ke rumah dengan keadaan maag gue kambuh dan migrain gue pun ikut-ikutan muncul..

Kepala gue pusing,
Bawaan pengen ngamuk-ngamuk
Pengen cakar-cakar orang
Pengen nonjokin sesuatu

Tapi, gue ambil nafas panjang, gue ambil handuk gue dan peralatan mandi gue,

gue duduk di bawah shower yang ngucurin air hangat, gue diam sesaat.... air itu ngebasahin mulai dari ujung kepalaku sampai ujung kakiku...

Ritual ini emang paling mantap dan manjur buat gue, dulu waktu masih SMP, tiap kali gue sedih, tiap kali gue pengen marah, tiap kali gue stress, gue bakal hujan-hujanan, duduk di teras rumah, menjulurkan tangan dan kaki gue untuk sedikit mereguk ke sejukkan dari air hujan tersebut....

Sekarang gue gak bisa hujan-hujanan, kepala gue langsung pusing dan badan gue panas, kayaknya air hujan sekarang udah lebih terkontaminasi dibandingkan dulu.Untung ada shower, jadi ngerasa hujan-hujan an di kamar mandi lah...

Setengah jam lebih gue biarin shower itu nyala (maaf bagi anggota pencinta alam, gue membuang-buang air bersih... sorry...) Akhirnya gue tenang, gak nangis, tapi juga gak marah lagi, seakan tetes demi tetes air itu ngebawa perasaan dan emosi gue pergi,

Gue memang sangat suka dengan air, bentuknya, dinginnya, dan sifatnya yang mudah beradaptasi dengan tempat dimana dia ditempatkan.... (hayyooo ini pelajaran anak SD ya?)

Gue suka memandang air yang beriak, yang bergulung menjadi ombak, atau yang turun stau per satu di jendela kamar gue.... bukan sok melankolis ato romantis, tapi emang gue suka banget.... nget... nget... ama air, itulah mengapa gue lebih suka ke pantai daripada ke gunung.... memang di pantai gue gak akan nemuin petualangan yang mompa adrenalin, tapi cukup buat gue ketika gue duduk di bibir pantai dan menunggu ombak itu datang ngebasahin jari-jari gue...

Tiap kali gue ke bali, jam-jam menjelang sunset dan sesudah sunset adalah waktu favorit gue untuk "bertapa" (serem amat sih bahasanya?) di bibir pantai, gak mau diganggu oleh orang lain, dan tidak merasa terganggu dengan bule-bule yang asyik surfing ato ngajak anjingnya jalan-jalan, dan gue akan larut dalam dunia gue sendiri, gue dan air yang bergulung itu, gue dan ombak yang memecah dan menyapu jari kaki gue perlahan....

ARRRGGHH!!! nulis apa gue ini coba??? hahahahhahaha.....
gak jelas... tapi gue cuma pengen bilang, tiap kali loe ngerasa sedih, loe ngerasa stress.. temukan satu hal yang membuat loe bisa tenang, bisa berpikir jernih, ato paling gak ngeredam emosi loe sesaat...

dan buat gue hal itu adalah, tetesan air....

For whatever we lose (like a you or a me),
It's always our self we find in the sea.
~e.e. cummings


He that will learn to pray, let him go to sea. ~George Herbert

*foto diambil dari http://www.kevinkeithweddings.com*

short post...

ada cerita lama diantara gue dan temen2 gue yang DM....

disuatu malam, setelah pertemuan pembimbing di danice...

Junior (J): eh kak, liat deh mobilnya dijejer gitu lucu ya, dari yang kecil, sedang, sampai yang gede...

Senior (S) : eh mobil itu katanya mencerminkan kepribadian pemiliknya lho...

J : hooooo, gitu *manggut manggut* jadi kalo mobilmu kak, imut dan kecil kayak pemiliknya ya??

S : Iyalah...

J : ... *terdiam sejenak* berarti kalo punya nya bapak DM 1 itu, mencerminkan kalo yang punya montok yaaa... hahahahahha kan mobilnya montok belakangnya *VW kodok classic* huahahahhahaha....

DM 1 : *merasa dirinya tidak montok* nggak!!! salah, mobil itu mencerminkan tipe pria atau wanita kesukaannya, nah aku suka nya ama yang montok, montok gitu... hahahah *tertawa penuh arti*

J : *hanya bisa geleng2 kepala prihatin melihat temannya yang satu itu*

S: lah kalo mobilnya si DM 2 itu.... kan manly bngt *Honda CRV*, jadi...

J : *dengan sigap mengambil kesimpulan* berarti sukanya ama cewek kekar!!!

DM 2: Haaah???!!!! cewek kekar?????!!!! enak ajaa!!!!

J, S, dan DM 1 ketawa ngakak gak bisa berhenti, ngebayangin DM 2 yang lembut pacaran ama cewek kekar.....

It comes with sunshine this morning

pagi ini bersamaan dengan jatuhnya embun pagi *karena pagii banget* ada sms masuk ke hape gue, pesannya singkat...

" Morning sunshine, already wake up for a new day :)?

bolak balik gue kucek-kucek mata.. " Gak salah nih, dia ngirim ke gue??"

semenit, dua menit gue tunggu sms konfirmasi dari pihak bersangkutan... tapi ga ada...

dengan bingung dan deg-deg an gue balas sms nya

"uh-huh.. baru aja.."

Tulisan itu terasa mengambang....

Dengan setengah ogah-ogahan gue bangun dari tidur gue, menatap kembali ke layar hape, merapal sms itu... kemudian membuka inbox dan membaca sms2 tadi malam...

lalu teringat percakapan gue dengan seorang sahabat kemaren di salah satu food court mall surabaya...

" Gue bingung harus jelasin ke elu kayak apa..."

"sekarang gue kasih loe option, loe mending milih pergi pelan-pelan sampe loe bisa ngelupain dia, atau loe tetep bertahan dengan dia meskipun loe tersakiti?"

" kalo dalam keadaan sadar kayak sekarang, gue akan pilih no 1.. tapi ada bagian dari diri gue yang akan memaksa gue untuk memilih no 2. lagian kalo sekarang gue milih no 2, gak adil buat si "mas" dan gue gak mau ngulangin kesalahan yang sama seperti gw SMA dulu"

yah.. gue ngerti betapa hancurnya Bella *read new moon* waktu ditinggal edward, meskipun ia tahu bahwa itu untuk kebaikan dan ekselamatan nyawanya sendiri...

gue tahu hampanya, gue tahu sakitnya, dan gue tahu rasanya jadi "zombie" karena setengah hidup loe ilang, nguap gitu aja tanpa loe bisa melawan, tanpa loe bisa mempertahankan sama sekali... itu yang gue rasakan waktu "abang" menghilang demi kebaikan gue *begitu katanya* okey... he's a lil bit dangerous for me, i admitt it.

dan sosok lain datang, perlahan... menjadi seorang teman yang menyenangkan, dengan tingkat kejayusan yang akut *bukan kronis lagi!* yang mengajarkan gue untuk speak my mind, my will, dan bete bgt kalo gue udah mulai pasrahan...

* kayaknya gue bisa bikin novel sendiri nih*

yeah... maybe i was ur sunshine... but rite now,(maybe) i'm his sunshine...
walau gue gak yakin dengan perasaan gue sekarang.. tapi gue gak mo meninggalkan dia dan membuat satu kebodohan yang sama seperti dulu... membuat satu hati terluka lagi. Tadi malam dia sms, ada satu baris di kata2 nya yang bikin gue bingung

"...aq juga ga bs melarang, aq bukan siapa2 kamu, jadi up 2 u aja.."

sebenernya dia nganggap dirinya sendiri tuh siapa ku?
hehh... satu kebingungan lagi nambah...


balik lagi ke sms tadi pagi...

setelah baca smsnya dan setelah gue sadar bener *nyawa gue kekumpul smua*
Gw harus ketemu sama dia, gw mo meluk dia *satu hal yg dari dulu pengen gue lakukan*,Gw mo bilang gw sayang ama dia... tapi udah saatnya gue pergi.. dan udah terlambat buat dia mencegah kepergian gue....

selamat malam cahaya lilin ku...

Kemarin kau datang

Dengan sebuah senyuman terulas, dan bibir yang tak sabar mencetuskan ejekan lagi untukku. Mungkin untukmu melihat wajah merengut ku adalah suatu kesenangan tersendiri.

Kita sempat bertengkar tentang jam berapa seharusnya kau datang dan menjemputku, hal-hal kecil yang menurutku tidak penting sering kali kau ributkan. Entahlah, mungkin karena memang begitulah adanya kamu, atau mungkin karena kita belum saling menautkan hati

Kamu tau? sepanjang perjalanan, aku berpikir keras, mengapa aku bisa berakhir di sini, bersama mu? Apakah aku menipu diri ku sendiri? Apakah aku berusaha mengenyahkan kembali perasaan yang seharusnya muncul? atau memang sesungguhnya tidak ada apa-apa antara kita?

Ah...

mungkin hanya aku saja yang terlalu menganggap serius semua perkataan dan sikap mu pada ku.. semua ketertarikan mu pada hidupku, pada keluarga tempat aku dibesarkan, pada cita-cita ku ke depan

Namun, kau berhasil menjadi cahaya lilin bagi hidupku.. secercah cahaya yang kunanti dan mampu membuat ku melihat dunia secara perlahan..
Bukan jenis cahaya yang membutakan mata, namun cahaya yang menuntun ku perlahan untuk keluar dari kegelapan hati, untuk percaya bahwa ada matahari di ujung sana yang bersinar untuk ku...

Selamat malam lilin ku...
Terima kasih untuk malam ini, saat kau nyalakan kembali sumbu hati yang telah padam dengan sbuah senyuman dan ejekan.... :)

*foto dari free foto.com*

wonder woman!

hey hay ho....

akhirnya punya waktu lagi buat nulis... gile gue kangen banget bwat nge blog!! dan.. parahnya si "kekasih" tersayang lagi ngadat!! gak mo di start!! Ngambek kali ya gara2 gue jejelin DVD bajakan mulu! hihihihi *sorry lepito...* dan gara-gara UAS nista *tsah.. * yang membuat gue jadi gak bisa meluangkan waktu sejenak untuk mampir ke blogger.com

enihoo cukup sudah bubbling an gue... hihihihi

Gak tau kenapa, dari kemaren2 gue kangeeeennn banget ama wonder woman gue... bukaan... bukan wonder woman yang pake bustier dan tiara aneh di kepalanya itu, serta gelang sakti mandraguna itu..

Tapi.. Nyokap Gue!! Yess... Buat gue nyokap adalah sosok wonder woman!!

Nyokap tuh "preman" abis!! hahahah *ga heran gue juga kayak gitu*

Dia tuh bukan tipikel cewek yang kemana-mana harus dianter, jaman dia muda dulu *ampun mam!! * dia melanglang buana ke mana-mana naik metro mini, setahu gue jaman dulu eyang gue punya bnyk mobil (mari berhitung...1..2... hemm... 4 kalo gak salah) tapi yang gue tau dia prefer buat naik angkutan... sampe sekarang, kalo mobil lagi dipake ama yang lain, dia nyantai aja tuh naik taksi kemana2... *kadang2 nebeng temen ya mam?? hahahahaha*

Dan yang bikin gue saluut bgt ama dia, dia bnyk berubah!
Yap dulu tuh nyokap rada panas an orangnya, dan kalo marah... hem.... no comment de
tapi sekarang?? dia jadi ibu yang jauuuuhh lebih sabar dibandingkan masa mudanya...

Satu hal yang gak berubah adalah humbleness dan ke supel an nya... *aneh deh kata2nya, whatever..*

Nyokap gue tuh mau bergaul dari kalangan atas ampe kalangan bawah... dari bos ampe office boy kenal ama dia dan care sama dia... karena beliau itu bukan tipikel orang yang memilah milah dan membeda bedakan bagiamana ia harus behave sama orang. Selama orang itu menghargai dia, dia akan menghargai juga.

Ada bnyk kasus yang gue denger dan lihat, cth:

asda salah satu kolega kerja nyokap gue yang dibilang judes, galak, dan banyak orang yang segan ama dia.. tapiii.... tante yg satu itu kalo udah telepon ke rumaaah... bisa berjam-jam...!! *fyuuuhhh*

ada juga temen nyokap yang lain, dibilang judes n galak juga.. tapi ama nyokap gue jadi manja gitu hahahahahahhaa!!!

one thing 4 sure... she is a lovable person!!!

Pantes aja banyak ibu-ibu yang berusaha untuk jadi besan nya nyokap gue *wakakakakakak.... gue mah ho'oh ho'oh aja... * karena mereka ngerasa nyaman banget ma nyokap gue. Jadi intinya, bersyukurlah wahai kamu calon suami ku memiliki mertua seperti dia, karena pasti ibumu akan menyukainya *ahahahahaha sok yakiin!!*


Yeah... sifat sanguine gue nurun dari nyokap, sedangkan melankolis nya dari bokap... jadilah anaknya rada2 "sakit jiwa" gini hahahahaha...

haaahhh... mam... love you so much... even sometimes you can be a lil bit nagging, and your stubborness... heeff.. *just took that medicine for your hypertension!dont work too hard!*

Gue pengen jadi dia... seorang yang humble, and lovable... dan yang jelas ketabahan nya dia dan kesetiaannya dia dalam mendampingi bokap gue *yg gue yakin butuh perjuangan berat bgt hihihihihi* yang patut gue acungin jempol...
oh ya satu lagi... kemampuan dia untuk menangani gadis cilik yang beranjak dewasa dan menjadi brutal serta pembangkang pada masa remajanya.. sehingga gadis ini tidak salah jalan dan punya keberanian untuk menghadapi dunia dengan segala permasalahannya.. plusss sekarang harus menghadapi dua anak cowok yang beranjak remaja.. *gosh!* kayaknya gak cukup deh 4 jempol di tubuh gue ini... hahahahha

whewww..

udah ah...

bentar lagi gue nangis nih...

kangen berat tiba2 *padahal baru 2 minggu lalu ketemu*


Mother love is the fuel that enables a normal human being to do the impossible. ~Marion C. Garretty, quoted in A Little Spoonful of Chicken Soup for the Mother's Soul

Luka

“Luka di telapak gue bisa sembuh dengan 3 jahitan. Luka di hati gue butuh lebih dari itu”

Begitulah tulisan di kolom shoutout profile friendster gue belakangan ini. Luka apa lagi? Mungkin lebih tepat kalau gue nulis kata2 itu dengan “past tense”, itu bukan luka baru, itu luka yang gue dapat pertengahan tahun ini. * gue rasa gak perlu lagi dibahas panjang lebar di postingan kali ini*

Kata-kata gue itu hanya ingin membandingkan antara luka di telapak tangan, yang gue dapat karena “manjat” tiang bendera.. *naah just joking… gile apa gue manjat2 tiang bendera*, dengan luka yang gue dapat waktu itu, antara luka fisik dan luka psikologis. Ternyata luka fisik itu lebih mudah diobati daripada luka psikologis, dengan 3 jahitan, luka sebesar 2 cm dan dalam kira-kira 1-2 cm ini, bisa tertutup, tapi… luka di hati gue, butuh lebih dari sekedar “jahitan” yang menggunakan benang jahit bernama “permintaan maaf”. Kadang-kadang “jahitan” itu kembali terkoyak, dan air mata kembali turun.

Meskipun obat “keikhlasan” berkali-kali diteteskan, berharap luka itu akan mengering perlahan, tapi itu tidak dapat mencegah luka itu untuk terbuka setiap kali ada kesempatan. Setiap kali gue merasa luka itu terbuka, gue hanya bisa mengerang kesakitan pada Sang Dokter, pada malam-malam tertentu, disaat luka itu menganga lebih besar daripada biasanya, dan rasa sakit yang tak tertahankan kembali menyergap gue, dengan diam-diam gue menyalahkan Nya,mengapa Ia membiarkan ini terjadi, mengapa Ia membiarkan luka gue bisa terbuka dan tidak mengering? Bukannya gampang buat Nya untuk memberikan “ band aid” sehingga perasaan gue tidak akan “berdarah-darah” lagi?

Dengan penuh kesabaran Dia menjelaskan bahwa, luka itu harus tertutup dari dalam, dan mempertanyakan pada gue, apakah tubuh gue sudah mengeluarkan mediator untuk membantu penyembuhan luka itu yang bernama “ pengampunan”?

“ Sudah!” jawab gue lantang, gue merasa tersinggung dengan pertanyaanNya, seakan gue lah yang menginginkan luka itu tidak kunjung kering dengan menahan2 mediator penyembuh itu.

“ Apakah kamu selalu melepaskannya, setiap kali luka itu terbuka?” tanya Nya lagi

Gue terdiam sejenak, kemudian sadar bahwa gue jarang mengeluarkan “pengampunan” ini, seringkali gue nggak mau untuk melepaskannya.

“ Kalau kamu tidak rajin untuk mengeluarkannya, luka itu akan memproduksi racun “kepahitan” dalam hatimu dan racun itu akan dengan mudah menjalar seperti kanker.” jawabNya, memecah keheningan.

“ Bukankah lebih mudah jika kamu beri aku “ band aid” untuk menambal luka ku ini dan semua pasti baik-baik saja?” elak gue dari kata-kata Nya yang sukses membuat gue tertohok.

“ Jika aku memberimu seseorang untuk menambal luka hati mu, tanpa mengeluarkan racun dan nanah yang ada, apakah itu tidak akan membuat hati mu busuk perlahan-lahan dan nanah akan berkumpul di dalam hatimu?” jawab Nya bijak

Gak mudah buat gue untuk mengampuni apa yang telah terjadi, bodoh bukan? Kejadian itu sudah hampir 6 bulan yang lalu, dan oknum nya sudah “happy-happy” saja, sedangkan gue masih sibuk dengan jahitan yang tidak kunjung mengering. Tapi kalau kamu pernah merasa disakitin sama orang yang kamu yakin dan percaya tidak akan pernah menyakitimu, hal yang sama pasti kamu rasakan.

Sekarang pilihan ada di tangan kita, apakah kita akan membiarkan luka itu berdarah terus menerus, dan menjadi racun dalam kehidupan kita, atau kita mau melepaskan mediator penyembuh “pengampunan” itu setiap kali luka itu terasa nyeri atau terbuka sekalipun, sampai luka itu benar-benar kering dan tidak terasa sakit lagi?

Kawan,
Kini aku ada di suatu persimpangan jalan hidup
Dan kau berdiri disana, memegang pisau berlumur darah, darah ku…

Kawan,
Kau menatap ku dan dari bibir kaku mu terucap kata yang sama berulangkali
“ Maaf”

Kau mendekatiku, berusaha membantuku, dengan pisau yang masih tergenggam di tangan

“ Jangan! Jangan mendekat, kau akan semakin melukaiku nanti!” teriakku histeris

Kau menatapku nanar, lalu berjalan pergi.

Kawan,
Aku tidak membencimu atas apa yang telah kau lakukan
Aku menghargai usahamu untuk menolongku, tapi itu akan smakin membuat ku terluka

Aku masih terpaku di tempat ini,
Dengan tertatih-tatih aku berusaha menyelamatkan hatiku yang berdarah hebat
Aku menyerah….

Kali ini sungguh parah luka yang dibuat, dan aku tidak tahu harus bagaimana.
Tiba-tiba kebencianku pada mu muncul dan semakin memuncak.

Lalu Ia datang, membalut pelan-pelan hati ku
Mengajariku suatu bahasa yang tidak pernah ku tahu sebelumnya
Dengan sabar Ia menuntunku berbicara bahasa tersebut, bahasa Kasih..

Aku sering memberontak dari Nya,
Enggan rasanya untuk berbicara bahasa itu pada mu, hanya padamu…
Kepahitan demi kepahitan meluncur dari mulutku, mengalahkan bahasa baru itu

Sampai akhirnya aku lelah, tidak ingin bicara, tidak ingin hidup…
Kembali Ia taruhkan bahasa Kasih ke dalam hatiku
Dan kini, aku dengan tergagap mulai bisa untuk menyuarakan bahasa itu,
Kepada semua orang, khususnya pada mu, kawan.

kebaikan hati

kemaren malam,

gue baru pulang dari rapat PDMB (Persekutuan Doa Mahasiswa Baru) jam 7 an, nemenin tim musik latihan dulu... seperti yang diketahui, *cah bahasanya* surabaya hujan terus seharian kemaren dan sukses membuat kompleks kost gue yang baru itu berubah jadi kolam.Gue menghadapi dilema tadi malam, antara pulang langsung atau belanja dulu di bonet.Tiba-tiba seorang teman menawarkan untuk mengantarkan gue pulang, sosok cowok ini bukan seorang teman dekat yang sering gue ajak ngobrol,gue aja baru ketemu dia 3 kali dan pertemuan kali ini lah yang paling lama, sehingga gue bisa ngajak dia ngobrol banyak.Menurut temann gue yang lain, cowok ini pendiem dan gak banyak omong, sehingga temen gue *yg notabene bawel ini* rada sungkan ngajak dia ngobrol, akhirnya mereka diem-dieman...

oke.. back to d topic...

Temen gue ini nganterin gue sampe di kost dengan selamat, dan dia nemenin gue makan dulu bahkan... padahal udara malam itu dingin banget bonus ujan rintik -rintik (how romantiic... bweh cuih...)

Duh baek banget ya? gue jadi gak enak banget ama dia, padahal dia gak make jaket lho saat itu dan jarak antara rumah nya dia dengan kost gue tuh lumayan jauh *untuk ukuran surabaya*

Tadi malam sepanjang perjalanan, gue mensyukuri keberadaan temen gue ini, Tuhan menaruh dia sebagai "malaikat" gue malam itu... *lebay ah... tapi bener ;P*

itu kejadian pertama

Lanjut....

Kejadian ke dua tadi siang....

Ada seorang cewek, masih muda.. mungkin seumuran gue sedang bercakap-cakap dengan seorang anak kecil, kumuh, kucel dan sedang menggenggam beberapa lembar uang ribuan. Peristiwa itu tertangkap mata gue yang sedang duduk di angkot yang sama dengan mereka.

Ketika cewek itu akan turun, dia membayarkan ongkos si anak kecil lusuh itu,

" Udah, mbak bayarin ya, uangnya yang itu ditabung..." kata cewek itu sambil tersenyum. *walau dalam hati gue tahu, uang itu kecil kemungkinannya untuk ditabung oleh si anak kecil itu* Gue ngerasa wajah cewek itu berseri bagaikan malaikat.. *yeaaah gw emang gak pernah tahu wajah malaikat itu seperti apa*

Hal-hal seperti ini, yang kadang membuat gue merasa tetap bisa hidup, tetap bisa mensyukuri hidup, dan merasa bahwa malaikat itu kadang bisa berwujud manusia...

Teman...
lewat posting kali ini, gue cuma mo bilang...
jangan ragu-ragu untuk berbuat baik,
jangan ragu-ragu untuk memaafkan
jangan ragu-ragu untuk menolong orang lain...
jangan ragu-ragu untuk menjadi sesosok "malaikat"


*Thanks juga buat Febi, Andien, dan Stovit Saman Squad yang udah banyak berbuat baik, buat temen2 gue mulai dari SD, SMP ,SMA,kuliah... makasih buat semua kebaikan hati kalian... love you all!*

Ini tentang hidup...

hai all...
baca judul postingan gue kali ini, koq berat banget ya? naaahh....

ini hanya pemikiran gue sepintas... gara-gara kejadian pagi tadi.

Pagi tadi, dimulai dengan kuliah Perio (ilmu yang mmepelajari gusi dan teman-temannya) bersama dengan salah satu dosen senior... Kami masih asyik tertawa-tawa karena pada nge ceng in temen gue yang duduk di belakang (biasalah cowok2 itu, kadang bertingkah kayak anak kecil.. hahaha but it's okay ;D)tiba-tiba telepon sang dosen berbunyi... dia membuka tangannya dan berdoa, matanya basah.... spontan kita semua terdiam dan saling menduga.. ternyata benar, adik iparnya yang kanker payudara telah berpulang.

betapa mudah nya sebuah dunia berubah, dari yang awalnya masih bisa tertawa, semenit kemudian menangis.

Gak akan ada yang bisa menebak jalan hidup kita, bahkan satu menit ke depan...

Apakah kita masih akan bernafas?
Apakah kita masih memiliki kedua tangan kita?
Apakah kita masih memiliki orang-orang yang kita kasihi?


Buat gue sendiri...
gue gak suka dengan kematian, hal seperti itu mengingatkan gue pada alm kakek gue.. sejak dia meninggal, gue paling anti masuk ke ruang ICU atau sekedar menghadiri suatu pemakaman...

Tapi itulah hidup, setiap 3 detik ada 1 orang yang meninggal di dunia ini. Dan siapa lah kita hingga kita bisa menghalangi kematian itu menjemput...

oya... shout out gue di facebook gue cukup mecerminkan apa yg gue sedang pikirkan
bahwa Kehidupan berlalu secepat embun pagi...

karena itulah gue bertekad untuk tidak menangis lagi... untuk tidak menangisi lagi segala jalan hidup yang gue tempuh, segala kelelahan yang mendera gue berkali-kali,

ini tentang hidup kawan,

hidup yang tidak selamanya bahagia, bagaikan dongeng Hollywood yang sering dijejalkan pada kita *dan anehnya kita tidak pernah berusaha menolak nya, atau mungkin kita membutuhkan itu untuk lari dari kenyataan?*

hidup yang tidak memiliki tempat untuk orang-orang yang menyerah. *betul kan? orang bunuh diri pasti mati? bunuh diri -----> menyerah dengan hidupnya*

Ini tentang hidup mu, tentang bagaimana kamu mewarnai dunia mu, dan dunia mereka...

Ini tentang hidupku, tentang bagaimana mengubah awan hitam menjadi pelangi...

And I feel like I'm falling
Farther every day
But I know that You're there
Watching over me
And I feel like I'm drowning
The waves crashing over me
But I know that Your love
It will set me free
_12 Stones, Crash_

selamat ulang tahun

selamat ulang tahun kasih...

Hari ini umurmu bertambah satu tahun lagi
dan buatku,bertambah satu tahun lagi kesempatan untuk menyayangimu...

Selamat ulang tahun kasih

Hari ini aku melihat senyum mengembang dari wajahmu,
Kupastikan itu bukan karena aku.. apalagi untukku

itu untuk dia...

Dia yang kauingini menjadi kado ulangtahun mu...


Selamat ulang tahun kasih

Kau ceritakan dengan mata berbinar
Bagaimana kau mencintainya, bagaimana kau menyayanginya, bagaimana kau menginginkannya ada di pelukmu saat ini...

Aku tersenyum lembut,
tak perlu kau tahu ceritaku dengan sang langit tadi malam
Betapa aku menyayangimu,
betapa aku menginginkanmu menyadari nya,
betapa aku ingin kau berpaling pada ku.


Selamat ulang tahun kasih
Malam ini kupanjatkan do'a pada Nya
yang telah mengirim mu padaku sebagai teman seperjalanan dalam perjalanan panjang bernama "kehidupan"
Agar kau terus dilingkupi terang Nya, diberikan kesempatan untuk mengenal Dia yang menciptakan alam semesta ini.

Maafkan aku jika aku lancang, tapi aku juga bertanya pada Nya....
Mengapa kamu datang? mengapa kamu berdiri di persimpangan jalan hidup ku?
Mengapa saling terkait tapi tidak bisa bersatu?
Tak ada jawaban... hanya senyuman yang kudapat dari sang empunya hidup

Selamat ulang tahun kasih
Esok pagi kupastikan masih ada cinta dan kasih untukmu
walau kau tak pernah bisa melihatnya...

dan kini kubisikkan...
"Selamat malam kasih... aku tetap menyayangimu meski hati mu sedang tertuju pada malaikatmu..."

( diiringi dgn lagu "Malaikat juga tahu" -dee)

Happy birthday for my other heart... i know u wont read this...

salah atau benar... atau....

*agak bingung mo nulis apa di title post kali ini*

tadi malem gue iseng iseng buka diary lama gue di kost.. ada satu puisi *entah puisi ato prosa ato apalah itu ya...* yang setelah gue baca lagi... ternyata sangat dalam...

here we go...

Suatu saat nanti akan kujelaskan padamu caraku menyayangi mu

Aku menyayangimu
Namun tidak ingin mengikat mu

Aku menyayangimu
Namun tidak ingin menjadikan mu milikku seutuhnya

Aku menyayangimu
Namun tidak memaksamu untuk menyayangiku juga

Aku menyayangimu
Dengan sukarela....

Aku ingin menggenggam tanganmu, bukan dengan mesra
Namun untuk memberi kekuatan menjalani kehidupan ini

Aku ingin memelukmu, bukan dengan erat
tapi dengan penuh kasih

Aku mengasihimu
bukan karena siapa kamu sekarang
tapi siapa yang telah menciptakanmu...


hehhh.....
ternyata dulu gue pernah nulis kayak gitu buat dia... dan sekarang gue sedang menjalani semua itu...

Anehnya setelah kejadian jumat kemaren, gue berpikir bahwa sekarang rasanya tidak mungkin gue bisa merasa apa yg dulu pernah rasa dengan dia dulu... karena sekarang gue udah anggap dia saudara gue sendiri * byangkan loe jadian ama sodara sendiri.. emmm... a lil bit odd, rite?*

eniwei bnyk yg bilang bahwa gue gak boleh deket2 ama dia? kenapa??? intin dari semua nya adalah gue hanya seperti main api dan akan ngebakar diri gue sendiri.. *yang artinya bkl nyakitin gue sendiri*

ingin rasanya teriak sama mereka bahwa yang gue lakukan hanya memberi kasih sama dia... gue ngerti koq dan gue berterimakasih udah ingetin gue dan khawatirin gue dan gak mo liat mata gue sembab... ahhh... adakah yang bisa ngerti perasaan gue ini?? ada kah yg ngerti apa yg gue jalanin sekarang ini?

sama seperti pendeta pagi tadi khotbah :

" Berilah dahulu, baru kau meminta... "
"..... jika kamu ingin diaksihi, kasihilah orang lain terlebih dahulu"

Salahkah jika sekarang gue mengasihinya? tanpa niatan apapun.. hanya tulus?

Gue sudah melupakan apa yang pernah gue rasakan sama dia dahulu... gue sudah menjadikan itu pembelajaran bagi hati gue, gue udah selesai dengan rasa *aneh* itu


gak bolehkah saya mengasihi orang? apa saya yang terlalu naive?

Tuhan....

tunjukkan jalan Mu... bagaimana saya seharusnya menaati apa yang Kau mau....


....

Who do u think I am?

Hah.. lega banget kemaren gue udah sempet ngomong ama dia… *liat post beberapa waktu lalu*

Dari percakapan kemaren malam, dia mengambil kesimpulan bahwa aku berubah

BERUBAH??!! EMANG DIPIKIR GUE POWER RANGER!!!! * maaf.. ehm…*

Doooh??? Emang selama ini dia ngenal gue yang kayak gimana???

Entah dapet kekuatan dan keberanian dari mana, gue timpalin aja pertanyaan nya, dan terjadilah percakapan yang kayak gini kira2 (maaf.. saya lupa detail nya)


Gue (G) : eh? Berubah? Kayak apa?

Dia (D) : ya berubah… aku gak bisa bilang kayak apa

G: oh… gue tahu… Loe ngerasa gue tambah cuek, slenge’an, nyablak, kalo ngomong
nohok, preman abis gitu??

D: nah itu tahu….

G: *lha itu mah emang gue udah tahu dari dulu…* hehehehe itu bukan berubah… Cuma itu salah satu sisi hidup gue yang gak pernah loe tahu….

D : Pokoknya kamu berubah banget dari nari yang ku kenal….

G : yah berarti loe gak bener2 kenal gue sebenarnya

D: (Diem sejenak) Iya kali ya…

Ah…. Emang dia pikir dia bisa menginvasi diri gue segitunya apa??dan merasa sudah sangat mengenal gue? padahal he's newbie in ma life..

Menganggap gue itu seperti “saint” dengan lingkaran halo di atas kepalanya, menganggap bahwa gue baik dan dia buruk, dengan sepihak dia menanggap bahwa dia gak pantas buat gue (yg ujungnya gue akuin itu benar… MUAHAHAHA….. I deserve someone better….)

Dia pikir gue seorang cewek manis, yang kadang lupa makan, yang menye menye, yang bergantung banget ama dia, yang berututur kata sopan bagaikan putri solo, yang memiliki kehidupan normal, happy and complete family, bahagia lahir bathin…. Hapilly ever after… The end… *lho??? Maksudnya??*

PEEEEEEEEPPPPP!!!!!!


Dia salah…..

Bisa sinting gue punya kehidupan seperti itu.. terlalu sempurna, terlalu mengawang dan tidak membumi….

Percayalah kawan, saya masih manusia dengan segala kelemahannya….


Lalu mengapa dia merasa gue berubah?

Karena ya itu tadi… dia gak pernah bener2 mengenal gue,

yang dilihat olehnya adalah permukaan gue yang riang gembira, sometimes with bubbly personality (mencelat kemana2, suara toa dan berisik)

yang dilihatnya adalah sosok gue yang dengan senang hati membantunya, dengan lemah lembut menenangkan jiwa yang suka terguncang itu (tsah..)

yang dilihatnya adalah gue yang sibuk dengan segala macam pelayanan gue, yang selalu mendoakan dia setiap malam tiba

yang sabar dengan semua hal yang dia lakukan sama gue, yang selalu menerima nya kembali

Dia tidak tahu masa-masa kelam gue…. Dia tidak tahu dark side gue. Karena dia tidak pernah hadir di saat gue “jatuh” , di saat sisi gelap itu menyelimuti gue, dia pergi.. ninggalin gue dengan semua kesibukan nya, dengan semua wanita nya.

Meskipun jarak bukan masalah (hey it’s 21st century), dan meneleponnya adalah perkara gampang, tapi mengucapkan kesedihan gue sama dia bukan perkara gampang. Kenapa?

Karena tiap kali gue mau cerita, dia sering nya sudah mengeluh duluan… mana bisa gue cerita ama orang yg lagi punya masalah??

Lagipula.. menurut gue, dia tidak pernah benar2 menyimak pembicaraan gue…. Apa yang sedang gue sembunyikan di balik semua tawa dan pembicaraan gak penting gue…

Yah gue gak minta dia bisa ngerti, dia bukan mind reader kan??


Dia gak pernah lihat ke dalam hati gue

Gak pernah lihat kemarahan yang terselubung rapih dengan gengsi

Ga pernah lihat kesedihan yang tertutup senyum tulus

Gak pernah lihat air mata yang terlebur dalam percakapan konyol nan kosong.

Gak pernah lihat gue berenang-renang dalam kekelaman bersama dengan jiwa gue yang rapuh…


Kalau dia baca posting ini, dia pasti akan protes berat

“ Hey!! Bukannya gue udah sering bilang, kalau ada apa-apa cerita aja, terus sekarang loe nulis serasa gue yang gak bisa ngertiin elo?”

Yah… gue emang beda dari dia yang gampang terbuka sama orang.. untuk hal-hal tertentu gue pasti akan terbuka…. Tapi untuk melihat kedalam hati gue, orang lah yg harus menyelami nya perlahan.. terdengar egois?? gak tahu juga ya….

Intinya sih, untuk hal2 yang pribadi gue gak mo terbuka….

Ada yg pernah bilang ama gue kalo tingkat stress gue itu tinggi, karena gue gak terbiasa untuk membagikan masalah , gue lebih suka nyimpen masalah sendiri dan berusaha sendiri untuk memecahkan masalah itu… meskipun kelihatannya gue mehe2 sana sini, tapi tetep aja gue akan berusaha sendiri… entah ini terlalu mandiri ato gimana, alasan gue untuk ini adalah karena gue gak mo nyusahin orang lain yang udah pada punya kesusahan masing2…. That’s all….

Dan sama seperti diri nya yang “ gak semuanya adalah dark side” = = => *gue percaya itu… gue udah banyak lihat bright side dari nya… dan gue harap akan banyak lagi yang muncul di kemudian hari mengalahkan dark side itu…* gue pun gak semuanya bright side koq bang… hahahaha… tanya aja lah ama temen2 gue…. Kayak nya pasti pada bilang…. “ kacau… nistaaa!!! Itu fitnaaah…. Tidakk… ini benihmu mas!!!” * what the?? Okay berlebihan nari….*

Goodbye for now-POD

I can still see the light
at the end of the tunnel shine
through the dark times
even when I lose my mind

But it feels like no one
in the world is listening
and I can't ever seem
to make the right decisions

I walk around in the same haze
I'm still caught in my same ways
I'm losing time in these strange days
but somehow I always know
the right things to say

I don't know what time it is
or who’s the one to blame for this
Do I believe what I can't see
And how do you know
which way the wind blows

Cause I can feel it all around
I'm lost between the sound
And just when I think
I know, there she goes

[Chorus]
Goodbye for now
Goodbye for now
So long

Goodbye for now (I'm not the type to say I told you so)
Goodbye for now
So long (I think the hardest part of holding on is lettin go)

When will we sing
A new song
A new song

We’re still smilin as the day goes by
and how come nobody
ever knows the reasons why
Bury you deep so far
you can't see

If you're like me
who wears a broken
heart on your sleeve

Pains and struggles that
you know so well
Either time don't
It can't or it just won't tell

I'm not the type to say
I told you so
I think the hardest part
of holding on is lettin it go

I don't know what time it is
or who’s the one to blame for this
Do I believe what I can't see
And how do you know
which way the wind blows

Cause I can feel it all around
I'm lost between the sound
And just when I think I know
there she goes

[Repeat]
When will we sing
A new song
A new song

And you can sing until
theres no song left (song left)
And I can scream until
the world goes deaf (goes deaf)

For every other word
left unsaid you should
have took the time to
read the sign and
see what it meant

In some ways everybody
feels alone so if the
burden is mine then
I can carry my own

If joy really comes
in the morning time
then I'm gonna sit back
and wait until the
next sunrise


Gue sering banget ngerasa kayak gini…. I dunno whai…. I guess that’s a part from my dark side…. Yeah… gue ngerasa gue punya 2 kepribadian deh (oMG! Apakah akhirnya saya menjadi gila beneran?? Oh no…. Oh no…. Oh looong tea enak … *eh itu oolong*)





Somewhere between _Casting crown_

Somewhere between the hot and the cold
Somewhere between the new and the old
Somewhere between who I am and who I used to be
Somewhere in the middle, You'll find me

Somewhere between the wrong and the right
Somewhere between the darkness and the light
Somewhere between who I was and who You're making me
Somewhere in the middle, You'll find me

Just how close can I get, Lord, to my surrender without losing all control

Fearless warriors in a picket fence, reckless abandon wrapped in common sense
Deep water faith in the shallow end and we are caught in the middle
With eyes wide open to the differences, the God we want and the God who is
But will we trade our dreams for His or are we caught in the middle
Are we caught in the middle

Somewhere between my heart and my hands
Somewhere between my faith and my plans
Somewhere between the safety of the boat and the crashing waves

Somewhere between a whisper and a roar
Somewhere between the altar and the door
Somewhere between contented peace and always wanting more
Somewhere in the middle You'll find me

Just how close can I get, Lord, to my surrender without losing all control

Fearless warriors in a picket fence, reckless abandon wrapped in common sense
Deep water faith in the shallow end and we are caught in the middle
With eyes wide open to the differences, the God we want and the God who is
But will we trade our dreams for His or are we caught in the middle

Fearless warriors in a picket fence, reckless abandon wrapped in common sense
Deep water faith in the shallow end and we are caught in the middle
With eyes wide open to the differences, the God we want and the God who is
But will we trade our dreams for His or are we caught in the middle

Lord, I feel You in this place and I know You're by my side
Loving me even on these nights when I'm caught in the middle,
caught in the middle


Hahhh….. satu step telah terlewati Tuhan…. Aku sudah memberitahukan dia bahwa semua itu hanya akan menyakiti hati nya…. Bukan aku bermaksud melepas tanggung jawab ( I wish I can…. Huff)…

Aku berdoa untuk satu waktu yang tepat lagi, dimana aku dan dia bisa duduk berhadapan dan pembicaraan itu pun bisa dimulai….

PS: Lagu CC yg satu ini bener2 dah.. makes me cry….

Unexpected things

hya...

Anak2 kemaren pada ngumpul di kost gue, nginep.. belajar sambil gegilaan bareng...

maklum masa2 uts membuat retardasi mental tiba2.. hahaha...

Gila aja dari 2 hari ini gak ada yg bener ujian nya!!

Hari pertama:
PERIO========> nista!!! totally.... tiba2... yg harusnya pilihan ganda... menjadi pilihan tunggal.... alias tidak ada pilihan.... alias esai....!!!!! arrrgghhhh!!!!! mata gue hampir copot ketika melihat lembar-lembar folio dibagikan.... *whaaaaiii God whaaaai???* terngiang-ngingan kata-kata dosen gue.... " PILIHAN GANDA...."

oh.... memang pilihan ganda.... diisi tau tidak diisi sama sekali... benar benar pilihan ganda dalam arti yg sebenar2nya.

Hari ke dua:
Roentgen ======> Setelah saya dan kawan-kawan bersusah payah untuk menghafalkan macam2 bentuk radiologi dari sarkoma itu dan manifestasi sistemik dalam rongga mulut... tiba2 muncul soal-soal "ajaib bin mustajab" Tumor jinak..... tumor jinaknya keluar!! dan tiba2 gue jadi gak bisa jinak lagi... jadi liar mendadak, belingsatan sendiri, kagak tahu harus jawab apa.... orang itu bahan sama sekali gak pernah diajarin hahahahaha.....


oh well that's life kadang2 adaaaa aja unexpected things.... (maaf bagi orang2 yg menjunjung perbendaharaan indonesia yg baik dan benar, karena postingan saya ini pasti sangat berantakan) tapi itulah hidup ini jadi berwarna bukan?

Kamu gak pernah tahu apa yang terjadi nanti....

Tiba2 saja

orang yang kamu segani ternyata penyuka sesama jenis

orang yang kamu kagumi ternyata "penakluk" wanita

Orang yang kamu cintai ternyata melukai dirimu, melukai orang lain dan melukai dirinya sendiri.

Orang yang kamu harapkan akan menjaga mu, malah menusuk mu

Orang yang kamu pikir paling mengerti dirimu, ternyata meninggalkanmu "sekarat"

Kata-kata yg dulu kamu anggap sakral menjadi tidak bermakna lagi sekarang

Sinar matahari yang dulu kamu cari menjadi hal yang paling kamu takuti sekarang



Hal-hal yang kamu tidak inginkan terjadi dalam kehidupan mu, tanpa bisa kamu cegah, tanpa bisa kamu pilih, tanpa bisa kamu hindari.

Tapi hal-hal itulah yang membuat mu menjadi lebih kuat, menjadi lebih baik, menjadi lebih bijak untuk memandang jalan kehidupan mu....


relakan semua itu,

Resapi semuanya

Jalani dengan penuh ucapan syukur

dan pada suatu saat nanti kamu akan tahu apa maksud dari semua kejadian yang menimpa mu itu....



*Hal ini termasuk buat gue, apapun yang dia buat di belakang gue, atau di depan mata gue sendiri... hal itu tidak membuat gue menjadi ilfil dan membenci nya, gue malah tambah kasihan dengannya, kasihan dengan hidupnya, kehidupan seseorang yang melukai dirinya sendiri hari demi hari tanpa dia sadari.... geeezzz...*


Buat temen gue: nihy gue bikin postingan begini... paling tidak gue tidak mengeluh terus2an di blog gue hahahahahhaha!!!!

maling imbisil....

tadi pagi gue denger cerita aneh bin nyata dari temen gue...

Begini... kostnya dia kan sering bgt kemalingan... nah suatu hari (gue gak tahu tepatnya kapan, entah kemaren ato kapan) dia bangun jam 2 pagi untuk belajar (memang anak rajin, beda dengan seseorang yg udah ngorok kyk kebo jam segitu, ato malah telepon2an sambil kakak kikik...) dan mau sholat... terus dia keluar dari kamar nya dia, dan melongok ke lantai bawah, ada sesosok bayangan, dia pikir itu mbak kostnya, tapi pas dia liat lagi si " bayangan itu malah ngumpet, semakin curigalah dia...

Terus tiba-tiba kamar mandi nya itu kebuka dan ketutup sendiri, emang si L (temen gue) ini anaknya pemberani bgt yak *ato nekad?* dia langsung buru2 manggil temen2 kostnya dan karena temen2 nya udah pada tidur, akhirnya dia *dengan menggunaka handuk, secara dia gak pake jilbab keluar kamar* gedar gedor pintu kamar mandi itu dan teriak " mas!! ayo keluar!!* entah emang polos atau gimana manusia yang ngumpet di kamar mandi itu akhirnya keluar. dan dengan setengah mencengkram baju si mas2 itu, si L teriak " Om!! (om kostnya) ada cowok disini om!!*

Si om itu pun datang, dan terkejut (bwah...).. "lho Hari?? ngapain kamu di kost saya??!" oalaaah.. ternyata cowok itu adalah tetangga kost tsb. dan kau tahu apa alasan si Hari itu ada di kost an temen gue jam 2 malam??

" Maaf om... saya kebelet pipis...."


..................................... -_-" SWT..........................

yeap.... that's his reason!!! BWAHAHAHAHAHAHHA..... gak banget kawan....


dan yang lucunya pas dia disuruh turun sama om itu, dia turun kagak lewat tangga, tapi dari dinding yang dia panjat tadi... GUOOOOBBLLOOGGG!!!!!!!

Akhirnya si "pencuri goblog" itu dibawa ke polisi biar ngaku....

dan kau tahu teman apa yg diperbuatnya sehingga dia layak untuk dinobatkan sebagai maling ter imbisil tahun ini???

Dia membawa handphone si L yg pernah dicuri sama dia beberapa waktu yg lalu, malam itu.... digantungin di leher nya pula!!!


oh tidak.... idiot sekali....


yah bener statement nya temen gue setelah mendengar cerita itu...

" kalau dia pinter dia bakal jadi dokter nar, kagak jadi maling...."

hyahahahaha....

gebleg.. gebleg... gebleg..... ck ck ck ck ck.....

Tolong jangan tulis seperti itu lagi....

kata2 itu pengen banget gue tulis di layar hape gue dan gue kirim ke dia yang menulis kata2 yang sedang tidak ingin gue denger hari2 ini.

Gw sendiri gak ngerti kenapa sejak dia mneghilang itu *lalu datang lagi* dia sering menuliskan kata2 itu di ujung sms nya. Untuk siapa kata2 itu ditulis? Untuk meyakinkan gw atas perasaannya? Atau untuk meyakinkan dirinya sendiri?
Sejenak gw tidak mau untuk percaya atas kata2 nya itu, tapi sisi polos dan bodoh dalam diri gue memaksa gue untuk berpikir positif dan menganggap bahwa dia merasa bersalah atas semua perlakuannya pada gue sehingga kata2 yang menurut gue sakral itu kembali terobral murah layaknya pakaian sisa eksport.

Gw tahu tentang " kata2" itu, yang kubutuhkan hanya tindakan... benarkah dia merasa seperti itu dan tunjukkan pada gw, gw gak butuh sejuta kata itu kalo dari tindakan pun tidak ada yang mencerminkan kata2 tersebut.


Kadangkala kita juga seperti itu bukan?
Mengobral kata-kata, tanpa sadar bahwa mungkin kata2 itu bermakna bagi hati yang lain, bahwa mungkin kata2 itu dianggap serius oleh otak yang lain..

Tuhan menganugerahkan kita panca indera untuk membantu kita berinteraksi dengan yang lain, untuk membantu kita hidup di dunia ini...

Be careful little eyes what you see
It's the second glance that ties your hands as darkness pulls the strings
Be careful little feet where you go
For it's the little feet behind you that are sure to follow

Be careful little ears what you hear
When flattery leads to compromise, the end is always near
Be careful little lips what you say
For empty words and promises lead broken hearts astray

---- casting crown "slow fade"-----


dari lirik diatas gue belajar untuk mulai memperhatikan apa yg gue terima... dan memperhatikan apa yang keluar dari diri gue...
Karena kadang itu dapat membawa kehancuran untuk diri gue sendiri ataupun orang lain.


* untuk kamu, tulisan ini dibuat karena kamu... tolong jangan ucapkan kata2 yang kamu tidak bisa penuhi, karena kata2 yang kosong, dan janji2 yang hampa hanya akan mebawa hati pada kerusakan total, jangan biasakan dirimu untuk melukai orang lain dan tanpa sadar melukai hatimu sendiri, PLEASE WAKE UP YOU'RE ALMOST 21 YEARS OLD!!*

Part of d saman squad's story

SAMAN SQUAD???

apaan tuh??

Saman Squad adalah kumpulan dari beberapa cewek FKG UNAIR pencinta kebudayaan Indonesia, terutama kebudayaan Aceh.

Terdiri dari 17 orang( anggota inti) dan 3 syekh plus 1 manager (which is saya)

Saman squad berdiri dikarenakan keinginan kami untuk bisa mempopulerkan salah satu kebudayaan Indonesia di berbagai acara, khususnya acara kawula muda.

Bergerak di jalur indie (untuk sementara... * emangnya band doang yg bisa di jalur indie?*) dan melakukan latihan di berbagai tempat.. *byasanya di aula Garuda Muka dan Rumah teman2 yang bisa di invasi* Namun kami tidak mau putus asa!!! Kami pasti akan bisa maju!! MERDEKA TEMAN!!!Kami tetap semangat dan berjuang untuk bsia tampil di panggung-panggung sejagad surabaya demi mengenalkan tari Saman sebagai salah satu budaya Indonesia, tanpa ada maksud untuk mengalahkan kebudayaan setempat.

Lagipula apa salahnya jika kita mengenal berbagai kebudayaan... sudah saatnya kita merubah pola pikir kita... jangan mau jadi KATAK DALAM TEMPURUNG!!

Jadilah orang yang bisa mencintai seluruh kebudayaan Indonesia... Karena generasi kitalah yang mengemban tugas untuk tetap melestarikan kebudayaan bangsa ini!!

hahhh.....


tulisan diatas dibuat sebagai CV bagi para "klient" yang mau melihat tari Saman dan memakainya sebagai tari pembuka di acara-acara mereka.



yah.. hari ini kami mo rekaman untuk acara di suatu fakultas lain....

doakan biar semua bisa berjalan dengan baik dan benar.... amin!!!


GBU all ;)



* Buat orang2 yang gak tau Saman.... ni gue kasih liat beberapa foto SAMAN... tapi bukan dari SAMAN SQUAD ya... ~ liat tuh... yang bule aja mau belajar tari saman... menghargai lagi,, kita jgn mo kalah dunk?~*










Nah ini nih.. gerakan yang gue selalu terpukau tiap mereka latihan saman.... ck ck... butuh koordinasi gerakan yg amat sangat dan melatih lengkung reflek bgt deh....

saat dia hadir... aku?

tadi malam.... aku memang tidak berniat untuk tidur cepat, rasa penat belum kunjung hilang setelah seharian berkutat dengan tugas biologi Oral dan kebaktian pengutusan panitia PDMB plus rapat dadakan.

Tugasku masih banyak dan aku tidak tahu harus bagaimana.... *ya dikerjakanlah yaaa....* akhirnya kuputuskan untuk mengetik tugas laporan BO, membuat ringkasan dari bahan konser kemaren, dan dengan suksesnya membaca pengaruh interleukin 1 terhadap angiogenesis pada kanker.... yah.. another high level languange with many genes stuff.... huyuuhh... hal itu sukses membuat kepala ini jadi tambah berat...

Hp pink nan butut itu tiba2 bergetar hebat (lebaayyy), satu sms masuk.. dengan ogah2 an aku membaca sms itu...

"once in our life, we ever had thought 'why God, why all of this got to be me?' But now we say ' Thanks God, it has to be whole me as my living sacrifice'

aku tersenyum membacanya... ini benar2 aku....

tiba2 terbersit wajah imut sang pengirim pesan... seseorang yang pernah kukagumi dan sampai kini pun terus ku kagumi...

kemudian hapeku bergetar hebat lagi.... syapa lagi sih?? kali ini bukan saja hape yang bergetar, tapi hati ku juga ikutan bergetar... karena nama yang terpampang di lcd hape ku...

DIA....

Setelah hampir satu bulan terjadi ke abnormalan dalam komunikasi kami, dia kembali hadir....

jangan tanya bagaimana perasaan ku ini... aku tiba2 mati rasa.... rasa kangen yang dari kemaren ada sudah meluap dan menguap entah kemana... dia telat...

DIA TELAT!!!

dia selalu terlambat... selalu...


Tadi malam pun... ada rasa yang menghilang.... aku merasa mati rasa... apakah memang begini akhirnya??

Dengan dingin dan seadanya aku menanggapi percakapannya.... kurasa dia tahu....

dan pagi ini dia kembali meng sms ku...

Semua perlakuannya yang tiba2 hanya karena dia kangen sama aku...

KATANYA.....

tiba2 aku teringat kata2 ku dan drea...

" saat dia sadar nanti dan mencari aku, aku tidak yakin aku akan masih ada untuk dia...."
jojo-A LITTLE TO LATE-

So let me on down
'Cause time has made me strong
I'm starting to move on
I'm gonna say this now
Your chance has come and gone
And you know...

I was young
And in love
I gave you everything
But it wasn't enough
And now you wanna communicate (You know it's just too little too late)
Go find someone else
In letting you go
I'm loving myself
You got a problem
But don't come asking me for help
'Cause you know...

It's just too little too late
a little too wrong
And I can't wait
But you know all the right things to say (You know it's just too little too late)
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real
It doesn't matter anyway (You know it's just too little too late)

I can love with all of my heart, baby
I know I have so much to give (I have so much to give)
With a player like you I don't have a prayer
That's no way to live
Ohhhh... mmm nooo
It's just too little too late
Yeaahhhh...


nah lhooo... koq ini lagu tiba3 jadi mirip ama saya yah... hahahahhahaha